Catársis

Gracias Totales!

2008-01-06T21:25:00.000-05:00

Amigos todos:

Hoy para mí es una fecha difícil e importante. Me voy. Luego de casi dos años de blogger he decidido, tras una dificil evaluación, colgar los teclados.

Principalmente porque es el cierre de un ciclo. Catársis nació en una época muy dura para mí, en todo sentido. Entonces sufría con la china y tenía cuchucientos problemas laborales más, que afortunadamente hoy ya no forman parte de mi agenda (aunque no dejan de ser temas de mi interés en general).

Luego, expuse públicamente algunos problemas familiares, que son parte de la psique más profunda de mi ser, y que obviamente son las causas principales de mi necesidad de encontrar un punto de fuga.

Además compartí algunos romances que acompañaron una época “movida” de mi historia. Vaya! Si he dicho hasta el cansancio que no soy (ni seré) Santa Catarsis de los Bloggers. Por Dios!!! Me metí con mi primo, que además era mucho menor que yo; y luego empecé a salir con mi marinovio proactivo, que era incluso menor que mi primo. Plop! Sin contar los affairs con los ojiverdes compañeros de trabajo.

También compartí las historias de amor, con todos los conflictos que me causaron: el amor de mi vida, el autor de mi mejor 14 de febrero, y aunque no quisiera aceptarlo, la rana.

He escrito con casi todos los tonos: ilusionada, confusa, desconcertada, satisfecha, enamorada, arrepentida, enojada, histérica, triste, melancólica, angustiada, asustada, feliz, decepcionada, reflexiva, impulsiva, desenfadada, indignada, supersticiosa, malhumorada, maternal, tierna, confiada, traidora, infiel, esperanzada, cómplice, agradecida y últimamente estresada. Todo con su toque de sinceridad total y absoluta.

Ustedes han sido testigos de lo complicado de una evolución hacia la Catársis de ahora, que casi ha soltado sus peores tormentos (incluso los más feos) y cumplió su objetivo: me siento liberada, de verdad.

Quiero darles las gracias por leerme, por ayudarme con sus palabras, sus opiniones, su empatía, su solidaridad, sus suspicacias, sus historias. De verdad fueron de gran ayuda todo este tiempo.

Pero es tiempo de que Catarsis se vaya, porque en realidad ya no está. La que queda cambió, creció, se movió (física, mental y emocionalmente) y ahora debe contar sus historias desde otra realidad.

Hasta siempre. Que tengan un maravilloso 2008.

Oops I did it again…

2007-12-23T18:03:00.000-05:00

A veces siento que no aprenderé. En ocasiones me dejo llevar por los extremos.

El último mes y medio estuve sometida a una fuerte carga y presión laboral, además de la propia. Afortunadamente toda esta vorágine terminó y lo que seguía inmediatamente después era la celebración de clausura. Entonces nos concentramos en organizarla con Juegos! Sorpresas! Novedades!

El día fue una maravilla, mi equipo ganó todas las competencias, me coroné como la porrista oficial, me gané un microondas y todo el mundo la estaba pasando super bien.

Llevábamos chela de desayuno a las 10am, red bull a media mañana, pisco y vino en el almuerzo, obviamente las cajas de chela que nos ganamos y finalmente whisky. Para las 8pm todos estábamos más que empilados y decidimos seguirla por nuestra cuenta.

A mi me gusta la juerga, pero lo malo es que cuando la gente está un toque pasada de tragos, las cosas se empiezan a distorsionar y malinterpretar. Algo así me sucedió, otra vez.

Desde el principio del día un compañero de chamba, de un área con la que casi no tengo relación y, por ende, jamás veo; lanzó el comentario coquetón sobre mi atuendo del día. Bueno, era una mañana deportiva y llevaba mi ropa de gym. No suelo tener problema con las bromas, así que la dejé pasar. Además, las pocas veces que conversamos, bromeamos o nos emiliamos me cayó bien. Se trataba de solo un buen conocido de la chamba.

Al final de la noche y con toda la carga etílica que llevábamos encima, empezó a portase más coqueto. Lo cual a mi no me generaba mayor preocupación porque “bah! Está ebrio, pero igual es divertido” pensaba. Me causaban mucha gracia sus bromas y comentarios sobre el día en general. La estaba pasando bien.

Todos empezaron a volver a sus casas y salimos del bar. Vive cerca de mi casa por lo que decidimos salir a una avenida común donde yo tomaría mi taxi. Estábamos caminando hasta que … me besó, y luego de algunos besos me “invitó” a su depa.

Como decía, apenas y veo al chico, así que no tuve mucho tiempo de pensar jamás si era guapo o no, mucho menos si me gustaba. No me desagradaba y me caía bien; pero eso no justifica que una tenga ninguna historia de ningún tipo con alguien de la chamba. Eso NO se hace. Y a pesar de que todo pasó sin testigos, de hecho la propuesta del depa me pareció un exceso.

Lo peor es que no era la primera vez. Antes si tuve una historieta de algún tipo con un compañero de chamba, que afortunadamente ya no trabaja conmigo. Claro que aquella vez el tema fue mucho peor. Se sentaba a mi costado así que si había tenido tiempo de pensar que estaba muy bueno. Incluso hice mi mejor esfuerzo para que el episodio solo quedara en el recuerdo. Era una etapa sentimental complicada para ambos.

De hecho esta vez, no creo que haya mucho problema con el episodio en si mismo; pero no me siento muy orgullosa de que haya vuelto a suceder. Se supone que ya había aprendido. Chess!

Los sueños ¿sueños son?

2007-12-15T14:12:00.000-05:00

Hoy desperté con una rara sensación. Minutos después descubrí que a lo lejos recordaba uno de los sueños que me acompaño durante la noche.

Y me acordé de tí (no contaré los detalles de nuestra conversa onírica porque es demasiado mía, pero tampoco es algo que se preste a malos pensamientos)

No se si aún estoy perturbada porque siento la acusación de tu pensamiento o si mi subconsiente me jugó una mala pasada. Suele hacerlo con regularidad.

Es cierto que no me gusta que las personas estén molestas conmigo y que dependo mucho de la aprobación externa, pero soy muy sincera al decirte que de verdad me importa.

Me da mucha penita que ya no quieras contestar mis mensajitos de correo y de cell. Tampoco estoy para melodramas, ni para decir que se me cae el mundo o cosas por el estilo - no soy tan exagerada, no tanto-; sin embargo extraño tus respuestas "en joda" alucinando con mis rutinas de gym.

Otra cosa que me tiene inquieta es que cuando sueño con alguien prefiero cerciorarme de que todo esté bien en SU mundo, pero tengo miedo de volverme a acercar, porque podrías no responderme o contestarme mal. Por lo pronto no me podré quitar la preocupación, porque no tengo como quitármela de encima. Podré taparla, como muchas otras cosas, pero no me la podré quitar :S

Con tanto movimiento en nuestro universo común no se a ciencia cierta si nos volveremos a ver pronto. Tampoco se por qué sigues pensando todas aquellas cosas que piensas sobre mí. Me gustaría convencerte de lo contrario, pero de verdad no me corresponde. No hay mucho que pueda yo hacer.

Me había hecho ilusión con tu compañía. De hecho la pasaba bastante bien. Y tu distancia me genera una triste sensación que no recordé sino hasta hoy que mis sueños te trajeron a mi.

Y siempre me resistiré a la simplificación de que los sueños... sueños son.

Bajón en medio del stress

2007-12-11T23:54:00.000-05:00

La temporada fuerte continúa, suponemos que la próxima semana bajará la marea.

De mis amigos no supe más como manada, vi a los que siempre veo y algunos se perdieron de vista. Eso me trajo a la mente la cantidad de gente que ha desaparecido de mi vida este año. La mayoría para bien, aunque el algunos casos la partida fue muchísimo (por lejos) más dolorosa.

Este podría ser bautizado como el año de las separaciones. Algunas familiares, otras laborales y las más importantes las personales. En todo este tiempo decidí no involucrarme más con varias personas que en otras épocas fueron más que fundamentales. Curiosamente, todos son hombres (o por lo menos nacieron varoncitos, jaja).

Pensaba en mis amigos de la universidad. Uno que no tuvo mejor idea que involucrarse con una de mis mejores amigas (a la cual por cuestiones laborales ya casi no veo) y portarse malazo. Encima confesarme todas sus “perradas” hablando de una fulana cualquiera sin saber que yo tenía toda la info de primera mano.

El otro de mis mejores amigos cuyo speech no varió en los últimos dos años. Sigue ensimismado en el recuerdo de un amor que solo le hizo daño y del cual no se despegan con el pretexto pésimo de “somos amigos”. No tengo nada en contra de la amistad de los ex, pero si te “calientan” con cierta periodicidad, eso no es amistad por ningún lado.

El otro mejor amigo que ahora me acusa de snob, elitista, segmentadora, posera, entre otros. Que dice que me quiere, pero en medio de todo el stress de sus responsabilidades, vuelve a tener los mismos comportamientos toscos que cuando lo conocí.

Obviamente, la rana, de quién pensé no me querría alejar jamás. Ahora que lo pienso, el problema no fue que se fuera, sino cómo se fue. Creo que eso es lo que me genera más repulsión hacia su imagen y su recuerdo. He tenido miles de reflexiones acerca de sus patologías, discursos, pasado, presente y futuro; y sinceramente ya no quiero saber más, por eso no busco.

