Manifestaciones de un corazón roto

Poco tiempo antes de terminar con mi marinovio, tuvimos un break de días, que fueron para mí tan desastrosos que me hicieron pensar en una separación definitiva. No me equivoqué demasiado, esa llegaría al mes aprox.

Entonces, a pesar de que la situación estaba muy jodida, pensé que aún podía hacer algo para salvar la relación. Era consciente de que había un problema, pero en mi balance de positivos y negativos aún existía inclinación a favor.

El no estar para nada conforme con lo que estaba pasando me llevó a experimentar en un tiempo record de cuatro días, todas aquellas reacciones que nos pueden suceder a las mujeres en estos casos.

1.- Negación. Pocos minutos después de la dichosa “conversación” sencillamente no podía creerlo. Me encontraba en tal estado de shock que simplemente me quité el maquillaje y me eché a dormir.

2.-Bajón: A las 7am del día siguiente empezaron a retumbar entre sueños todas las palabras que dije y las pocas que le dejé decir. Veía pasar ante mis ojos como una película las principales escenas de esa noche. Casi sin conciencia, empezó el llanto incontrolable. No lloraba así desde que tenía 20 años, y si mal no recuerdo fue por el mismo motivo. Lo que no sabía era que la variable se mantendría fuerte por lo menos dos días más.

3.-Sensación de ofensa. Dado que no entendía cómo los motivos que me habían dado eran tan inconsistentes, para mí; me sentía realmente ofendida. No me cabía cómo EL hubiera sido capaz de hacerme eso a MI (¿les suena conocida?). Sobre todo, después de conocerme tanto y habernos querido tanto. Eso también me hacía llorar.

4.-Ira: Obviamente, la pena se convirtió rápidamente en cólera, y de la brava. No conforme con acumular bilis dentro de mí, decidí salpicársela. (no es lo mejor, pero a veces pasa)

5.-Reflexión y panel de opiniones: Entonces eché mano de mi mejor activo MIS AMIG@S, y sentí la tranquilidad de su opinión, la compañía de su apoyo. Sentir amor cuando crees que lo has perdido es muy importante.

6.- Calma: Algo de respiro. Ser adulto tiene sus ventajas. Se puede pensar en algún momento, y si bien la tristeza continúa te das cuenta de que la vida sigue, y sigue bien (prácticamente hablando).

7.- Ocupación de la mente. Pero pensar demasiado en eso tampoco es una solución, porque tortura. Entonces te llenas de proyectos y cosas extra. Todo lo que querías hacer.

8.- Ocupación del cuerpo. No solo hay que pensar, sino hacer. Entonces empiezas a llenar la agenda con todas aquellas cosas que pensabas hacer.

Lamentablemente, el listado anterior no está ordenado ni mucho menos. Se puede pasar a cualquiera de los numerales con criterio aleatorio. En mi caso, regresé con mi marinovio mientras atravesaba el punto cuatro. Lo increíble para mí fue cómo todo eso me pasó en cuatro días.

Hace poco vi “una novia errante” y, sinceramente, llegué a un estado de indignación tal durante su emisión que casi me voy de la sala (también por otros motivos, pero será motivo de otro post).

La protagonista se caracteriza por la inconsistencia del dolor. Luego de que el marinovio la terminara, plantara, humillara y demostrara con creces que no quería una relación, o por lo menos no con ella; ella guardaba la esperanza de que recapacitara y lo llamaba, a veces con ganas de arreglar las cosas, otras echándose la culpa, otras haciendo el esfuerzo por ser “la comprensiva”, otras pidiendo disculpas, etc; todo con su salpicadita de insultos, berrinches y demás.

Me escupió en la cara todo lo que estuve muy muy cerca de hacer y, obviamente, no me interesa en absoluto. Aunque en realidad entonces yo me quedé más con la última actitud.

El dolor hace muchas cosas en las mujeres, pero sería bueno que nos diéramos cuenta que no nos puede hacer perder la dignidad. Por mucho que amemos, merecemos que nos amen igual; y si vemos que no es así, es mejor tomar distancia.

Una cuestión de ritmo

Mis gustos musicales son muy variados. Dado que me gusta demasiado bailar, no tengo ningún problema en hacerlo con cualquier tipo de música y eso pasa por valses criollos y de salón, baladas, salsa, electrónica, reggaeaton, cumbia, marinera, zamacueca, huaylash, saya, etc.

Por épocas predomina en especial algún tipo de música. Los géneros más recientes fueron el reggeaton y el latin pop, sin embargo esto cambió hace más o menos un mes. Desde entonces mi “radio de cabecera” se volvió Radiomar Plus (si, si, la que dice “categóricamente superior” y “ay qué rico”).

Me sentía de un humor espectacular al despertar con Celia Cruz, Hertor Lavoe, Willie Colón, Oscar de León, Rubén Blades, el Gran Combo y las estrellas de la Fania. Inexplicablemente me sentía recargada, con pilas y, obviamente, con ganas de bailar. Así salía a trabajar.

Las últimas dos semanas anduve de vacaciones (las primeras de mi vida, por cierto, pero ese es otro tema) y obviamente con harto tiempo para pensar. Una de las primeras noches me cogió un insomnio bravazo y vinieron en avalancha una serie de recuerdos, sentimientos y pensamientos. Todos ellos relacionados en simultáneo con mis padres, mi familia, mi niñez, el colegio, la universidad, mis chambas, la tesis, mi novio. Mucha carga emocional junta.

Pero las escenas más jodidas estaban relacionadas con los tres primeros tópicos de la lista y todas ellas tenía en transversal algún motivo salsero. Entonces decidí focalizarme en ese detallito. El enorme vacío en el estómago y esa inconmensurable sensación de nostalgia y angustia se volvieron casi constantes.

Pues si, el asunto me resulta muy polar. La salsa dura, con todas esas canciones y esos cantantes me hacen recordar escenas muy felices y me genera una nostalgia enorme.

La primera y quizá la que más tristeza-alegría me provoca es la escena de mis padres bailando juntos en algún cumpleaños familiar, cuando a mis seis o siete años creía que era la pareja perfecta. Eso es algo que hacen hasta ahora aunque yo considere, a mi humilde entender, que su relación ya fue (ni se hablan).

Luego vendrían las reuniones domingueras, cuando mi familia extensa tampoco tenía tantos problemas, no se habían enfermado los que ahora lo están, no se habían ido los que ya se fueron, cuando se les veía con tanta energía a pesar de todo (porque siempre hay problemas). Cuando mi mayor preocupación era que la parrillada del domingo terminara máximo a las 8 de la noche para que pudiera dormir lo suficiente y levantarme super pilas para ir al colegio el lunes tempranito. Eran buenos tiempos.

Lo malo es que insistía en aferrarme a ellas, cayendo en la necedad de querer que todos sean felices todo el tiempo. Como si fuera posible. Entonces me di cuenta que tal vez sería un pretexto para no buscar mi felicidad. Para no bailar mi propio baile, que es el que ahora me quiero inventar.

Buscar mi propia sensación de alegría, de tranquilidad, al entrar en una burbuja propia en la que comparta la atención a los movimientos para llevar y dejarme llevar. Lograr la coordinación que ofrece un espectáculo armónico que permite también que cada uno brille con su propia luz. Es solo cuestión de ritmo, y de práctica.

Reflexiones musicales

Encontré esta letrita de una canción de moda. Algo de reflexión al más puro estilo de esta catártica: ni tan tan, ni muy muy.