De pronto pienso qué pasaría si me lo encontrara. No se si lo evitaría de la repulsión y la vergüenza (de haberme tragado su cuento – tan falso para mi como para él) o si respondería con mi sonrisota irónica mirándolo por encima del hombro (a él y a la comadre de turno). Ya no quiero pensar más.

Lo bueno es que los que se quedaron, se quedaron super fuerte, y son los que ahora me sostienen. Curiosamente, otra vez, todas son mujeres. Como si estuviera buscando refugio subconsciente en mi propio género. No lo sé. En realidad la mayoría (no te ofendas).

Igual continúo en la etapa del re-acomodo, resolviendo el futuro inmediato, en el que habrá que tomar más decisiones (otra vez). Soñando con el viaje y viendo a lo lejos “después del viaje qué”.

Altos niveles de estrés

2007-12-02T11:04:00.000-05:00

Los últimos días han sido particularmente estresantes. La razón: cantidades industriales de chamba. De hecho el año pasado por estas épocas también tenía carga fuerte (no tanto como ahora, pero de hecho se mantiene la proporción en el incremento) pero tenía como encontrar un espacio de relax. Esta vez no.

Esta vuelta a ser el centro de órbita de mi vida casi me habría llevado a una suerte de autismo paralelo en donde a pesar de socializar no socializo (de verdad) con todo el mundo.

Así, las últimas semanas se han regido por “Catársis quiere, entonces Catársis decide”. Mi engreimiento llego incluso a que me peleara con mi terapeuta que ya me empieza a estresar cuando habla de mi periodo de vulnerabilidad en el cual recién estoy sintiendo (un huevo de meses después!!!!!) el impacto de la pérdida.

Por Dios!!!! Osea, tengo mil y un problemas que resolver más, que haberme topado con el tipo equivocado y haberlo confundido con uno bueno. (Y esto ya no es engreimiento, es una cuestión de lógica).

Por otro lado, el exceso de chamba hizo que me sintiera un poco insegura con mi jefe. Estar con la cabeza en mil cosas, hace que magnifique los errores aunque no hayan sido generados por mí. Claro que, yo soy la responsable; ya ahora que me están reconociendo más y dando más campo de acción, entre otras cosas, siento que tengo que satisfacer las expectativas.

Finalmente, para poner la cereza del helado creo que he quedado como la peor de las amigas con el colega. En las últimas semanas, la cosa venia bien como patas. De pronto coincidimos y nos cruzamos en algún lugar común, conversas en el Messenger, uno que otro mensajito de texto, su correo electrónico de vez en cuanto; en líneas generales tranqui.
La semana pasada fue cumpleaños de dos chicos de nuestro grupo común: él y una amiga más. Un amigo de ella, que conocí poco tiempo antes, me propuso organizarle una fiesta sorpresa uno de estos sábados y accedí.

Envié el sacrosanto mail a la lista de mis colegas, solo que con un detalle distinto: puse a los destinatarios en copia oculta ¿Por qué? Pues porque quería evitar que me malearan la plaza, es decir que si uno no iba me podía desanimar a los demás (que es lo que estuvo ocurriendo durante el último año) y porque quería respuestas personales no de grupo.

De un tiempo a esta parte este grupo pretende moverse como una sinapsis: uno se mueve y todos los demás tienen que moverse, de lo contrario no hay proceso nervioso. Plop!

Incluí a los que generalmente les gusta bailar, porque me resultaba innecesario llenarle la bandeja a alguien con una invitación que no era de su interés y encima con las respuestas masivas de todo el grupo. Resultado: Obtuve 3 respuestas de 10. Ven a qué me refiero?

Los días de los cumpleaños si se envió los correos masivos de ley. Día uno: feliz cumple amiguita. Día dos: happy birthday coleguita. Y aquí se desató el chongo.

El día uno algunos colegas y otros amigos de la cumpleañera habíamos salido por unos drinks. Algo tranqui (llegué super tarde por cierto). Incluso desde allí, como buena amiga, envié el mensajito de ley al colega a las 12:01am que no estaba en la reunión.

El día dos el agradecimiento del cumpleañero incluyo la frase “lástima que nadie me avisó de los drinks de anoche por el cumpleaños de fulanita”.

Ploooooooooooooooooop!!!!!
Sentí el sablezaso atravesándome el cuello. Touché.

Uno de mis mejores amigos me acusó de haber ignorado al colega (porque la copia oculta se prestaba a la mala interpretación) y de preferir a un amigo sobre otro. Hice las aclaraciones del caso super directo pero con mucha elegancia. No era difícil imaginar que el colega también se hubiera confundido y creyera que los drinks de esa noche también los había organizado yo.

Por otro lado, también estaba acusando a la cumpleañera por no haberle pasado la voz. De hecho ellos tienen un roche muy de ellos que no viene al caso detallar y que no afecta para nada la relación que tengo con cada uno por separado. Como me decía mi padre cuando era niño “no debemos confundir las papas con camotes”. Creo que aprendí.

Prácticamente era una acusación pública “a quien corresponda” de su exclusión a la fiesta.

Yo respondí en privado una breve nota aclaratoria de “no organicé nada” que nunca respondió. Imagino que no me creyó. Pero el despelote vino luego, cuando fulanita le envió el mail de cuadre público más espectacular (y sensato) que he visto en mi vida. Digno de aplausos. Al cual me parecía no había nada que agregar, y mucho menos responder.

Pero no! Tres tenían que meter su cuchara y hablar de “la integración del grupo”, “evitar las peleas”, “solucionar los problemas en virtud de la amistad”, etc.

De hecho a mi no me gusta pelearme, tampoco que la gente se pelee; pero de ninguna manera me voy a meter en el rollo de dos y me molesta mucho que algún desubicado lo haga, así sea amigo mío. Mi silencio al respecto aún se mantiene.

Sin embargo si le envié un mensajito con “cómo estás?” esa misma noche. Otra vez no me respondieron.

Conclusión: Todo está hecho un despelote!!!!!

Alistando maletas

2007-11-25T22:09:00.000-05:00

Luego de algunos pendientes personales y laborales me encuentro planeando cómo recibiré el nuevo año. De hecho este me trató raro, me dio algunas cosas, luego me las quitó y en compensación me reforzó con muchas otras más.

Recuerdo que el año pasado estaba muy nerviosa por la dichosa celebración. Era una situación nueva en todo sentido. Gente completamente nueva, algunos agradables otros no tanto. Un ambiente al que le huí toda mi vida, pero en el que por puro afán decidí participar. Quería hacer bien las cosas y sabía que había que hacer una serie de “sacrificios” y/o “esfuerzos”.

Me dio mucha pena (hasta cólera) ver que alguien que me importaba mucho tampoco parecía muy integrado siendo aquel “su ambiente”, hasta me pareció que no era tan bien tratado. Y me pareció verlo meses después en otra oportunidad en una situación grupal similar. Quien sabe, tal vez pudo ser por mí, que no disimulé demasiado la postura de “eres mi objeto de estudio”.

No niego que me divertí, principalmente por la compañía que me motivó a tener aquella experiencia socio-antropológica; pero tal vez podríamos haberlo pasado mejor en otras circunstancias, tal vez no. En fin… podría equivocarme y a estas alturas no me corresponde opinar.

Sin embargo, mi superstición me lleva a crear un escenario propicio para que el nuevo año me vaya mejor. Entonces me voy a buscar el otro lado de la moneda en muchos aspectos, para empezar: me voy de viaje. Y a diferencia de otras épocas me vi envuelta en planes, reservas, negociaciones y acuerdos (porque encima me voy acompañada, jeje).

Cuando se lo comenté a mi hermano, su reacción inicial fue un estallido de risa: “oh no, te cogió el síndrome”. Según él, la mayoría de mujeres jóvenes de clase media (alta y baja) entre 25 y 30 años que trabajan, no tienen novio y no tienen hijos, se dedican a viajar. Según él, sería un catalizador afectivo cuando el “ir de compras” ya no es suficiente. Es decir, tienes amor y dinero para dar, entonces te lo das a tí misma en una ocasión especial. Le sugerí que publicara un blog para que le cayera encima toda la comunidad bloggera femenina nacional e internacional, jajaja.

Como ejemplos tomó a mi prima (29) que arrancó su racha de viajes hace un par de años, así recorrió sola buenos aires, santiago y sao paulo, y cada vez que puede se da un salto a alguna provincia; y a una de mis amigas (28) que de pronto anduvo en nueva york, miami y rio de janeiro con sus amigas de colegio y cada temporada de vacaciones toma su bus o su avión a algún destino nacional. Bueno, algún tipo de sustento se podría encontrar.

En lo personal, la idea de salir del país no me llamaba la atención. Los destinos extranjeros no están entre mis prioridades, incluso ahora que supuestamente empecé a vivir mi síndrome, jaja. Por cuestiones de chamba anduve en Arequipa, Puno, Cusco, Piura, Iquitos y Chiclayo, y allí se me metió el bichito de completar algunos puntos estratégicos en nuestro mapa nacional.

Mi terapeuta dice, sobre mi caso particular, que sería una forma de compensarme por la “pérdida”. Hace meses que no cambia de palabra, parece que hablara de un finadito. Claro, allí no solo habla de los viajes, sino también de los cursos, el trabajo, el deporte y de la serie de variadas actividades en las que me he metido (en algunas con más éxito que en otras, jeje).

Últimamente sus frases incluyeron también al “reemplazo” y la “pena”, ahora que me contaron mi ex – novio tiene nueva novia (Lima es un monótono pañuelo). Si si la bruja. Por primera vez en la vida haber tenido razón no me resulta para nada satisfactorio. Me superaron jodido.

Como le decía a una amiga, ese partido yo ya lo había perdido, pero la obvia premonición solo ratifica la validez de todas y cada una de mis acciones para con él; y sobretodo de mi error ¿en qué estaba pensando cuando confiaba en ese muchacho? Definitivamente no estaba pensando, más bien estaba sintiendo. Bueh! Soy un ser humano y tengo todo el derecho de sentir lo que me toque ¿no?

Como sea, mi destino, nacional obviamente, no será revelado por el momento; pero me ha tenido bastante ocupada los últimos días. Ando pensando y planeando demasiadas locuras, muy divertidas todas, que espero también me ayuden a viajar por fin a ese universo mental donde él, su recuerdo y la decepción que significó su paso por mi vida, no existen.

Para combatir la flojera del fin de semana

2007-11-16T15:06:00.000-05:00

Por alguna extraña razón (el gran jefe está de viaje) hoy tenemos acceso a los blog, así que aprovecharé para compartir algunas líneas. Sobretodo porque no tengo el más mínimo ánimo para corregir el próximo informe. Espero no herir ninguna susceptibilidad

Historia de derrieres 1
Luego de bajar un par de kilos, Catársis está subiendo las escaleras delante de una amiga que le dice:
"¡Qué mostro te queda tu jean! ¿es nuevo?"

Catársis responde con desenfado:
"No querida, el poto es nuevo"

Historia de derrieres 2
Catársis y la misma amiga están llegando a la oficina y se cruzan con un operario de la companía.
Al llegar a la puerta, una secretaria le dice a Catársis:
"¡Que faltoso ese tipo!"
Catarsis pregunta por qué y le responden: "!No has visto cómo volteó para mirarte el culo!"
Catarsis la mira extrañada y pregunta "¿Cuál?"

Buen fin de semana...

No te cases amor, no te vayas de aquí

2007-11-10T18:32:00.000-05:00

Esta semana ha sido de lo más extraña, podríamos bautizarla como la semana de los ex-s.

Empecé celebrando mis 10 años de no novia con el amor de mi vida que ahora es mi pata del alma. Tan notable fecha merecía la excepción al propósito de nuestra amistad a distancia. Fue divertidísimo. Sobretodo cuando en medio de la conversación aparecían todas las figuras sobre las que había escrito el día anterior y no publiqué sino hasta la noche.

Lamentablemente, la felicidad se vio empañada por la novia de mi pata que no tuvo mejor idea que enviarme un mensaje de texto culpándome de una pelea que había tenido con él (que no tenía nada que ver con nuestra salida excepcional). Osea Juat?

Mi paciencia llegó a su límite. Y la siempre comprensiva Catársis la puso en su sitio. Claro que el propósito de la distancia sigue en pie. Una cosa no tiene nada que ver con la otra.

Esa misma noche, mi teléfono, otra vez mi teléfono, sonó a la 1am. Era la rana. No dijo nada. Para ser precisa, colgó antes que yo pudiera contestar.

Vi la llamada perdida y le envié un mensaje: “Pasa algo? Me despertaste”
A lo que respondió “No nada. Sorry, al colgar una llamada marqué por error tu número”
El pobre me encontró en mi racha de “repartiendo ubicaína” además de “insomnio intenso”, lo que me produjo tamaña cólera al haberme despertado que respondí
“Ok. Bye. En adelante ten más cuidado. No puedo volver a dormir.”

Francamente, hubiera sido conveniente que aunque sea dijera “me duele la barriga” para sentir que estas tres horas de sueño perdido hubieran valido la pena. Tal vez debí sugerirle que usara mi método para evitar ese tipo de accidentes: borrar su número de mis contactos de cell. En fin.

Pero lo que coronó mi semana y me produjo una serie de reflexiones (cuando pude recuperarme de la impresión) fue la noticia del chico que me regaló el mejor 14 de febrero de mi vida.

Catarsis creo su perfil en otra de estas páginas sociales e importó sus contactos de gmail y hotmail. El correo del jovencito en cuestión estaba en la lista. Lo invité y me aceptó. Entré a ver su perfil y en status decía ENGAGED!!!!!!

¿Matrimonio? ¿El?
Repito ¿Matrimonio? ¿El?
Casi me desmayo.

Son dos palabras que no hubiera asociado a su comportamiento. Por un lado me sorprendía que el menos comprometido de mis novios, se haya comprometido. No sé si en algún sentido me afectó que no lo hubiera asumido conmigo. Aunque la idea de matrimonio no solía rondar mi cabeza entonces, la de convivencia si; pero igual ninguna de ellas las hubiera llevado a cabo con él; a pesar de que ha sido el novio que más embobada me tenía. El no lo sabía, de hecho ahora no me lo cree, pero si en aquella época me pedía adecuadamente cualquier cosa, podía convertirme en su títere.

Es más, mi cerebro podía aceptar que tuviera novia, hace un par de años ya. Incluso en algún momento lo asesoré cuando quiso regalarle flores. (Catársis adora las flores, y le parece lo máximo que los novios le regalen flores a las novias y viceversa). Podía aceptar que conviviera con ella, pero ¿matrimonio?

Es gracioso, pero una parte de mi no quería que se case. En el colmo de mi shock le hice una escena virtual de celos (devolviéndole las que me hizo alguna vez cuando se enteró que estaba con novio). Empecé con mensajes al cell, al correo y luego en chat. El solo atinó a mandarme besos. Como lo odié!!! (supongo le enternecía que por primera vez en la vida, manifestara algún tipo de vulnerabilidad frente a sus acciones).

Claro que el berrinche de “no te cases”, estaba completamente disociado de un “cásate conmigo”; por lo que desistí pronto. Cómo lo iba a desembarcar de un proyecto si no tenía nada que ofrecer? Además, yo no soy de escenas de celos. De hecho, esta es la segunda de mi vida.

En el fondo, creo que todo el acto fue una manifestación egoísta de perder a uno de los íconos de mi soltería, y de mi vida romántica por supuesto. Al sentir que ya se estaba yendo de mi universo me creí con derecho de reclamar, porque su recuerdo es mío (la más posesiva, jajaja).

Igual, el berrinche terminó con risas de ambos lados. Ahora estoy buscando vestido y… acompañante. No creo que pueda pasar tan bochornoso episodio sin compañía de confianza.
Ploooooooop!

Soundtrack de una historia (un comercial)

2007-11-05T22:09:00.000-05:00

Antes que nada, pido permiso al señor Calamaro para que me deje atravesar el tiempo.
Ahi vamos!

Cuando te conocí andábamos sin documentos. Tú usabas esos lentes redondos y yo aún salía con el último que me había abandonado. Recuerdo que te gustaban mis cuadernos de Estudios Generales.

Un día, hace diez años, te levantaste temprano, como nunca en la universidad, te miraste al espejo y dijiste: hoy es el día. Era un miércoles (mi día favorito) y caía 5, tu número favorito, tu número de la suerte. Yo creí que estabas Loco,cuando me hiciste elegir entre El marinero y el capitán. Y aunque pensaste que estabas en un barco donde manda marinero. Elegí quedarme contigo: El primer comandante de mi parte de adelante.

Así empezó una historia para no olvidar. Conocí el amor, ese amor adolescente que, como ya es evidente, marcó muchas cosas en mi vida. Contigo aprendí que existían nuevas y mejores emociones, a conocer un mundo nuevo de ilusiones, conocí la convivencia, los momentos felices, las peleas, las reconciliaciones, la paciencia; y aunque te dije que por ti no iba a cambiar, que iba a seguir siendo igual, dos años después ya tomabas todas las decisiones.

Palabras más, palabras menos esos tres años y medio juntos me dejaron muchos detalles: un gráfico de vidas paralelas, decenas de tarjetas de cumple-semanas (la 5, la 25, la 55), un besopopótamo, mi primera investigación de mercados de un servicio que nos sería luego de mucha utilidad ;), mis primeros “te amo”, la caminata de una avenida completa y un contrato implícito. Muchos sueños que construimos y que ahora forman parte de uno de los recuerdos que más atesoro en la tierra.

Pero no todo fue un lecho de rosas. Recuerdo que me convertía en una Penélope de domingos, feriados y fiestas de guardar. Y tuve que compartirte con Maradona, el River, el Racing; pero a cambio aprendí, como en mis mejores épocas escolares, todas las camisetas que aparecían en aquel Francia 98. Ahora tengo más claro que el amor de tu vida es la estrella celeste y en virtud de la ocasión hoy mi corazón se pondrá la camiseta.

Tú también pusiste mucho de tu parte. Aún recuerdo aquella película cursilona de un tipo gritando desde el extremo de un barco “quién es el más huevón” que vimos en aquel cine de una sola sala que ahora tiene más de cuatro pisos y aún no consigue la mirada del angel, que casi vigiló toda nuestra historia. Además, aceptaste entrar en una familia acostumbrada a la comida china con la que al principio tenías recelo y que luego te adoptó como su hijo predilecto.