Confío en tí

Aunque la vida me cambie los pasos
luego el destino me cruce los brazos
y hasta mi orgullo se caiga a pedazos
yo confío en ti

Aunque me falten caricias y besos
porque tu amor no lo das en exceso
esta ilusión se me queda en suspenso
yo confío en ti

Aunque en el fondo tenga mis temores
y sienta miedo a sufrir mis errores
por el dolor de los falsos amores
yo confío en ti

Aunque me digan que voy al fracaso
y que no me ando contigo despacio
no cambiaré, no haré caso
porque yo confío en ti

Coro:
Confío en ti
porque se que no vas a hacerme daño
si esta vida esta llena de engaños
sobra razón para confiar en ti

Confío en ti
porque eres tú mi amor eres mi calma
la fuerza que me mueve el alma
la paz que hay en mi corazón

Confío en ti
y aunque todo el universo no quiera
aunque en el fondo no seas tan sincera
confío pero a mi manera
(BIS)

Confío en ti
en nadie más que en ti
solo en tí, solo en ti!
en ti va toda mi confianza
porque tú eres mi esperanza
para vivir

Confío en ti
en nadie más que en ti
solo, solo, solo en ti! solo en ti!
aunque no seas tan sincera
todo te lo creyera
claro a mi manera

Confío en ti
de veras,
en nadie más que en ti,
solo para tí, solo en tí!
porque tu amor no es falso nena
y eso es importante para mí

Confío en tí
confio en ti porque si, en nadie más que en tí
sin ti no puedo vivir, solo en ti!
voy a confiar solo en ti
voy a poner un pedazo de mi
en tus manos para ser feliz

Dale pa´lante que voy a mil

Bueno qué le vamos a hacer, si yo soy así

Yo soy así, confiao
con un ojo abierto y el otro cerrao
uno cerrao que te está soñando
y otro te mira de medio lao

Yo soy así, confiao medio virao
con un ojo abierto y el otro cerrao
si! pa que recuerdes que estoy encallao
pa que no pienses q estoy mareao

Yo soy así, confiao y equivocao
con un ojo abierto y el otro cerrao
porque la confianza dice que el peligro amenaza
y hay que estar bien preparao

Yo soy así,
Con un ojo abierto y el otro cerrao (4 veces)

Yo voy a ti, yo creo en ti,
yo soy así, mami, CONFIAO!

(Explosión Habana)

De madres e hijos – réquiem para un angelito

Desde inicios de año, la maternidad es un tema que ha estado mucho más presente en mi vida que en cualquier otra época. Además de tener las pruebas de una explosión demográfica en esta ciudad en la punta de la nariz, (sólo hace falta caminar una tres cuadras en lugares concurridos para registrar innumerables “panzonas” y nadie podrá decirme es una cuestión subjetiva producto de mi sensibilidad) algunas de estas “pruebas andantes” decidieron tocar la puerta.

Hace un par de semanas estuve en el baby shower de una de mis mejores amigas de años pasados. Hace un mes aprox, me enteré que otra chica de ese mismo grupo también se encontraba en estado embarazoso. Con lo cual la única fémina de ese grupo sin bebe concebido, ni siquiera en el imaginario mental, era yo.

Algunos recordarán que cuando me leí las cartas a fines del año pasado, la “bruja” no tuvo ninguna delicadeza en sentenciar “quedarás embarazada en Febrero". Lo que no saben es que, a pesar de no vivir regida por este tipo de afirmaciones, el tema me tuvo con cierta paranoia.

En febrero tuve un “accidente” que me estresó lo suficiente, tal vez porque ni siquiera pude tomar medidas de emergencia, como para hacerme ir a la clínica por la dichosa sub unidad beta. Sudé frío. Sobretodo porque además de preguntarme por mí (que estaba aterrada) y por el cachorro, que hasta el momento fueron las únicas personas en las que pensaría en una situación como esa, estaba preocupada por el papá.

Afortunadamente salió negativo y eso me liberó de una serie de rollos que tengo (tenía) al respecto, luego de cinco años de “independencia” masculina, por así decirlo.

Hace algunas semanas mi mejor amiga me confesó que estaba esperando un bebé. Es increíble cómo desde entonces mi perspectiva hacia el tema cambió, a decir verdad bastante. Me sorprendí ilusionada pensando en el nacimiento de la nena (género que mi “visión” me permitió inferir). Seríamos un trío. Tal vez no tendría primos en el corto plazo, pero como buena tía me encargaría de mantenerla entretenida.

Estuve pensando en algún momento qué cosas le compraría para el baby shower y sobretodo qué otras cuando se instalara en esta parte del mundo. Le hablaba, obviamente, ante la mirada atónita de la madre que a pesar de conocer mi lado “dulce y preocupado” nunca había sido testigo de tanta ternura, y menos en una situación como aquella.

Esta semana tuve el segundo ataque de paranoia justificado. Sí, el segundo. Nos sorprendió otro “accidente” con el cual si me arriesgué a tomar medidas, con cargo a tener pésimas reacciones, entre ellas la ineficacia del producto. El proceso no se dio como siempre (si, si. Tampoco era la primera vez que tomaba ese tratamiento) y me estresé.

Así, aproveché el almuerzo del día jueves para ir a laboratorio nuevamente por la prueba en cuestión. Mi actitud me sorprendió a mí misma. Bueno, ese sería el cuarto examen de aquellos que me tomo a lo largo de mi vida. El primero fue a los 20 años, y las cosas han cambiado lo suficiente como para que “ser madre” no sea tan traumático (aunque no deje de serlo). “Que sea lo que Dios quiera” era la consigna.

Tal vez pensaba que sí se cumpliría nuestro sueño de juntarnos un domingo a almorzar en familia. Cada una con su retoño y prepararles brownies mientras ellas harían alguna travesura.

Negativo. Primero el examen y luego el cuerpo se encargaron de evidenciarlo. La sensación de alivio fue distinta: tal vez porque ya no lo sentía como EL problema, sino solo como una situación de re-acomodo. Igual me sentí tranquila de no alterar el statu quo todavía. De hecho, estoy a punto de tomar medidas al respecto. Uno más de estos sustos y terminaré inconsciente en alguna clínica.

Pero… el sueño de los brownies se esfumaría definitivamente. Ahora ni siquiera seremos tres. Hace poco menos de una hora me enteré que la naturaleza decidió privarnos de la tercera integrante y debo confesar que la noticia me deja con mucha pena.

Lo curioso es que aún sin haber nacido me regaló algo muy importante. Me ayudó a encontrar mi actitud de madre. A no dejarla en una simple atracción hacia los niños, que tengo desde muy joven; sino a saber que soy capaz de ver, así no se encuentren actualmente en mis planes, a “mis cachorritos” como personitas que esperan y necesitan de mí.

Gracias angelito, que estés con Dios.

Contradicciones

Quiero una vida estable, pero detesto hacer planes.
No quiero engordar, pero sigo comiendo chocolates.
No soy mala, pero siempre busco revanchas.
No soy celosa, pero tengo retorcidas estomacales frecuentes.
Quiero estampar a la gente contra la pared, pero respondo con una sonrisa.
Quiero pasar desapercibida, pero no me pierdo una juerga.
Mi comportamiento es muy independiente, pero siempre estoy buscando aprobación.
Quiero llegar a vieja con bodas de oro matrimoniales, pero soy una novia fugitiva.
Quiero ser una abuela con muchos nietos, pero solo quiero tener dos cachorros (si son nenas, mejor)
No quiero ser demasiado mayor para mis hijas, pero proyecto ser madre poco después de los 30 años.


Exijo una explicación!

Hoy quiero mandar a todo el mundo a la mierda

Mi exceso de diplomacia me está torturando. En algún momento de mi vida decidí renunciar a mis genes belicosos, pero no puedo. Quiero decirle a todo el mundo que se vaya al diablo.

Tengo ganas de gritarle a mis viejos que estoy cansada de seguir pensando en todo lo que se equivocaron con su matrimonio y conmigo. Que deberían divorciarse y vivir en paz por primera vez en su vida.

Decirle a mi padre que no todo se resuelve a gritos, que me muero por un abrazo y que todas mis frustraciones con respecto a mis novios son por su culpa.

Reclamarle a mi vieja por no conocer “la receta” y por no habérmela enseñado. Por ser una niña engreída en los momentos en los que, más que competencia, necesité de una amiga, de una guía.

Gritarle a mis hermanos que me llega que no me hagan caso nunca. Que vivo preocupada por ellos como una cojuda y que ellos ni siquiera voltean a preguntarme cómo estoy.

Es que a alguien le interesa de verdad cómo estoy???
Es que de verdad entienden cómo que me siento???
Es que alguien cree que es agradable querer mandar a la mierda a tu familia? A tu trabajo? A tus amigos? A ti misma?