En algún momento protagonizamos tal vez una dulce condena, entonces me convertí en tu enfermedad. Luego, cuando te fuiste quedé flaca y empecé una serie de crímenes perfectos. Además te debo una disculpa, por diez canciones que, tonta yo, no entendí en su momento. Y por todo lo demás también.

No eres, ni serás el novio del olvido por más que esta alta suciedad crea que no podemos ser amigos de verdad.

En resumen, estoy tratando de decirte que aunque nos seguimos debiendo todavía una canción de amor (y que no se ofendan los bee gees), a falta de una las tenemos todas.

Te quiero igual, pero diferente.

Tu nena linda :)

P.D.: El post de hoy pretendió ser un comercial pero en realidad cuenta con todo el material para ser un documental. Hoy todas mis “historias” le ceden el paso a la más importante de mi primer cuarto de siglo.

Claro que se perder... pero me dejaste helada

2007-10-27T08:24:00.000-05:00

En los últimos días no hubo mucha comunicación con el colega. Por un lado, estalló una ola intensa de chamba que suponemos terminará a mediados de diciembre; y por el otro, tampoco quería acosarlo.

En paralelo, mis salidas se redujeron considerablemente debido a que estoy cuidando mi (alicaído) estado físico. Entonces he pasado fines de semana casi enteros en casa (sin contar el del censo) que me han permitido descansar lo suficiente, pero también me han llenado de aburrimiento.Y ¿qué pasa cuando uno no tiene muchas cosas qué hacer? Piensa (y a veces, generalmente, se atormenta).

Afortunadamente, el nivel de endorfinas generado por la cantidad de ejercicio que estoy haciendo, equilibra un poco mis estados emocionales. Así que estuve más o menos preparada cuando me cayó el baldazo de agua fría (que supongo también les caerá a ustedes cuando se enteren) que me tenía preparado el destino.

Estaba en casa, el domingo después de la salida almorzando con mi familia. Había venido mi prima favorita de visita, quién estuvo fuera del país casi un mes, y estábamos poniéndonos al día respecto a nuestras vidas. Le estaba comentando, obviamente los últimos acontecimientos con el colega y claro le empecé a mostrar las fotos del almuercito de reencuentro.

Por esas casualidades del destino, uno de mis hermanos entra a la habitación y casi de pasada logra ver una de las fotos en la pantalla (era una en la que aparecíamos los cinco en el restaurante, antes de ir a la casa del colega) y se produce la siguiente conversa:

Hermano: Ah! Justo ayer vi a tu pata por el parque Kennedy. Estaba con su enamorada.
Cándida Catársis (por no decir cojuda): A cual de los dos? (habían dos chicos en la foto)
Hermano: A ese (señalando al colega)
Catársis (incrédula): Estas seguro?
Hermano: Claro, el es el que nos acompañó al estreno de la ópera prima de la hermana de una de tus mejores amigas.
- No quedaba duda, lo recordaba con claridad.
- A Catársis casi se le desfigura el rostro.
- La prima miraba atónita el cuadro. Ella también asistió a la dichosa opera prima.

Catársis (tratando de lucir incólume): Ah si? Su enamorada? No sabía que tuviera enamorada.
Hermano (con la tranquilidad que produce la ignoracia): Pues bueno parecía, estaban caminando por Diagonal con dos chicos más y el la tenía abrazada de la cintura.
Catársis (aplicando preguntas filtro): Pero… los viste agarrando o sólo la tenía abrazada? (igual me parecía raro que abrazara en la calle con tanta naturalidad a alguien – el chico solía ser poco efusivo)
Hermano: Bueno, no los vi agarrando
Catársis (con algo de morbo): Te vio?
Hermano: Si, pero no me reconoció (no era sorpresa, ya que la ópera prima se estrenó hace casi año y medio, el muchacho no tiene memoria de rostros, y tampoco frecuentó mucho a mi hermano)
Catársis (haciéndose la indiferente y mirando a la prima con los ojos más abiertos que nunca): Ah manya!
El hermano salió del cuarto sin imaginar el despelote que se había generado.

Quedé en shock. O sea, yo pensaba que el muchacho se había ofendido (y me azotaba en el camino), creía que le costaba comportarse de una manera más cariñosa, que estaba palteado porque nos conocemos hace mucho tiempo y frecuentamos al mismo grupo desde entonces, y bla, bla, bla. Pamplinas!!!

El chico tranquilito, me había “almorzado” en mis narices, y estaba jugando con doble carta. Bueno, pensé, menos mal me enteré ahora y no cuando hubiera daños (reales) que lamentar.

Pero igual seguía con la duda. La abrazada podía ser su novia, su amiga, su amiguita, su agarre, o su gileo de aquel día. En los últimos casos, no tenía porqué ofenderme. Finalmente, ninguno se había comprometido con el otro; aunque si sentía que existía, o hubiera querido que existiera, una “carta de intención”.

Mi primera decisión fue abortar la misión “colega”, pero antes necesitaba saber (por inseguridad y morbo). Entonces me dediqué a pensar cómo se lo podía preguntar. Quería obtener la info, sin que suene a reclamo, a pelea, a comadre desubicada, y hasta con un tono de amistad (no tenía, ni tengo la intención de renunciar por lo menos a un trato amable en nuestras salidas grupales). Entonces escribí ese domingo:
Yo (por mensaje de texto): Ampay! Con quién andabas anoche abrazadito por el parque kennedy? Manya… Q guardadito te lo tenías ;)

Pasé toda la tarde a la expectativa de una respuesta. Anochecía y no respondía. Cabrón… pensé.
Al día siguiente, entré a mi gmail y salí al toque (porque en el trabajo me registran el tiempo de conexión a páginas web, plop!). Lo pude ver conectado, pero tampoco me atrevía a decir nada más. A las dos horas vuelvo a entrar y tenía el siguiente mensaje en mi bandeja.
El colega (por chat): jajaja, no la tenia guardada, apareció de repente. Consecuencias que le dan alegría a la vida, te invitan a ver el partido y salimos todos abrazados, unos mas que otros por supuesto, besos. bye bye

Estallé en carcajadas. Me pareció una respuesta cool. No lo negó, y me encantó que no lo hiciera. Me pareció sincero. Y aunque no terminé de entender a cabalidad lo que dijo (a mí me pareció un chote, a una amiga no tanto, otra estaba completamente indiganda, y literalmente no dice nada), y algunos crean que tengo serias enfermedades mentales, me tranquilizó mucho su respuesta.

Me dejó buena vibra. Sabía que la próxima vez que lo viera todo estaría en buenos términos. Claro que no voy a negar que ya me había hecho un poquito de ilusión, pero como dice la canción “claro que se perder, no será la primera vez…”

Entonces respondí:
Yo (por correo): vale!!! cuídeseme. bye, bye

Segunda cita: ahora la peliculita es en el cine

2007-10-20T15:56:00.000-05:00

Luego de aquel primer beso (debo confesar que me siento demasiado fresa refiriéndome así a tal episodio), la conjunción de los astros hizo que nos volviéramos a ver. Nuevamente un asunto de coincidencias.

Tenía una entrada doble para el avant premiere de “Trust the man” (Lo tradujeron como parejas). Gané las entradas semanas antes, el día que fui a “celebrar” mi inexistente aniversario con la rana viendo “Licencia para casarse”. Recuerdo que cuando vimos el reel, tuvo el descaro de preguntar “¿entonces nosotros tenemos que llevar ese curso?”. Fue la última vez que fuimos al cine. Pero ese es otro tema. (sorry, soy toda una masoquista – es inevitable). Bueno, el asunto es que tenía las entradas desde semanas antes. Sigamos.

Cuando me las gané, quedé con una amiga para que me acompañe. Hablé con ella el día anterior y me dijo que no podría ir. Entonces empecé a buscar opciones, antes de animarme por ir sola. Pensé en alguna de las chicas de la oficina, pero nadie había escuchado sobre la película y tenían cosas qué hacer. Sólo una de ellas, con la que tengo más confianza, me dijo que había visto los avances y que le parecía mostra, pero tampoco podía. Los amigos en los que pensé (entre ellos mi causita) tienen novias celosas, pensé en mi otro mejor amigo , pero la última vez que nos vimos seguía con la actitud algo complicada y preferí que esta vez no.

Obviamente, quería evitar llamar al colega. Después de esas peliculitas en su casa y de mi nefasto comportamiento. Osea, la hice malaza y corría el riesgo de que se hubiera ofendido. No tenía muy claro como estaba el asunto. Entonces, invitarlo al cine era como “chuntarla” o quedar descartada completamente con esa cuestión. Me moría de nervios.

Además, era una comedia romántica ¿cómo le iba a decir que me acompañe a ver una película romántica? Me parecía pésimo.

Pero uno siempre tiene 15 minutos de coraje y/o estupidez. Decidí arriesgarme. Finalmente, así sabría más rápido cómo era la nuez. Mandé un correo, como quien no quiere la cosa. El intermedio total. Super buena onda, explicándole cómo había obtenido las entradas, en el papel de la pobre niña que no tiene quien la acompañe, animándolo con la trama de la pela, y claro con su despedida coquetona sobre un mensaje de texto que me había enviado. Nuevamente, ni tan tan, ni muy muy.

Respondió a los cinco minutos. Uffff…. Por lo menos no me quiere aventar de un puente. Eso es bastante. Aceptó, escueto, pero aceptó. Es un chico de pocas palabras. Vale!

Nos encontramos en el cine. Llegó el momento del saludo. ¿lo beso o no lo beso? Qué stress! Ya pues, si estaba en una situación así ¿había que hacerlo bien, no? Lo besé. Me besó. Mientras hacíamos la cola estábamos conversando de nuestro día en el trabajo, algo del almuerzo de reencuentro y huevadas (qué divertido es hablar huevadas, no creen?). Entramos y fue uno de los niños más buenos con el que he ido al cine jamás. Hasta me atrevería a decir que estaba nervioso. Nos cogimos de la mano casi al final, con estos floros del aire acondicionado.

Al terminar la peli, la cosa fue mejorando. Ya se le notaba más relajado y hasta me abrazaba con toda confianza. Eso me tranquilizó. Ok, no me quiere aventar por la ventana, me acompaño al cine y por lo menos podemos caminar en buena onda. Caminamos por horas. Hace tiempo que no caminaba acompañada. Estuvo cool. Hablando de un montón de cosas.

El colega resultaba ser una caja de sorpresas, bastante agradables debo decir. Se hizo tarde, me dejó en la puerta de mi casa. Nos despedimos con el típico “hablamos” y se fue.

Al entrar a mi casa, no sabía que pensar. Me sentía aliviada por un lado, pero lo seguía sintiendo distante. Entonces pensé que tal vez se había sentido comprometido con mi invitación y que estuvo tratando de hacerme sentir bien. Mmmm… yo no necesitaba eso, no si no era cierto. Hubiera preferido que sea completamente franco. Pero tampoco era el momento para hablar tan claro. Recién estaba observando y decidí esperar más, a ver cómo se seguían dando las cosas… después de todo, es un asunto delicado.

Debí tomar un vino, quizá alguna cerveza…

2007-10-16T22:12:00.000-05:00

Luego de un mes, las intenciones de los gavilanes se fueron perfilando mejor.

El asunto pendiente, sí, sí, el de la terapia cumplió su ciclo y no supe más de él, aunque a veces lo veo conectado en el msm. Yo no tengo mucho qué decir. Así que allí nomás.

El ex a simple vista solo quiere pasarla bien, aunque hay detallitos que a veces los salvan de la categoría “amiguito” para convertirlo en “pata”. No lo siento definido aún, en ese sentido. Por eso estuve a punto de pedirle disculpas porque en algún momento sentí que lo usaba como paño de lágrimas y él se dejaba cual abnegado mártir. Pero cuando tuvo el descaro de ofrecerme “masajitos” una noche de sábado. Stop! Ya sabía por donde iba el asunto y francamente, no ando de humor para mr.right now.

El chico de la carrera nike dejó en claro que su interés era el deporte y, por supuesto, tener una acompañante para sus múltiples compromisos. La prueba imbatible fue cuando empezó a llamarme por mi apellido (y me sentí tan aliviada que casi me cuelgo de su cuello).

Tons ¿Quién quedaba por descartar? El colega, el chico del vino, aquel que me parecía una buena opción para compartir mi tiempo en serio, bonito.

Luego del episodio del vino no hubo una sola llamada, un solo correo, ni nada; así que yo estaba relax. Ya no quedan “pendientes” pensaba. Pero no reparé en la proximidad del cumple de un chico del grupo, que podía ser una posibilidad de reencuentro, claro que de la misma naturaleza de siempre: léase tranqui.

Entonces el cumpleañero: mi mejor pata, mi brother, mi causita, me pidió que le organizara el almuercito. Reservaciones aquí, confirmaciones allá, llamando, emiliando y enviando mensajes de texto a la gentita (colega incluído). El almuercito de reencuentro quedó regio y al final apareció la típica ¿dónde la seguimos? Entonces decidimos ir a su casa.

Por alguna razón, hice gala de una serie de detallitos coquetones, y el respondió con bromitas en doble sentido delante de todos en la mesa. Yo, como siempre, lo tomé super natural. Total, broma es broma. Estamos con la gente de la facultad. Nosotros nos tratamos así. No hay nada de qué preocuparse, esto (ni siquiera mi jueguito) no significa nada.

Por otro lado, este chico es el más serio del grupo. Jamás diría nada que lo comprometiera en frente de todos y si este muchacho hace algo es porque estaba pasando algo más.

Fuimos a su casa, a secarnos el twelve pack de Brahmas. De pronto “hay que ver una película”. Ok. Pusimos “Los otros” y aprovechamos los cojines, la oscuridad y la trama para ponernos cómodos. Mi brother apachurraba a mi amiga del alma y el colega me apachurraba a mi (y teníamos a la gata encima).

Se acabó la película y mis patas empezaron a alistarse para irse. Yo no estaba muy segura de irme. Era temprano y mi otra opción era no hacer nada en casa.

En medio de la duda me metí al baño y cuando salí, los alcahuetazos ya me habían dejado. Entonces vino la nueva propuesta “otra peliculita?”. Ok. Vimos “Vanilla Sky”. La situación no varió mucho. Yo apachurrada y con la gata encima (adoro a la gata). Hasta que terminó la película.

De pronto, un movimiento re-estratégico. Ya estaba entre la espada y la pared (rayos! a mi siempre me pasan estas cosas, pensé). Entonces me besó. De hecho yo ya había pensado en la posibilidad (proyectada al 3%, pero posibilidad). Lo besé. No pierdo nada dándome chance, me dije. Y no pensando en la opción de una potencial relación “bisagra” como alguna amiga mía sugirió. Quería hacerlo en serio, con buena intención.

Fue una situación extraña. Si bien, alguna vez, hace algunos años, ya había pensado en él con un ¿por qué no?; estar en la cancha jugando el partido “abruma a cualquiera”. Entonces empezó a hablar (oh! margot!) del día del vino, de las salidas anteriores, de él, de mí. Yo seguía abrumada. Despues de todo, mis reflexiones anteriores no habían cambiado mucho, salvo por una cuestión de actitud (ahora sentía que podía intentarlo).

Hablé algo, pero creo que no dije mucho. Ni tan tan, ni muy muy. Ni siquiera yo habría entendido lo que dije si hubiera estado del otro lado.

Volví a mi casa a las 12 en punto, cual cenicienta. Mi mal-pensamiento decía “Bueno, un agarre entre patas... a veces pasa” y luego aparecía mi conciencia diciendo “¿Y si no?” Mi principal preocupación era no arrastrarlo con mi indecisión.

Concilié el sueño con dificultad, pero dormí tranquila.

Guardad celosamente el secreto

2007-10-13T11:08:00.000-05:00

Las últimas dos semanas han girado mucho en relación a quién soy. Lo cual comprendo, porque comparto el morbo (y no tengo miedo de decirlo) de todos los que tenemos un blog y/o leemos los de otros.

Desde el principio tomé el anonimato como opción, porque considero que lo importante aquí no es quién soy, sino qué digo. Eso es lo que define mi identidad en el mundo blogger.

Tal vez algunos podrían pensar que es porque no tengo el valor o la honestidad de decirle a la gente lo que le quiero decir. A lo cual solo puedo contestar con dos argumentos: hay cosas que no son necesario decir (porque no aportan nada a ninguna relación y pueden ser leídas a través de otras señales) y que cuando uno quiere decir algo no sólo es importante el fondo, sino la forma.

No creo ser hipócrita (tal vez aquí también entra esa cuestión de los matices). Por ello, es muy probable que la mayoría de cosas que he escrito hayan sido comunicadas a sus destinatarios / implicados reales, aunque con otros términos. Estoy convencida de que cuando uno tiene algo que decir, suele pensar a quién se lo dice para saber cómo. Tal vez es una herencia profesional. Aunque a algunos les podría sonar paradójico: Soy comunicadora, de las publicitarias. Tal vez eso ayude un poco a entender algunas cosas.

Prueba de que no es temor o cobardía, es que hay amigos de mi círculo real (no virtual) que conocen sobre la existencia de este blog y asumieron la responsabilidad de su conocimiento con dos condiciones básicas:
1.- La indispensable confidencialidad del asunto, que se convierte en ítem de conocimiento exclusivo; y
2.- El compromiso de expresar libremente su opinión en este espacio (o decírmela directamente); así como la búsqueda de explicaciones cuando algo no les quede claro antes de malinterpretar mis opiniones o mis sentimientos.

Agradezco a todos aquellos quienes cumplieron con este compromiso, sin embargo no puedo dejar de mencionar mi decepción última al conocer que uno de ellos faltó a la primera condición. Sé que nuestra relación en los últimos meses no fue buena. Sé que se estaba desmejorando en demasía. Pero ese último detalle terminó de matar por completo el último pedacito de estima salvada por el buen recuerdo que podía tener de esta persona, digo de esta rana. Ni modo, parece que esta vez me tocó aprender a golpes. Tarea cumplida!

Por otro lado, debo reconocer que me he acercado a muchos de ustedes, que tienen a bien invertir algunos minutos leyendo este blog-cete, y de verdad les agradezco los comentarios, las palabras de aliento, las opiniones en contra, las nuevas formas de ver las cosas que me han dado, los espacios de discusión que han generado, entre otros.