ESTOY HARTA.
Estoy harta de prestarle más atención a los asuntos de lo que se merecen.
Estoy harta por preocuparme por el resto y que nadie se preocupe por mí.
Estoy harta de tener pinta de “sabelotodo”
Estoy harta de engordar.
Estoy harta de tener hambre de ansiedad.
Estoy harta de desayunar, almorzar y cenar sola.
Estoy harta de no tener tiempo.
Estoy harta de no tener disciplina.
Estoy harta de tener náuseas, sueño y vivir cansada.
Estoy harta de mis tendencias autodestructivas.

En realidad estoy harta de mí. De mi estupidez excesiva, de no saber nunca qué hacer, de llorar todo el tiempo, de vivir estresada sin saber por qué, de no poder con decir con firmeza “no quiero esto” porque ni siquiera tengo claro qué cosa quiero.

Me llega no haber aprendido nunca la maldita “receta”. Me hubiera evitado tantos problemas, tanta tristeza. Pero eso sucede cuando tienes que comportarte como “adulto” porque no existe ninguno a tu alrededor. Maldita sea!

Me jode no haber madurado como debería, no satisfacer las expectativas de la gente, no satisfacer las mías propias. Hoy estoy histérica. Creo que tengo derecho. Estos días han sido una mierda.

Identidades (parte 2)

No terminé de procesar "making plans" y me buscaron la conversa para hablar de medios masivos. Santo Dios!!!! Tuve que desenpolvar mis arraigadas teorías en contra de la ínfima calidad de buena parte de la programación de los medios nacionales, incluyendo miniseries, programas concurso, programas periodísticos, etc.


Ahora me tocaba comentar cuáles fueron las noticias más importantes del mes. Con lo cual había que redefinir el concepto de "lo importante".

La mayoría citó las ridiculeces de río, la vilipendiada ley de las ONG (como si todas fueran buenas) y el escandalosito video-documental sobre la guerra con Chile. Nadie mencionó la devolución de la bandera con la que San Martín proclamó la independencia, robada y devuelta por segunda vez. Noooooooo, es que esas cosas no son importantes. PLOP!!!

Luego, lo más complicado "redactar notas periodísticas", como si todo lo "noticioso" conisitiera en exagerar adjetivos hablando de maravillosos rescates, ciudades azotadas por devastadores desastres naturales, y por supuesto hablar de hechos realmente escandalosos. Más PLOP!!!

Entonces vino a mi mente un cuestionamiento, tan recurrente como pasajero: ¿por qué estudie mi carrera, si nadie la entiende? Lo bueno es que siempre tengo una respuesta, tan inmediata como sincera, que puede contra todo lo demás: Porque me encanta!

No me importa que toda mi familia me dijera "Ah! vas a salir en la tele!" cuando les dije que iba a estudiar comunicaciones; ni que las agencias de publicidad me hayan explotado, ni que me hayan robado proyectos, ni que el medio sea a veces mediocre, ni que mi empresa quebrara, ni que me haya hecho de cuchucientos enemigos en el camino, en su mayoría empresarios desesperantemente caprichosos.

Eso juntado al asunto de los planes, me hizo reparar en que dentro de pocos años cumpliré 30. ¿Qué se supone que quería yo para los 30? ¿Que quiero yo ahora para mis 30?

La pregunta en el post anterior estaba más orientada a temas académico-profesionales, pero ahora el enfoque se volcaba hacia lo personal, que es en realidad lo que le da soporte a mi existencia. Entonces se hizo la luz!

Algo que me da mucha satisfacción es que si muriera luego de publicar este post, no tendría pendientes. Dije todo lo que debía decir, quise a quienes tuve querer, bese a quienes tenía que besar, agradecí lo que debía agradecer; en pocas palabras, hice todo lo que debía hacer hasta el día de hoy.

Entonces recordé complacida mi respuesta a un pregunta (de tres) que me hicieron en octubre de 2005.

"3.- Cuál es tu mayor anhelo?
Esta si estuvo filosófica, jeje. La respuesta es simple: llegar al
final de mis días y saber q di lo mejor de mí y que todo (todo) salió de la mejor manera posible."

El detalle fue que en medio de estas idas y venidas llegó el dichoso examen final. Mi memoria visual me jugo una mala pasada con una lista de sinónimos y una estructura. Hice links en diagonal con los sustantivos en paralelo y desordené la estructura (con sentido, naturalemente, pero creo que la idea era que siguiera el libro ¿no? :S)

Ahora solo queda esperar que después de tanta sacudida mental, por lo menos apruebe el fucking ciclo.

Wish me luck!

Identidades (parte 1)

Este ciclo de inglés ha sido particularmente conflictivo, no tanto por la gramática, sino por los contenidos, para ser específica: por los tópicos.

MODULE 5: MAKING PLANS
Mi crisis existencial se inició cuando me dejaron por tarea “write about your plans and ambitions”. Ah? Y eso como se come? Cómo se le puede preguntar algo así a alguien que voluntariamente decidió no volver a hacer planes nunca más.


Esa idea me estuvo atormentando varios días. Yo solía tener planes, pero me destruían mucho. Solía ser una nazi conmigo misma. Nunca nadie me torturó tanto. Si no cumplía uno de aquellos detallados puntos en la agenda, que iban desde levantarme temprano y tomar leche en el desayuno, hasta conseguir esa carta de recomendación de mi jefe para aplicar a aquella beca en España, que la empresa financiaba.

Eso sin contar la presión familiar. Nunca entendí de qué me servía ser la niña “perfecta”, esa que se empeñaron en formar y a la que luego, cuando lograba algo, le destrozaban el universo con un par de certeras bombas psicológicas. Si claro, siempre pude devolver el golpe, digamos que mi cerebro funcionaba aparte, pero ¿cómo se hace para que el puñal atravesado no se quede en el vientre de un adolescente?

Hiciera lo que hiciera, siempre estaría mal. Incluso cuando me iba bien. Recuerdo que cuando me contrataron, luego de mis prácticas y pase a ganar el triple de mi sueldo mi padre en lugar de felicitarme, dijo “es que a ti la vida se te presenta fácil”.

Allí decidí irme de mi casa, pero nunca pude, hasta hoy no pude. Siempre lo pienso, y me pregunto ¿por qué nunca puedo?

Esa y otras perlas me marcaron mucho, me dejaron muchos miedos e inseguridades, sobretodo mucha tristeza, a pesar del “gran potencial” que me atribuían alrededor. ¿Cómo era posible que tanta gente me viera virtudes que a mis padres les resultaban incómodas? A mi todo eso me sonaba a palabras sin sentido.

Pero había que hacer la tarea. Y eché mano de aquellos planes que estaban en mi agenda cuando yo tenía 22 años. La adaptación a los 26 dio un resultado muy similar. Me seguían sonando a la oración trillada que no es indispensable para vivir bien. Es que he visto a tanta gente vivir de “ese” futuro haciendo basura su presente y siendo tan infeliz, que buscaré evitarlo hasta que me muera.

Igual me detuve a pensar si debía o no debía tenerlos, renovarlos y/o seguirlos. No solo por el hecho de ser el bicho raro de la clase, sino por esa concreción de mi norte (de hecho, lo tengo, pero no depende de cosas materiales).

Lo peor de todo es que no termine de cerrar ese conflicto cuando llegaron los “mass media” y el terrible “over thirties”

Continuará…

Será el otoño...

Este mes ha empezado bastante raro. La luna me tuvo con un poco de mal humor durante los primeros días, que por coincidencia no fueron los más favorables.


El primer lunes llegué tarde a la oficina, después de faltar al inglés, y me recibió la frustrante noticia de la cancelación de mis vacaciones en la fecha que había solicitado (después de semana santa).

El mismo martes mi jefe empezó con una serie de solicitudes y poses de lo más desagradables con respecto a un proyecto que estábamos preparando. De verdad he renegado mucho con ese asunto.

Luego me adjuntaron un proyecto más, de los complicados, heredado de una comadre que estaba saliendo de vacaciones. Harta chamba y todo el fin de semana en la oficina. Es que no solo había que continuar con el trabajo, sino corregir varios detallitos no tan mínimos.