Estoy descubriendo las ventajas de la amistad virtual, a la que debo confesar aún le tengo ciertas reservas (por eso no suelo asistir a sus reunas, almuerzos, karaokes y demás, porque también comprometen mi identidad). Tal vez me falte procesar un poco más la idea para llegar a ello, espero comprendan. No es cuestión de hacerse la especial como diría alguno, sino una cuestión de propia personalidad, que no tiene nada que ver con mis amigos “virtuales”.

Parte de mi descubrimiento de su amistad es ver cómo sin conocerme física / realmente asumieron implícitamente los condiciones básicos frente al conocimiento de la existencia de este espacio, de la misma manera que mis mejores amigos “reales”.

Entonces, ahora no me queda más que hacerlos cómplices explícitos de este pequeño, pero significativo espacio (para mí por lo menos). ¿aceptan?

Cantando el Jai Jai Jipi, Jipi Jai (otro mensaje)

2007-10-07T17:34:00.000-05:00

Amor de mis amores, vida mía:

La mejor manera de agradecer todo lo bueno que has hecho por mi, no podría ser menos que comportarme a la altura. A pesar de que tu presencia en mi vida el último año ha sido más que reconfortante, me veo en la obligación de tomar distancia.

En medio de todo el jaleo de los últimos tiempos, no reparamos demasiado en que alguien (muy importante) resultaba notoriamente incómoda con nuestra amistad. Mientras anduve acompañada era difícil, pero ahora me he convertido en una suerte de “peligro latente” y no puedo más que hacerme a un lado. No porque ser amigos sea “malo” o “no-conveniente”; sino porque la novia siempre tiene la razón y punto.

Sabes que mi posición frente a algunas cosas se ha modificado un poco. Por ello, siento y quiero ser coherente con todo eso. Se que no estás tan de acuerdo. Que regir tus acciones en torno a lo que llamas “caprichos” de otra persona es algo que consideras no se debe hacer. Pero yo te digo que sí.

Yo sé lo que ella siente. Ella te quiere, ella confía en ti y aunque yo haya intentado explicárselo y probárselo, aún le resulta dificil pensar que solo somos amigos y sigue pensando en mí como en una “bitchita”. Y con todo cariño te digo: La culpa es tuya! Porque tienes que entenderla, quererla y respetarla, mucho más de lo que ya lo haces, y buscar con paciencia la manera de que lo entienda.

Nuestra amistad no tiene nada que ocultar. Es la más sincera que tengo. De lo contrario no se habría podido mantener, a pesar de todo, por tantos años. Como diría Jerry Rivera (que por ahora también detesto, pero no deja de tener razón para este caso particular) “no cabe el odio entre dos amigos que un día fueron novios”.

Pero a ella le jode y está en todo su derecho. Y si tú no piensas darle el lado que le corresponde, yo si lo voy a hacer. Debemos respetar su proceso. Y en el peor de los casos, retomar nuestra cercanía cuando yo tenga nuevo novio o por lo menos “date” a la vista. (Pondré todo de mi parte para que no pase taaaaanto tiempo, jajaja, pero yo también tengo que terminar mi proceso).

Finalmente, el “sacrificio” no es tanto y te aseguro vale la pena. Vas a conseguir solidificar una relación que te hace feliz, que quieres y valoras. Ergo, vas a ser más feliz.

Ya quedó comprobado que vamos a ser patas hasta que tengamos nietos. Así que no te preocupes por eso. También sabes que voy a estar bien (generalmente tú lo sabes mejor que yo). Así que “no es más que un hasta luego, no es más que un breve adiós”

Un abrazo enorme.
Sé muy feliz ¿ok?

Catártica

P.D.: El título que parece el estribillo de un vals para un amor ingrato, pero en esta ocasión es la mejor manera de dirigirme a un gran muchacho.

Sí, para ti: AMIGO

2007-10-03T14:22:00.000-05:00

Lo que viene a continuación es un ejemplo de un nuevo síndrome de amistad que está corriendo entre las ranas. Y ahora hablo de una categoría. Tal vez Mu, Darling y la Girasol se podrán identificar un poco con esta historia, cortesía de una querida catártica que me autorizó la publicación.

Ahora que las aguas están calmas puedo compartir mucho más, con mucho menos hígado. Pero hace un mes, el correo que adjunto pudo haber sido escrito sin ningún problema por mí y por la rana.

EL dice: (pero nunca cumple)
Espero que con el tiempo entiendas que a pesar de que lo nuestro no funcionó también fuimos y somos amigos. Prometo no volverte a escribir, a menos que tú lo hagas, sólo cuando sienta que tengo algo que decir al respecto.

Espero que estés bien, con todos tus proyectos y que tengas un lindo día y un buen fin de semana

Ella lo cuadra: (y lo ubica)
Me mantienes atada a ti y a un sentimiento que no correspondes y eso no es sano. Me afecta mucho más a mí que a ti.

Quizás tú estás triste por perder una amiga. En mi caso perdí muchas más cosas y necesito salir de todo esto, volver a sentirme bien conmigo misma primero y recuperar esa paz que ahora no tengo.Ya no soy esa mitad, que tú insistes en ver en mi. Nunca lo fui, como te dije... más allá de mi amor por ti, no pude y hasta ahora no he podido ser tu amiga y espero que lo entiendas.

Me siento vacía por dentro para darte amistad. Y tu constante presencia solo hace que ese vacío se sienta más grande, y lo sabes. Y es egoísta de tu parte querer forzar a una persona a que te quiera de la manera que a ti más te conviene pasando por encima los sentimientos que tiene por ti. Solo estáspensando en ti una vez más.

Me duele alejarme de ti, y me duele sentirte lejos, pero cerca todavía no tengo muy claro si me estás haciendo bien, obligándome a aceptar tus condiciones de amigo en las que yo gano muy poco y cada vez me pierdo más.

Yo no voy a poder iniciar una nueva relación, ni siquiera sanarme de todo esto hasta que no cierre el capítulo contigo, hasta que no estés en el pasado por completo, mientras tanto sufro mucho cuando me tratas como amiga mientras yo siento otras cosas.

Se que lo vas a comprender y quizás lo tomarás también como un mensaje de Dios en el que la prueba más grande amor hacia mi es dejarme libre y pensar en lo que necesito, no en lo que necesitas tú.

Te amo, y ese hasta ahora sigue siendo el problema.

Entre lo urgente y lo importante

2007-09-30T10:56:00.000-05:00

Es curioso cómo cada vez que escribo post “jodidos” siempre aparece alguna razón que retrasa o incluso evita su publicación. Hoy sucedió algo parecido. Había reflexionado mucho en la semana acerca de varias “patologías masculinas” con ejemplos prácticos, y hasta con la solidaridad del caso; pero mi estado de ánimo se encuentra menos conflictivo el día de hoy.

Sin proponérmelo, hablé con los gavilanes durante el fin de semana. En algunos casos coincidimos en una situación común, y en otros lo fabricamos.

Todo empezó el sábado a medio día. Había quedado con mi colega en que le regalaría un vino, por un free-lance gratuito que había hecho para mi trabajo como favor personal. Cuando se lo pedí, sabía que me iba a ayudar (porque es un chico buenísimo), pero tampoco me quería pasar de fresca. Entonces propuse el trueque.

Por una cuestión de horarios, lo que sería una salida nocturna en día de semana se convirtió en peliculita vespertina de sábado,. Lo que si no recuerdo es cómo se adelantó, porque yo estaba convencida de que sería el próximo sábado.

Me levanté super tarde, porque había tenido algunos compromisos la noche anterior, y me fui al supermercado. La compra fue graciosísima. Eligiendo el vino, obviamente los quesos. Por allí se me ocurrió tener tostaditas con patés. Hasta que miré mi canasta y dije “¡Un momento!”.

Sinceramente, cualquiera que miraba mi canastita podía alucinar una cena romántica de aquellas (yo lo hubiera hecho), y no era el caso. Lo curioso era que jamás en mi vida había hecho una compra de esa naturaleza para alguna situación similar. Creo que el hecho de jugar a la “compra romántica” me resultaba divertido. Pero decidí moderar mis símbolos para no tener problemas de “señales erróneas” y lo volví todo más sencillo.

Cerca de la hora, apareció el segundo stress ¿qué me pongo?

Tenía un cumpleaños después, pero podía regresar a mi casa a ponerme ropa de tono (“rica y apretadita” como dirían algunos). Estaba en buzo. Pero aparecerme así, también me parecía demasiado maleado. Ya muy poca importancia. Otra vez encontré el punto medio aristotélico con una chompita y una chaqueta que me podían servir para el cumpleaños en caso de emergencia (o sea, si tenía que irme de frente al cumpleaños – no sean mal pensados, jajaja).

Vimos una película linda. No tan emotiva, por lo que mi recientemente incrementada tendencia lacrimógena estuvo controlada. Fueron un vino feliz y quesos alegres. Historias desconocidas, a pesar de que nos conocemos años. Pero lo que más me llamó la atención fue su mascota. Tiene una gatita de cinco meses que me pareció de verdad encantadora. Creo que nos caímos bien, a pesar de que a mi los gatos no me convencen tanto (prefiero mil veces a los perritos- mientras más grandes, mejor).

Al terminar la película, supongo por efectos del vino, el asunto recién se puso caletamente “coquetón”, pero me salvó la campana. Llegó el hermano con un amigo y se acercaba el momento de mi partida. Larga despedida, pero todo tranqui.