Lo único bueno de esos días fue el regreso de mi mejor amiga. Tuvo que viajar por trabajo y estuvimos completamente incomunicadas durante 6 semanas. La extrañe una barbaridad. Ahora siento completa una parte de mi.

Afortunadamente, hacia la semana pasada las cosas empezaron a componerse. El proyecto de la joda salió cheere, el proyecto extra se entregó, y los míos están encaminados.

Algo que me molestó mucho fue el “gran asunto” que se hizo con los resultados del estudio de la joda. Unas felicitaciones que a mi parecer resultaron innecesarias, por sentirlas poco sinceras. Según otras opiniones, no fue tanto así; pero yo soy muy sensible con esas cosas. Pareciera que mi jefe se dio cuenta de que podía hacer un buen trabajo solo porque otra persona se lo comentó. No me pareció.

Pero hoy las cosas están más calmadas, incluso siento que lo de las vacaciones fue positivo. Hoy se que hubiera sido imposible salir de todas formas, ya que los cronogramas confabularon para que esa semana deba entregar dos informes. Además, ayer decidí cancelar la idea de pasar ese fin de semana con mi familia. Necesito tomar distancia, con urgencia, por lo que una semana más hubiera sido infernal.

Ahora estoy en blanco, pensando qué hacer con mi vida a corto, mediano y largo plazo (cosa muy rara en mí). Por lo pronto, mis vacaciones están pre-aprobadas para mayo y espero tener algo lo suficiente motivador para lucharlas un poco más.

Yo l@s mato

Aparte de mis atípicas celebraciones románticas, tenía otros planes para la semana que pasó. Desde que mi marinovio y yo empezamos, en algún momento se coló la idea de un fin de semana juntos.

El día que mi novio preguntó “¿amor cuando tienes vacaciones?” No pude evitar el primer pensamiento de incredulidad. “Quién sabe si para entonces sigamos juntos”. Aunque mi respuesta se amparó en las pocas semanas que llevaba en mi actual chamba y en lo mucho que faltaba para que siquiera la palabra se pudiera combinar con mi nombre en la oficina de administración.

De pronto, llegó el primer fin de semana que había sido considerado como posibilidad. “Duramos, mira tú” pensé. Pedí mi día libre pero no pudimos concretar el plancito del weekend.

Durante el verano, mi novio si tuvo vacaciones. Siempre estratégico, divide su mes en cuatro semanas que toma a una por mes durante los cuatro primeros del año. La primera tanda no salió según lo esperado. Se presentó un tema urgente y debió volver dos días antes de lo previsto. La segunda, que está corriendo, ha sido mucho más manejable e incluso podrá recuperar aquellos días que le fueron vilmente arrebatados.

Entonces faltaba yo.

Ahora con más tiempo en la chamba, esta semana cumplí seis meses, ya disponía de un par de días libres más por aprovechar y me dispuse a organizar mis cronogramas para no abandonar nada delicado y así poder dejar la oficina en paz solo un viernes.

Pero había un proyecto, en realidad dos, que entre broma y broma suponían que yo viajara como apoyo. La fecha, así como mi participación, aún no estaba definida del todo, y en medio de de la incredulidad de que suceda, después de dos meses de postergaciones, y el ferviente deseo de mi compañero para que se concrete, por el mismo motivo, seguían transcurriendo los días.

De pronto la alerta: “Catársis, viajas el viernes” era el primer fin de semana del novio’s holidays y yo tenía además otros compromisos, pero me pareció que era manejable. La idea no me dolía tanto. “Prefiero este fin y no el otro”.

Pero no salió, gracias a la obra y gracia de la fucking bitch. Una niña a la que por alguna razón no se le manifiestan los correos. Tal vez tiene mucha chamba, tal vez; pero es desesperante cuánto puede tardarse una persona en enviar un correo que diga “ok”. Es más, si predetermina su firma, ni siquiera tiene que escribirla.

A la semana siguiente, ya había organizado todo para ausentarme el 16. Incluso el lunes conversé con administración, me dieron el primer visto bueno, lo que significaba un nada despreciable 70% de la negociación. Solo faltaban dos jefes. Obviamente es mejor no solicitar estos permisos con demasiada anticipación, porque muchas memorias a mi alrededor sufren de fragilidad. El miércoles era el día.

Esa mañana me solicitaron para una reunión en la tarde. Nuevamente nos encontrábamos en stand by con casi todo listo esperando el “ok” de la fucking bitch. Eso no habría sido tan malo, total ya casi se convertía en una costumbre, si en esa reunión no me hubieran asignado la responsabilidad del proyecto. Ergo, en la semana que fuera, de todas maneras viajaba yo.

Dentro de mí, albergaba la esperanza de que aquel “ok” tardara lo suficiente para correr el viaje una semana más. Era todo lo que yo pedía. Hace tiempo que no deseaba nada de nada, todo me daba igual, pero ese era mí viernes, mi ansiado viernes.

Bien dicen que cuando deseas algo, la cosa se pone difícil. Sería por eso que ya me había enseñado no desear?

Mandó su maldito correo, no con la anticipación adecuada, pero si con el tiempo justo como para que mi mentalmente rechazada posibilidad contextual, efectivamente sucediera. Ta mare!

El novio tomó la cancelación de los planes de muy buena forma. Tan deportivamente, que hasta me molestó. Si no lo deseaba tanto como yo, pues definitivamente no lo expresaba en la misma proporción.

La madrugada del viernes tomé mi humanidad y la llevé a Piura. La chamba intensa. Día y medio a full. Para mi “buena” suerte toda la gente que me pudiera haber encontrado en esa ciudad no estaba allí. Chess! Así que me la pasé buscando donde comer, porque soy bastante especial para ello.

Las noches piuranas no fueron de las mejores. El viernes no encontré por donde salir, precisamente a falta de guía; y además, el calor y el ruido, de los abundantes motataxis que transitaban por mi hotel all night long, no me dejaron dormir.

Tampoco hice mucho turismo, ya que los atractivos de la región suponían viajes fuera del centro que no tenía tiempo ni ganas de realizar. Francamente, la idea de tirarme solita en Máncora una mañana, pensando que debía emprender regreso a las pocas horas y encima SOLA, no me emocionaba para nada.

Afortunadamente estuve en contacto con la gente que quiero, mis padres, mis hermanos, mis amigos más cercanos, el novio. El teléfono se convirtió en un aparatejo especialmente útil.

El sábado llegó la hora del regreso y como fin de fiesta en la ciudad tuve un maravilloso retraso en la salida de mi avión, nótese la ironía. Ya no tenía hotel, estaba con mi equipaje al hombro, el clima realmente caliente, dentro y fuera del aeropuerto, y yo debía estar allí varada las próximas dos horas.

En mis planes había previsto llegar a Lima a las 8pm, lo que
me facilitaba retomar mis actividades habituales, léase juerguear; pero regresar a las 10 o 10:30pm ya no parecía tan fácil. Sobretodo porque me hubiera gustado retomar mi plan pendiente y aunque sea aprovechar uno de los tres días que hubieran podido ser. Aún no estaban confirmados los días libres extras de mi novio, por lo que ese habría sido su único fin de semana libre.

Para matar el rato de espera, nuevamente hice uso del teléfono. Hablé, entre otros, con mi novio y dijo algo así como “Qué penita, bueno yo ya estoy saliendo para Asia. Ah! Verdad, ayer olvidé comentarte”.

Crash total.

De hecho, en ningún momento habíamos hecho planes en común para mi regreso, y tampoco pretendía que se quedara en casa haciendo votos de redención porque yo no estaba. Pero… pero… cosas de mujeres…

No dije nada, no había nada que reclamar, pero el hígado lo tenía hiper revuelto.

El viaje de regreso, incluido el avión y el taxi hasta mi hogar, lo realicé en un completo estado de furia silenciosa. Pero la historia no terminó allí.

Al llegar a casa comencé a sentir un dolor de cabeza, que en principio atribuí al cansancio y a toda la experiencia del viaje, pero había algo más… A la media hora empecé a sentir el dolor de estómago más horrible de mi vida, de verdad. Era tan intenso que me hizo pedir, en la más profunda de las súplicas, que me aplicaran una inyección. Así se calmó el dolor, pero dejó la secuela de sueño. La noche del sábado y el domingo por completo fueron días perdidos.

Pero yo tenía un día libre: el lunes. Al amanecer me enfrenté a decidir si sería un día de descanso médico o uno de vacaciones. Elegí la segunda opción, me la debía. Pero quería que fueran vacaciones totales.

No quería ver a nadie. Estaba molesta con todo el mundo. No quería ir a ninguno de mis lugares habituales, para no encontrarme con nadie. Necesitaba un espacio de fuga.

Eso hice, pasé el día en un lugar al que hace mucho tiempo no iba, en compañía de un amigo que no veía hace mucho tiempo, que apareció por esos azares del destino. El día me relajó mucho, me lo merecía. Había que salvar el weekend y así fue. Gracias Graidy.

Pero el mal humor me duró aún varios días después. Hasta que me volvieron a decir “Catársis viajas el viernes”, pero esa es otra historia.

Acabo de regresar de Iquitos y es por eso que no pude asistir a la reuna de bloggers. Chicos, de verdad me hubiera encantado estar. Será para la próxima.

El inminente 14 de febrero: crónica de mi mejor cita

Desde hace un par de años, por un asunto de chamba, empecé a ver el día de los enamorados como un día de full stress. De hecho, me sentía muy aliviada de tener que trabajar hasta tarde ese día. Era la excusa perfecta para evitar a todo interesado. Me parecía una fecha demasiado comprometedora en una época en la que lo que menos buscaba eran compromisos.

La mayoría de mis días de San Valentín no fueron muy alentadores. Mi primer "14" con novio fue un desastre. El niño fue “oportunamente” castigado por sus padres (creo que no necesito dar mayores explicaciones) y desapareció a las pocas semanas. Las siguientes celebraciones tuvieron un toque ácido: siempre me terminaba peleando con el novio y, francamente, eso no me motivaba para nada.

A ello agreguémosle que hacer cualquier cosa durante el dichoso día se vuelve imposible. Si vas al cine, hay cuchucientos más haciendo cola, (si, dije cuchucientos y no me gusta hacer colas); si vas a comer o a bailar, quién sabe cuánto tiempo esperes por una mesa o por ingresar al lugar; y si se te ocurre caminar ¡olvídalo! encontrarás a medio Perú (ok, ok, medio Lima) pululando por las calles mientras se prodigan caricias apasionadamente (váyanse a un telo! perdón, esos también están llenos ¿no?) .

Mi soltería oficial se inició en el 2001 y a partir de entonces me sentí más tranquila de solo celebrar el día de la amistad. Entonces empecé a organizar juergas en casa y salidas en grupo para esos días. La mayoría, solteros como yo, lo tomaban de maravilla, aunque nunca falta la amiga huachafa que se siente vacía y miserable por no tener un novio para salir el 14. ¡Santo Dios!

La iniciativa se estaba volviendo costumbre hasta el 2004, que a pesar de todo se convirtió en mi mejor 14 de febrero hasta ahora.

Ese día fui plantada por mis amigas de colegio, ya que las señoritas no se animaban a salir "el 14" en un grupo de chicas solas, a pesar de que era un sábado cualquiera. Nueve de la noche y yo estaba en pijama. Me conecté a Internet dispuesta a tener un pequeño break antes de ver una peli en casa y comer canchita.

Entonces lo encontré. Habíamos salido algunos meses, hace varios meses ya. Recuerdo que esa tarde estuvo conectado, pero aparecía y desaparecía. Luego me enteré que su conexión tenía problemas y que cada vez que se le colgaba el messenger era cuando quería hablarme para saber qué haría.

No grabé esa conversa. ¿o si? Chess, debí grabarla. ¿o no?

Le conté mis excelentes planes para esa noche. Al parecer eran los mismos que los suyos. El pobre no encontró nada mejor para matar el aburrimiento que ir al cine solo durante la tarde (no tengo nada en contra de eso, de hecho, lo hago de vez en cuando; pero jamás el 14 de febrero y menos si es sábado).

Me invitó a bailar y naturalmente acepté. En primer lugar, porque era sábado y quería salir; en segundo, porque me encanta bailar; y tercero porque éramos amigos. Aunque también debo admitir que todavía se me caía la baba por este muchacho.

Pasó por mi casa y tuvo la “suerte” de encontrarse a mis padres en la puerta. Mamá, la más alcahueta de todas, me dejó salir de inmediato; papá tuvo algunos reparos (siempre me hace una rabieta celosa cuando conoce a un chico nuevo no amigo). Entonces aún pedía permiso para salir.

Nos fuimos a bailar y, como era de esperarse, tuvimos los primeros problemas de ubicación. Y ahora ¿dónde vamos? Terminamos en un pub miraflorino con las cusqueñas de ley.

La pasamos excelente. Él, que nunca bailaba, ensayaba un merengue animoso, solo para complacerme. “Me enamoro de ella, me enamoro de ella” entonaba coqueto. Tuvimos las conversa más quemada de la historia, sin drogas ni estupefacientes de por medio, de esas que solo tengo con los colegas. Estaba encantada.

Recuerdo también que por aquellos días acababa de alquilar su departamento de soltero, el cual recién estaba amoblando; obviamente me invitó, pero no fuimos esa noche. Malpensados, no era para tanto.

Lo gracioso es que, a pesar de que hablamos sobre por qué nos distanciamos, por qué se fue, por qué murió, etc., yo había ido con la idea clarísima de que al día siguiente el holograma se desvanecería. Suelo ser muy desconfiada al inicio de las relaciones y mi querido muchacho no me había demostrado que podía confiar en él, todo lo contrario.

Aún así me moría por él y hay cosas que el corazón a veces no entiende. Mi estupidez superaba cualquier intento sensato de razonamiento. Sabía que todo aquello podría ser el floro más barato de la historia, pero ¡rayos! cómo me gustaba escucharlo. La noche terminó, con su beso de por medio (obvio, tampoco una es de piedra) y se me removió todo de nuevo.

Para colmo de males, al lunes siguiente
me lo encontré en la calle, por pura casualidad. Maldición! Lima tan grande y yo me vengo a encontrar con este señor un lunes a mediodía, a media cuadra de la oficina de un proveedor, y encima yo acompañada de uno de mis compañeros de trabajo que también lo conocía.

Obviamente, mi suposición fue cierta. Nos saludó, por lo menos educado era, y me trató como si no me hubiera visto hace dos años. Después no llamó ni se apareció de nuevo.

Afortunadamente pude superarlo pronto. Es más fácil pensar cuando la tentación no está al frente.

Lo bueno de toda esa historia fue que ese año rompí mi mala racha. Ya no la pasé mal, la pasé trabajando o no la pasé, pero por lo menos mal ya no. Vamos a ver, San Valentín, cómo nos va este año, que después de muchos, ando con novio de nuevo.

Después de la tormenta

Luego de aquellos nefastos trece días, la crisis continuó por una semana más. Fueron necesarias intensas terapias en las que repetí la(s) historia(s) una y otra vez. “Todo comenzó cuando yo tenía cuatro años…” Y aunque suene exagerado o poco original: ES CIERTO. Siempre fui inestable emocionalmente y eso no es ninguna novedad.

Como a veces comento con mi querida amiga y psicóloga de cabecera la PR (diminutivo de perra, ella me llama FB de “fucking bitch”, ¿no se nota el cariño?), últimamente ambas andamos con la cabeza hecha bolas. Es que las mujeres somos así, que si es poco ¿por qué poco?, si es mucho ¿por qué mucho? En ocasiones resulta sumamente desagradable.

Creo que la tensión por ese proyecto que no me dejaba vivir en paz me afectó más de la cuenta. Sobretodo porque tuve un par de incidentes con mi jefe que me jodieron demasiado. Solo lo miraba a punto de estallar mientras que en una reunión comentaba sobre los colorcitos de mi presentación y mientras en la otra me apuraba con el informe como si fuera el fin del mundo.

Por un lado, si estuviera revisando una pieza gráfica lo entendería. Allí la tonalidad de pantone escogida o una línea más o menos, SI marcan la diferencia, pero no en los grafiquitos de borrador que había preparado. El diseño gráfico lo dejé hace algunos años, si no me falla la memoria.