Debía enrumbar al cumpleaños, pero debido a mi ubicación pude hacer una parada estratégica, y caí en casa de mi mejor amiga de colegio, cuyo hermano es aquel que fue mi soporte emocional durante mi ruptura con la rana. Conversamos un toque y creo que ya todo está tranquilo. Lo cual me dejó una buena sensación antes de enrumbar al siguiente compromiso.

El cumpleaños divertidísimo. A pesar de que no eran colegas expresamente, estaba con un grupo de humanistas y se sentía el mismo feeling. Historiadores, fotógrafos, periodistas, psicólogos. Creo que mi pata hubiera encajado muy bien en ese grupo. No se por qué no se me ocurrió invitarlo. Hubiera sido divertido.

Luego apareció el tercero: el chico de la terapia. Divertidísimo como siempre. A mi me llaman la atención los chicos “locos”, esos quemaditos con complicaciones subyacentes. Pero creo que esto fue más bien un caprichito temporal. En algún momento contaré la historia completa. Simplemente fue el hecho de “quiero que me hagas caso”, pero ayer no me importó.

Ahora estoy esperando al cuarto integrante: el chico que me pasea por su círculo social. Se supone que hoy nos inscribiremos en la carrera Nike y correremos juntos los cuchucientos kilómetros de la ruta.

Agitado el weekend ¿verdad?

Mañana musical, como si nada

2007-09-28T21:20:00.000-05:00

Hoy tuve que despertar temprano. Para ser sincera debía estar alistándome para ir a la oficina en el momento en el que empecé a escribir este post (soy publicista, para aquel al que no le había quedado claro y quiso preguntar).

Prendí la radio, en estación de música pachanguera, como hago todos los días que necesito/quiero salir pronto de la cama. Entonces encontré esa canción sobre la que escribí meses atrás y pensaba “tanto punche por las puras”. Pero lo más gracioso fue la canción que le siguió.

¿No les ha pasado que a veces sienten que el señor destino les dedica todas las canciones?
Bueno, me dio la impresión.

Esto es lo que yo llamo una cortavenas solapa. Me hizo reír un poco la coincidencia, pero la comparto con los que disfrutan su salsita cubana de cuando en vez, y con los que no también. Have fun! Buen fin de semana.

COMO SI NADA

Luché por tu querer, te di mi vida,
no se que voy hacer sin tus caricias,
sin este gran amor que me arrebata,
que me quitas, que me robas y que me mata.

Tal vez algún ladrón, algún farsante,
malgaste lo que yo supe enseñarte,
tal vez algún señor de mucha plata,
le ponga precio a nuestro amor como sin nada.

Como sin nada, alguna tarde, algunas noches de escapada,
ese amor que tantas veces me entregabas,
quedó olvidado en otra piel, mira así como sin nada
como si no importara nada,

Como sin nada,
me arrebataste el corazón con toda mi alma,
me lastimaste, te has llevado la esperanza,
mis ilusiones amor mío, como sin nada...

Y ahora, cómo me quitas
este amor como sin nada
como si no importara nada,

Luché por tu querer, te di todita mi vida,
no se que voy hacer, sin tus caricias estoy perdida,

Y ahora, cómo me quitas
este amor como sin nada,
como si no importara nada,

Hoy que me quitas tu cariño y me arrebatas este amor
es el pago que me das, como si no importara nada

Y ahora, cómo me quitas
este amor como sin nada
como si no importara nada... (BIS)

Yo que te enseñé de la vida todo lo bueno y lo malo,
ahora solo me has dejado adolorido y amargado,

Y ahora, cómo me quitas
este amor como sin nada,
como si no importara nada,

Y que excusa puedes darme si le fallaste a este amor
y mataste la esperanza que había en mi pobre corazón

Oye mami, ya tú sabes, te di de todo
solo te digo una cosa, así es la vida

Mensaje para una rana

2007-09-23T21:13:00.000-05:00

La ociosidad y la mala salud hicieron que la reina jugara con los sonidos de su celular. Ese celular que compré después de que me robaron en un café ventilado, cuando tu versión príncipe me llevó a buscar soluciones en la sede del orden. En cambio yo, me encontraba dispuesta a aplicar uno de mis primeras acciones para espantarte, pero te mantuviste firme.

Ese amanecer nos llevó a uno de nuestros lugares, al que no pude volver sino hasta mi primer día de silencio, y quizá sea la causa de que haya durado varios días más. Silencio que sin pensar me acercó un poco de nuevo. Por cierto, si fui feliz bajo esa luz verde, que quizá utilizaste para camuflar el tono de tu piel.

De pronto escuché ese sonido de palo de agua que me llevó la memoria a los amaneceres de un verano. Un verano maravilloso de playas, helados y apariciones inesperadas. Que empezó en el sur, de regreso con un salmón y no tengo muy claro donde terminó, tal vez en ese lugar del que nunca reconocí propiedad porque no era digno de nuestro reino.

Ese verano dónde empezó la historia de una zanahoria ajena, que pudo estar acompañada de una propia. Fue interesante decir por fin el motivo de mi principal preocupación. Tal vez nunca me sentí, o me hiciste sentir, parte del mismo cuento y ese fue el problema de todo.

Hoy nos veo con nuestros propios libros y no se que pensar, ni mucho menos que sentir. Solo me quedo con la atónita mirada llena de hubiera(mos) y me gustaría haber conseguido un boleto para ese lugar fundado en 1784 y haber probado si te conviertías nuevamente con otro beso.

Es cierto, las ranas tienen derecho a tener memorias, pero no sé si tanto como las reinas de las alturas.

No quiero un novio… quiero un amor real

2007-09-20T22:44:00.000-05:00

Hace días estoy con que quiero escribir “el último post” para terminar de cerrar mi historia, pero no puedo. Supongo que por el momento no podré etiquetar nada de “lo último”. Lo más cercano que escribí me sacó llagas de los dedos. Me dolió en una parte de mi alma que no sabía que existía. Así que el tiempo dirá qué cosa fue lo último. Yo no lo forzaré más.

Por su parte, las cosas “formales”, trabajo, estudio, viaje, siguen su camino y no me estresan. Sin embargo, como escribí hace mucho tiempo los hombres te huelen: aparecieron los gavilanes.

Aquellos que por su “accionar de manual” se diferenciaron de los amigos reales que me dieron el abrazo y la palamadita en la espalda de “echa pa´ lante”.

Un amigo que no veía hace tiempo misteriosamente ahora me lleva a todas las reuniones con sus amigos: los de la chamba, los de la universidad, los del colegio (eso fue un exceso!!!). Me cae super bien y me lleva a conocer a un montón de gente, pero ni con gimnasio, ni con rinoplastia :S

El otro, un ex que revolotea, siempre revolotea. Me gustaría poder mirarlo con el embobamiento de antaño, cuando lo sentía inalcanzable. Pero en el fondo somos muy parecidos y solo nos respetamos y admiramos bastante. Un amigo que ha estado muy cerca mío en los tiempos recientes y con el que no he sido la mejor de las amigas. En extremo comprensivo. Le debo una super disculpa, aunque diga que no.

Un asunto pendiente, que anda tan enredado como yo. En realidad, más. Es un cuerototote de atar. Mejor dejamos que su terapia psicoanalítica lo ayude un poco más. Igual, nos veremos pronto.

Y el más extraño, el amigo del grupo que en un principio era lejano y ahora me invita a salir para “engreírme”. Lo curioso es que reserva la coquetería para el privado. Igual su compañía es super. Si tuviera que pasar mi tiempo con alguien, creo que sería con el. Después de todo, ya somos amigos y tenemos harto en común.

Obviamente, no estoy para relaciones, aunque si para compañía. Sería muy cruel de mi parte ilusionar a alguien con cosas que no puedo ofrecer, o comprometerme a algo que por ahora no puedo. Demasiada auto-presión.

Sin embargo, pensaba en algunas cosas que me gustaría encontrar para cuando todo esto pase (y esto va a sonar a powerpoint meloso):

Que me quiera y que se deje querer.
Que me engría y se deje engreír.
Que me proteja y se deje proteger.
Que me apoye y deje que lo apoye.
Que me hable y me deje hablar.
Que me escuche y se haga escuchar.
Que me comprenda y se deje comprender.
Que me necesite y haga que yo lo necesite.
Que me aconseje y se deje aconsejar.
Que me “cuadre” y se deje “cuadrar”.
Que me cele y que se deje celar.
Que me extrañe y haga que lo extrañe.
Que me acompañe y se deje acompañar.

En pocas palabras, un amor de verdad. El resto son detalles.

Yo confieso, he odiado

2007-09-08T14:24:00.000-05:00

No me siento orgullosa, ni mucho menos gratificada; pero tengo que admitirlo públicamente.

Siempre me caracterizé por llevar las cosas con mucha diplomacia y entender con cierta calma las cosas que me sucedían (y vaya que sí me he dejado llevar con naturalidad por la corriente del caos!). No sé si porque me acostumbré a que las cosas no me importaran tanto o porque de verdad entendía y aceptaba las cosas que venían.

Como sea, mis frustraciones y disconformidades llegaban como máximo a una soberana rabieta, algunas veces con lágrimas de cólera y sensaciones de ahogo. Nunca me descargaba con nadie y menos con la causa (persona, situación, lo que sea) del asunto. Hasta que se me rompió el corazón y todo el trabajo de años en controlar mis reacciones y comportarme siempre a la altura de las circunstancias se fueron al desagüe (por lo menos con la rana).