Por el otro, toda esa semana tuve régimen de 12-13 horas laborales con el fin de terminar las versiones a tiempo, para que el señor se demorara medio día o uno entero en revisarlas. Entiendo claramente que no es el único tema que ve, tampoco era el único mío, pero si eres consciente de que tú retrasas el trabajo, no es muy “decente” presionar al otro para que se apure.

Afortunadamente salí de esa tortura hace una semana exacta y me siento liberada. Sobretodo porque ahora tengo claros varios detalles de “usos y costumbres” de la empresa y ya me puedo dedicar a avanzar.

Si bien, no tuve la mejor de las suertes con el nuevo grupo de trabajo que me tocó, con gente bien relajada, creo que tampoco fue tan malo. Como todo en esta vida, tendrá sus “contra” y también tendrá sus “pro”. De todas maneras, tengo mucha fe y bueno, todo siempre es susceptible de cambio. Veremos.

Mis nuevos proyectos ya son más motivadores y les estoy poniendo harto punch. Algunos de ellos despertaron luego de un profundo sueño, pero ya cumplirán su misión y se irán por fin. Los otros son completamente nuevos y me tienen super emocionada.

De pronto parece que todo decidió ponerse en orden nuevamente.
Yupi!!!!

Estos primeros días

Año 2007, día 13. Tal vez sea por tradicional superstición, no parece uno de mis mejores días. Para ser específica, me refiero también a los doce anteriores.

Siendo sincera, no la he pasado mal. Hubieron cosas buenas y cosas malas, como suele ser la vida, pero a diferencia de mi actitud durante el año pasado, estos días me he quedado con la sensación de las malas.

Tuve un año nuevo chévere. Empecé, tal como quería, haciendo cosas nuevas. Si pues, nunca había salido con los amigos del novio (y no me refiero al novio actual, sino en general). La razones son muy simples: algún novio solía ser un antisocial sin amigos, o muy pocos; con otros novios teníamos amigos en común, así que no cuentan; y en general mis novios solían acompañarme a MÍ a las reuniones con mis amigos, que son bastantes y pertenecen a diversos grupos. Punto 1: OK.

Sin embargo, desde el 2 la sensación de angustia se instaló en mi ser, casi una semana entera. Estaba nerviosa, tensa, con ganas de llorar.

El viernes 5, gracias a un simpático virus que recorre mi oficina, caí en cama. Estuve durante tres días con una tos para comercial de jarabe expectorante. Ergo, no hubo juerga de fin de semana, ni playa, ni nada. Un dolor de cabeza que se sentía en todo el cuerpo, con sus momentos de fiebre y la orden de “inamovilidad” diagnosticada por mi médico de cabecera: mi padre.

Supongo que eso incrementó mi sensación de angustia y le agregó algo de tristeza, para que luego la inconformidad se manifestara el martes que regresé a la oficina.

La reunión del miércoles 10 anunció que se aplicarían “nuevas políticas”: no msm, internet restringido en contenido y permanencia, horas de ingreso y salida, incluidos almuerzos, controlados meticulosamente y la formación de grupos de trabajo.

Debo confesar, que a pesar de mi conciencia con respeto a la organización y las reglas claras: NO ME GUSTAN LAS PROHIBICIONES. En general, porque me gusta mi chamba y no suelo webear en ella, salvo excepciones, y porque me parece de lo más infantil, escolar, de kinder, además de restringir nuestra posibilidad de elegir.

Cómo que ya estamos grandecitos para saber que si vamos a una oficina y nos pagan un sueldo es para chambear, señores!

Con respecto a los grupos de trabajo… no sep. Estoy en un momento de definición con respecto a mi orientación dentro de la empresa, por lo que el “equipo” determinaría mi rumbo durante este año. Además hay que considerar el asunto de la química en el trabajo, tanto personal como profesional. Ojalá tenga suerte, porque eso de tener gente insoportable al lado, no es una experiencia que quiera repetir.

Encima estoy enfrascada en un proyecto nuevo que no me emociona para nada, justo de ese rubro dentro de la oficina que no me agrada desarrollar, pero ni modo, es un mal necesario.

Por otro lado, amigos muy cercanos salieron de viaje en los últimos días y con aquellos que llegaron del extranjero luego de prolongadas estadías no hemos tenido tiempo para vernos. Eso me tiene triste también.

Por lo visto terminé el 2006 muy bien, pero empecé
este año medio raro. Mis propósitos han perdido la viada
que tenía el primero. Tal vez sean los rezagos del alpinchismo que me acompaño los dos años anteriores o una desafortunada coincidencia por las cosillas que han pasado durante estos días.

Ojalá me pase pronto, porque no es muy agradable andar así.

La última de los astros: Voy a ser mamá!!!

No soy tan supersticiosa, pero...
Aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh!!!!!



Eso hubiera querido ser mi primera reacción, pero el sonido no se generó. Solamente afronté una silenciosa caída de mandíbula. Así, mi segunda travesía antropológica añonuevera terminó nada más y nada menos que con la impactante sentencia “Quedarás embarazada en febrero”.

Soy consciente de que estas cosas son solo para satisfacer la curiosidad, pero después de los atinados precedentes de 2006, más vale prevenir…. Así que ando pensando cómo mando de viaje a mi novio o, de lo contrario, dónde encuentro la medieval solución del cinturón de castidad, cuya llave pienso pulverizar.

Lo curioso del tema es que hace un par de semanas una compañera de chamba anunció la próxima llegada de su primer heredero y entonces pensé “supongo que si me pasara no sería tan malo”. Total, ya no tengo 16 años, y creo que si bien no he hecho todas las cosas que hubiera querido, he tenido vivencias bastante adecuadas, que no me dejarían con grandes pendientes conmigo misma.

De pronto me aluciné diciéndole a los chicos del trabajo “señores, pronto serán tíos, vayan preparando el baby shower”. Iría a la oficina con mi barrigota y bueno pues no me haría mayores problemas. Igual continuaría con la idea de seguir estudiando, porque no se trata de un colapso cerebral.

También pensaba que 26 años, o 27, no serían una mala edad. Después de todo, podría ser motivo para replantear algunas cosas y de hecho ello ayudaría mucho a mi desarrollo emocional. Incluso calculaba que debía concebirlo en setiembre, de tal manera que pueda lucir mi panza en la playa y que mayo o junio serían buenos meses para el ansiado nacimiento.

Sin embargo en dos semanas muchas cosas pueden cambiar. Precisamente en ese lapso tomé un par de decisiones que definitivamente no contemplaban nuevos protagonistas. Entonces lo que en un inicio se planteaba como una situación manejable, se convirtió en la más aterradora de las amenazas.

“Qué me haría con un calato” pensaba algo preocupada. Entonces me vino la determinación, que la mayoría de las veces termina en reacciones demasiado prácticas y frías de mi parte: “No hay forma”. Es que cuando estoy asustaba me atrinchero en mis trece y no hay quien me saque de allí. Se sale mi lado calculador.

Despertaron también los egoísmos y volví a pensar sólo en mí, en lo que yo quería, en lo que yo pensaba. Vinieron a mi mente cuestiones tan frívolas como: voy a engordar, la distribución de mi presupuesto se verá perjudicada, se me van a detener los planes, no voy a poder mantener mi feliz vida de soltera, etc.

Reconozco que de primera impresión no estaría afrontando el tema con la real importancia que amerita. Se trata de un ser vivo ¿no? No sería justo para ningún hijo que su madre lo vea como ninguna de las cosas que mencioné.

Por otro lado, en toda esta reflexión ni siquiera tomé en cuenta que el niño tendría un padre y que su coautor también tendría que ser considerado en el paquete. No me quiero casar ni mucho menos. Pero igual “el padre”, si así lo decide, estaría presente en adelante, quién sabe en qué condiciones.

Tampoco sería justo que el inocente cachorro tenga que cargar con relaciones extrañas entre sus progenitores y se deba incorporar a estas familias postmodernas que en general no aportan mucho para su crecimiento.

Conclusión, obviamente no es tiempo de enfrentarme a una situación de ese tipo aún. Es claro que no estoy preparada. Así que si conocen donde encuentro el cinturón, solo por si acaso, me avisan ok?

El dilema del año nuevo

Creo que con el post anterior quedó claro que no soy muy adepta a las celebraciones tradicionales ni mucho menos, sin embargo el año nuevo si tiene cierta importancia, algo esotérica, para mí.



A mis 26 puedo decir que he probado toda suerte de cábalas y/o menjunjes (si, leyeron bien, menjunjes) para recibirlo. Que si el baño de rosas, el calzón amarillo, el calzón rojo, las velas verdes y naranjas combinadas, las bolsitas con lentejas y arroz, (aún no intento aventarme arroz, gracias al todopoderoso), las oraciones con baños de leche y aguas benditas, floridas, de violeta y demás; sin olvidar por supuesto los famosísimos baños en champagne (cual politos mojados), doce uvas, vuelta a la manzana (con o sin maletas), entre otros.

Por lo general, trato de acompañar esas fechas con mi estado de ánimo. Así como suelo estar una semana “como en fiesta patronal” a la siguiente puedo estar sin ningún problema como monja de clausura. Algo así sucedió del 2003 en adelante. Pasé de una semana entera en Arica con una rutina maravillosa que era tomar sol, beber y dormir, y así sucesivamente, a encerarme durante cuatro días en una ceremonia casi religiosa, para luego mimetizarme en una juerga discotequera.

Una costumbre que no poseo es la planificación juerguística y/o añonuevística, si caben los términos. No soy de las que piensa con un mes de anticipación qué va a hacer, qué no, con quiénes, en qué lugar, y mucho menos, qué vamos a comer, qué me voy a poner, ni qué debo llevar para dormir. No es mi estilo. No porque sea desordenada, suelo ser bastante precavida, sino porque detesto el estrés. Prefiero contar con ciertos elementos y actitudes que sean adaptables a la situación. Bien “todo terreno”.

Otra de las cosas que no soporto son los gentíos: ir al mismo sitio al que todo mundo va, el día que todo mundo va, con la misma intención que el resto. Prefiero que ellos se peleen por entrar en ese pequeño espacio “tan adorable” y mientras no reparan en el gran terreno que dejan para mí, y para todos los que no andamos tan afanositos.

Una de mis mejores amigas, muy afanosa ella, estaba persiguiéndome desde hace un mes para un dichoso viaje a Máncora, que Dios mediante podré cumplir en una semana por motivos de chamba, pero entonces no me animaba de ninguna manera. Ahora solo espero no encontrar el balneario destrozado por los estragos añonueveros.

En fin, el hecho es que hasta hace un par de días no tenía la más remota idea de qué sería de mi el dichoso 31, hasta ayer tenía una vaga probabilidad y recién hace unas horas decidí por fin qué hacer.

En algún momento se me ocurrió que podría hacer algo diferente, algo que no haya hecho jamás, pero no tenía en mente una idea muy clara de que sería. Por cuestiones del destino, probablemente si tenga la combinación de la novedad total, ya veremos.

Por lo pronto lo que más me preocupa es llegar a la feria de los deseos, esta vez con su corriente amazónica, a ver qué me depara el 2007. El año pasado los chamanes altiplánicos le atinaron a todititito, así que probaremos una vez más.

Feliz año nuevo!!!!

Casi el grinch

Para estar acorde con las fechas debo escribir mi post-queja navideño. Supongo que todos hemos experimentado un cambio con respecto a la navidad con el correr de los años. He aquí mi historia.

Cuando era pequeña adoraba la navidad, como todos los niños supongo. Escribía mi cartita para Papa Noel, previa cita a mi libreta de notas que siempre apestaba a primeros puestos (afortunadamente con los años me libre de la asociación de las cualidades personales con las escalas numéricas) y la dejaba debajo del árbol con la esperanza de que cumpliera mi lista de casi 20 items (ilusa yo).

Para bien o para mal, mis papá noeles nunca se portaron mal. Cumplían por lo menos el 60% de la lista siempre con los regalos top. Mala costumbre de niña de clase media que cambió al llegar la adolescencia. No solo por cuestiones macroeconómicas sino también por la rebeldía propia de mi edad. Así se acabaron las reuniones familiares, los intercambios de regalos y los engreimientos.

Por otro lado, siempre aluciné la reunión en casa de mis abuelos, al más puro estilo de Todinno “cuánta pasa, cuánta fruta”, pero disponía de los protagonistas. Dos de ellos fallecieron antes de que yo naciera y de los dos disponibles, la abuela no era muy expresiva, por lo que no existían tales reuniones, y el abuelo estaba peleado con mi mamá.

De pronto, las celebraciones navideñas se convertían en un espacio de confluencia de cinco tipos de estrés, que la mayoría de veces terminaba en cena-fuga. Porque en nuestro imaginario colectivo la navidad era sinónimo de tres cosas: regalos, familia y cena. Por azahares del destino, lo único inamovible y realmente tradicional en mi casa era la comida.

Hoy en día, ya adulta y en edad de crear mis propias tradiciones asumo una actitud mucho más relajada. Cualquiera diría que como publicista debería asociar por default esta y todas las otras fiestas “familiares” con el consumo. Pero, muy por el contrario, no soy de las que hace compras navideñas, ni por el día de la madre, padre, niño y cuanto invento de celebración existe. En realidad mi vida es algo más sencilla.

La primera respuesta es muy simple: es imposible hacer compras en esas fechas. Todo está más lleno, más caro, más insoportable. Parece que nadie supiera que la primera semana de enero, o la última de noviembre, buscar regalos es mucho menos complicado y hasta más saludable. La segunda: no estoy de acuerdo con “tener” que dar regalos. Definitivamente, me encanta dar regalos, sin embargo creo que son cosas que pueden nacer en cualquier momento.

En estas fechas me parece más importante un abrazo sincero y reales buenos deseos. No creo que haya esperar un solo día para dar gracias, ni para recordarle a tu gente que la quieres.

Feliz Navidad!

Si lo hubiera sabido antes...

Mi autoestima nunca fue de las mejores. Desde muy pequeña, tanto en el colegio como en mi casa, los “adorables” niños que me rodeaban nunca se cansaron de repetirme que no era precisamente la más bonita de las niñas.

Cuando pasé a secundaria, no se me ocurrió mejor idea que hacerme amiga de la chica con la cintura más pequeña del mundo (puedo estar exagerando, pero así lo percibía entonces), por lo que la mayoría de las veces ella era la que atraía todas las miradas del sexo opuesto.

Nunca tuve mucho éxito con los chicos. De hecho, siempre me ilusioné con aquel que no me correspondía en absoluto, simplemente no entraba en sus espectros de acción, y cuando le gustaba a alguien, lamentablemente esta persona no me gustaba. Entonces pensé que tal vez me fijaba en los más bonitos y que ellos no eran para mí.

Llegada mi adolescencia, mi cuerpo empezó a cambiar y desarrollé atributos que llamaban la atención de varios mortales, pero igual me sentía fea, si es que no gorda. El drama se mantuvo durante todos mis años universitarios. A pesar de tener enamorado, con el cual duré más de tres años, justificaba nuestra relación en base al cariño, pero no precisamente a mi belleza y/o atractivo.

Recuerdo que también recibía comentarios en la calle, que iban desde el más galante de los piropos hasta la más vulgar de las groserías, pero igual mi interpretación al respecto no sobrepasaba el “solo ven un par de pechos, ni siquiera soy simpática”. Sin embargo, de un tiempo a esta parte empecé a descubrir que lo que yo pensaba de mí entonces, no era tan cierto.

Hace algunos meses empecé a reencontrarme con compañeros de mis años universitarios y en medio de algunas conversaciones saltaban las confesiones de ese primer escáner que aplican todos los hombres cuando conocen a una mujer. Para mi sorpresa, los resultados estaban un poco más altos de lo que planteaban mis expectativas.

Debo confesar que en algún momento sorprendí a alguno de “los guapos” mirándome, pero jamás se me ocurrió que pudieran hacerlo en serio. Es gracioso tener esa info ahora y no poder evitar pensar “si lo hubiera sabido antes”, “si me hubiera dado cuenta”. Creo que nunca tomé conciencia del momento en el que dejé de ser el patito feo, según ellos.

¿Quién me entiende? De hecho, yo no.

Ayer cumplí dos meses con mi marinovio y nuevamente siento incertidumbre. A pesar de que todo va de maravilla, lo quiero mucho y se que él también me quiere, siento algo raro. Es probable que todas estas percepciones sean producto del tratamiento que estoy llevando por mi malestar. Las dichosas pastillas me tienen en otra y ya no se si soy yo la que habla o es mi otro yo bajo el efecto de los estupefacientes.

Sin lugar a dudas, esta es la relación más real que he tenido en mucho tiempo y ha sido una influencia positiva para mí: he mostrado mi lado cariñoso, tolerante, paciente y racional. El dice que es su efecto, yo creo también que encontró a una catártica decidida a darse una oportunidad.

Lo paradójico de esta relación es que en algunos momentos me da tanta libertad, la cual me encanta y siempre quise mantener, que a veces me deja sensación de indiferencia. No soy precisamente de las que hacen reclamos, y mucho menos dramas, pero de pronto siento la ausencia de algo y me veo tentada a reclamar. Es eso lo que me molesta, ya que según mi lado racional no falta y simplemente debería, como lo hace, fluir.

El fin de semana estuve conversando con mi ex - marinovio y en algún momento me dijo que soy “una personita que necesita mucha atención”. No se equivoca, me conoce. Según él, tarde o temprano desarrollaré necesidad. Por su parte, mi marinovio ve el amor desde una perspectiva más libre, precisamente sin necesidad, y de hecho estoy de acuerdo, de lo contrario no estaría con él, pero a veces pienso que somos demasiado racionales… ya demasiada madurez. No se si es bueno o es malo… pero es.

No puedo negar que estoy tranquila, contenta, feliz. Estoy con alguien que me tiene fascinada con su apertura de mente, con la libertad que me da, que me deja ser yo misma, a pesar de no ser necesariamente igual, y así me acepta y me respeta, y encima de todo me hace sonreír.

“No hay duda. Aparte de vampiro, eres un mago diferente. Convertiste Starbucks en un lugar agradable para mí y provocaste que un café moka me haga preguntar ¿te dije feliz mesario, amor?”

Tiempo al tiempo… la locura, como todo en la vida, también pasa.

Un poco mucho asustada

El día que abrí este espacio, jamás imaginé que escribiría las líneas que vendrán a continuación.



Durante mucho tiempo, creí que lo más importante para alcanzar en la vida era el desarrollo profesional y el establecimiento emocional. Craso error!!! El ser humano es un animal sumamente olvidadizo, no cabe duda. Olvidé lo importante que es gozar de salud. Obviamente, nunca lo sentí como un logro, porque cuando estás sana la mayor parte del tiempo, simplemente lo das por hecho. No es ya una bendición, sino tan solo parte del status quo. Wrong again…

Hace dos semanas me empezaron unos dolores de cabeza terribles, que hasta ahora no tienen explicación médica determinante. Todo apuntaba a que sería migraña, y francamente la idea me tenía espantada. En primer lugar, porque mi calidad de vida se vería, o ya empezó a verse, seriamente afectada y en segundo, más aterrador aún, porque cada uno de los síntomas me hace pensar en tumores cerebrales, hemiplejías e inconsciencia. Supongo que hasta que no tenga un diagnóstico definitivo, me seguiré sintiendo así.

La primera pregunta que me hago es “qué me hice”. Según mi razonamiento, yo soy la causante de tanto malestar. Dicen que la migraña se origina por tensión. Desde un inicio descarté esa posibilidad, porque a pesar de haberme convertido recientemente en toda una workoholic, realmente lo disfrutaba. Creo que por estos días he trabajado bastante, pero nunca en un ambiente tan agradable.

El malestar empezó a preocuparme cuando el dolor fue cambiando de lugar y a adquirir nuevas manifestaciones. Un día empecé a tener hormigueos y sensación de adormecimiento en el lado derecho del rostro y luego de dos más, el dolor-hormigueo fue bajando a la pierna.

Hasta el momento ya se descartaron las cosas graves, tumor no es, pero definitivamente estos síntomas tampoco son para tomarse a la ligera. Afortunadamente cuento con el apoyo de muchos amigos, que están bastante pendientes de mí, pero la sensación de incertidumbre es realmente desesperante.

Adicta al autosabotaje

Si hay algo de lo que reniego en ocasiones, es de mi irrenunciable condición de fémina. Con esto no quiero decir que no me sienta feliz y orgullosa de ser mujer. Sin embargo, luego de crecer rodeada de hombres y valores masculinos, toda mi ideosincracia, razonamiento e independencia se orientan hacia el comportamiento de un niño.

De allí que en ocasiones me sienta bastante ridícula cuando padezco de aquellos terribles males femeninos que, a mi entender, son bastante esotéricos. Cuántas veces te ha pasado despertar temprano por la mañana, mirarte al espejo y sentirte la peor mujer del mundo, la más fea, la más gorda, la más tonta, la que tiene el cabello menos dócil y manejable, en resumen, no te aguantas. Las mismas veces, te lo aseguro, esta visión propia no corresponde a la realidad.

Justo ese día, tu jefe te sorprende con alguna felicitación, tu novio con un detalle inesperado y el admirador, que nunca falta, con algún piropo simpático y coquetón. A pesar de todo ello, tú te sigues sintiendo un desastre. Crees que no lo mereces o que lo dicen porque te están viendo tan mal, como tú te ves, y están buscando alguna forma de subirte el ánimo.

Stop!!! Eso no lo hace nadie.
Darling!!! Todos tienen sus propios problemas y no van a dedicar más atención de lo necesaria a nada, ni nadie, que no lo merezca.

Otro de los tópicos recurrentes es “nadie me quiere” Ni tu madre, ni tu padre, ni tus hermanos, ni tus amigos, ni tu novio. Entonces? Por qué te dedican tanta atención cuando te sientes mal o por qué están pendientes, muy a su manera claro está, de todo lo que te sucede?

Algo así me pasó el fin de semana. Después de pasarla espectacular con mi casi novio, me volvieron las inseguridades. Que si no es, que si no soy, que si sus amigos, que si los míos, por qué no hace esto, por qué si hace lo otro, por qué yo hago tal cosa, por qué no hago aquella. Pero… si se lleva mejor con sus amigas, si no soy lo que espera. Oh no! ya lo asusté, o lo haré pronto. Justo ahora que ya no la quería volver a fregar.

Y así por el estilo, una total crisis sin sentido, a mi humilde entender. En ningún momento hubo nada distinto en el ámbito de lo real, ni por mi parte, ni por la suya. Todo era un rollo meramente perceptual, y encima distorsionado. Sin embargo, quién diablos me quitaba lo mal que me sentía. Media noche sin dormir, dándole vueltas a algo de lo que no tenía por qué preocuparme, por lo menos no ahora.

A eso súmale que era totalmente consciente de ello y que además de sentirme mal por mi crisis sin sentido, me sentía mal por el hecho de tenerla y no poder controlarla. Cómo me llega comportarme como una niñita!!!!

Mi amor dice que poseo una tendencia al auto sabotaje. Según él, cada vez que veo que las cosas están bien, pateo el tablero; porque no quiero confiar, porque no quiero perder el control, porque quiero dominarlo todo, todo el tiempo, porque no quiero abandonar mi egoísta status quo. Podría ser. Después de cinco años de relaciones efímeras: las cortas por cortas, las largas por inconsistentes; no es de extrañar que llegado a cierto punto no sepa manejar la situación.

Con respecto a lo otro, mi amor dice que es una coraza que adopto frente al mundo para hacerme la fuerte, la dura, la insensible, la independiente. Jelou! Mencioné que fui educada casi como Lady Oscar???

La consigna, obviamente, es ser cada vez mejor, por mi propio bien. Imagínate, no es saludable tener ese tipo de malestares cada dos semanas. Además sería interesante encontrar un equilibrio entre mi masculina femineidad. Seguimos trabajando.