Lamentablemente las personas, sobre todo las mujeres, tenemos esta facilidad para desarrollar amor - odio, nos aferramos a cosas que no pueden ser y nos torturamos sintiéndonos culpables. Eso a veces nos lleva a hacer cosas irracionales, que al fin y al cabo son muestra fehaciente de nuestra humanidad. Este correo fue escrito una madrugada de tantas, en las que no supe qué hacer con todo lo que sentía.

Precaución: leer y comentar con cuidado - corazón aún ligeramente sensible

Igual te "odio"

te "odio" por ser tan racional
te "odio" porque cada una de tus palabras últimamente simplemente me fulminan
te "odio" por decir que no funcionamos a pesar de que me quieres
te "odio" porque te quiero
te "odio" porque te extraño
te "odio" porque me importas
te "odio" porque no puedo verte sin querer decirte "amor"
te "odio" por negarme un beso
te "odio" porque salvar nuestra historia estuvo a una "disculpa" de distancia; pero no la dijiste, porque no la "entendiste"
te "odio" porque nunca pude regalarte la fiesta sorpresa que iba a planear con tu mejor amiga
te "odio" porque sigues incluyendo a "esa" en tu vida y me muero de la rabia
te "odio" porque sé que terminarás intentando salir con ella y entonces "tendré razón"

Pero no te preocupes, también me odio

me "odio" por quererte
me "odio" por preocuparme por tí
me "odio" por no poder entenderte
me "odio" porque te extraño
me "odio" porque no fui suficiente para que hicieras un esfuerzo (el que yo pedía a gritos silenciosos)
me "odio" por no poder sacarte de mi vida

El sol brillará mañana…

2007-08-30T23:10:00.000-05:00

Dios te da y también te quita. La felicidad nunca es completa. Existe algo que se llama balance. Menos mal. Aunque ya ni sé.

Hace un mes se me ahogó el alma. A nivel personal, digamos que allí ando. No muero, pero tampoco vivo.

Misteriosamente varios “proyectos” empezaron a encaminarse de pronto, y aunque no puedo permanecer indiferente e ingrata con la vida, no sé si tomar esto como el balance o la “cachita”.

Para muestra siete botones:

1.- Mi tesis, que tiene casi tres años de concepciones y abortos, pudo tomar forma nuevamente al tener una aprobación de parte de una empresa para tomarlos como caso de estudio. A esto vino amarrada la decisión de ser informáticamente independiente, léase la nueva PC.

2.- Mi alocada y encantadora asesora, que antes no era y ahora si pudo ser, se encuentra manejando actualmente un par de cursos que me interesan mucho para dirigir prácticas en la universidad. Además que mi jefe dicta en otra universidad que también pone.

3.- Mi familia, la disfuncional, ha encontrado el cauce armónico después de tres años de locura. No sé si es un efecto temporal o no, pero el ambiente que se respira es casi como a flores del campo ¿me explico?

4.- Yo, la más debilucha e indisciplinada, me siento más fuerte. Como recién salida de un proceso de empowerment. He regresado a ciertas rutinas muy mías y (oh sorpresa!) están ligando.

5.- Mis finanzas, las irremediables finanzas que son un dolor de cabeza desde hace cinco años, encontraron una salida tan increíble como inesperada. Estaré limpia de polvo y paja mucho más rápido de lo que jamás imaginé.

6.- Los trámites internacionales también empezaron a tomar forma. Con un poco de paciencia, podríamos tener en mediano plazo, dos años tal vez, catarsis desde las Europas y muy bien acompañada felizmente.

7.- La última, y más sorprendente, fue el reconocimiento al esfuerzo chambístico, que no se había dado jamás (algunos recordarán por qué nació este blog). Llegaron aprobaciones de iniciativas propias, su auspicio y su ajuste $$$. Además que se vienen cositas interesantes y auspiciosas, con viajecitos y nuevas oportunidades.

No soy de las que se deja llevar por estas cosas. Por eso siento como si alguien me estuviera tratando de decir con ironía “mamacita: el mundo está compuesto de muchas más cosas que las emociones de la gente”. No lo niego, pero siempre me resistiré a “medir” mi vida en logros. No me imagino con miles de títulos, cargos de responsabilidad extrema y tanto dinero que no me permita disfrutar de mi familia (la que yo formaré). Creo que mi vida perdería mucho sentido.

Prefiero tomar toda esta sucesión de eventos como necesarios para algo más (personal obviamente). Como dicen los chinos “nada es bueno ni malo en si mismo, solo hay que sentarse a esperar”.

¿Cuánto te apuesto a que mañana sale el sol?

Por lo pronto, te apuesto que será el BlogDay2007.

Hasta los príncipes más encantadores se convierten en ranas

2007-08-18T09:42:00.000-05:00

Hace mucho mucho tiempo, en un lugar muy lejano, me reencontré con un conocido de tiempos mucho más pasados. Salimos una vez, y si bien no me cayó mal, pensé dentro de mí que no me antojaría volver a salir con dicho sujeto. Sin embargo, una movida del destino hizo que quedemos nuevamente por un café y así empezamos a frecuentarnos.

Al principio, debo admitirlo, tomé la relación de la manera más light posible. A pesar de que era mi date exclusivo, preferí no comprarme el cuento de pajaritos y romances primaverales que duran toda la vida. Así pasaron los meses y yo seguía esperando que el fulano desapareciera. Finalmente, pensaba, así funciona el mundo: affairs vienen, affairs se van. Sin embargo, no sucedió entonces.

A los seis meses, gracias al comentario reflexivo de una amiga muy querida, caí en cuenta de que tenía una relación. Y bueno, empecé a tomarme las cosas más en serio. Sobretodo porque me sentía enamorada.

De hecho, para mi todo este rollo de los compromisos era complicado. Mi preocupación principal era que alguien adquiriera “obligaciones” conmigo porque lo había ofrecido así, porque un papel lo decía, porque el entorno lo esperaba, o por alguna cosa de esas; en lugar de hacerlo por cariño, porque le nacía, porque se sentía cómodo o porque sencillamente le daba la gana.

En cierto sentido, creo que los papeles, los “compromisos” y las “obligaciones” empiezan a deteriorar las relaciones y sobretodo hacen que los implicados se sientan más seguros de la presencia del otro, del cariño del otro e incluso de la felicidad del otro. Muy por el contrario, todas las relaciones deberían ser cultivadas en cada momento. Nadie está fijo para nadie, por mucho que queramos.

Una de las primeras muestras del inicio de la seriedad, fue que empezaron los problemas. Me sentí muy aliviada de abandonar esa “racha” de perfección que rodeaba nuestra relación. Una situación así solo reflejaba indiferencia de mi parte. La reflexión era: “¿por qué me voy a pelear con este tipo si no vamos a estar en seis meses? Mejor respiro, actúo como si nada hubiera pasado y llevamos la fiesta en paz”

Mi marinovio me parecía encantador: atento, divertido, comprensivo, interesante, culto y cariñoso. Aunque tenía algunos issues que no me fascinaban precisamente, podía vivir con ellos y hasta reírme de lo sacados de contexto que podían llegar a ser.
Finalmente, a mi me llaman la atención los chicos proactivos, inteligentes, con hartos proyectos, o los locos.

Me sentía feliz y afortunada. Disfrutaba como nunca los momentos a su lado. Cedí un montón. Intenté incorporar en mi vocabulario sinónimos de “relación”, “compromiso”, “planes”, “futuro”, “familia”, que meses atrás sencillamente me producían náuseas y mareos. Sentí que valía la pena el esfuerzo. Por primera vez en mi vida quería arriesgarme a construir algo con alguien. Y, de verdad, repito, me sentía feliz.

Veía frente a mí al hombre con el que probablemente podría fabricar un espacio nuestro. Donde mandaran nuestras reglas y nuestra forma de vivir. Sencillamente, me parecía maravilloso, idílico, de cuento de hadas. Me encontraba más que complacida con la idea. No podía creer que después de tanto patán, por fin llegara el príncipe azul, mi príncipe azul.

Sin embargo, había un detalle que no me terminaba de cuadrar. Era demasiado sociable. Pero más que real, era virtual. Tiene una facilidad para hacer amigos en Internet e incluirlos a su círculo habitual muy rápido. Yo soy un poco más reservada. No menos sociable, pero la gente que entra a mi rutina tiene que ser muy especial y forma parte de un grupo que no alcanza las siete personas y que suele ir rotando de acuerdo a las vueltas que da la vida.

El equilibrio inicial de: yo salgo con tus amigos, tú con los tuyos, sin malos entendidos, se rompió cuando durante un viaje que realicé, el jovencito salió con una chica que conoció por Internet. El asunto no habría levantado tanta alerta si es que cuando lo llamé casualmente durante su salida no dijo “amor”, ni le cambió el tono de voz, ni tuvo ninguna de las reacciones que solía tener cuando conversábamos. Poco después el señorito “olvidó” (o eso dijo) que teníamos “planeado” ver una película y no se le ocurrió mejor idea que ir a verla con la señorita en cuestión.

Mi paciencia se estiró (por esa enferma obsesión de ser una marinovia comprensiva). Una conversa medio aclaratoria, hizo que tolerara convivir con el asunto. Finalmente, la tipa era su amiga. Pero la tregua no duró mucho y se generó un break en el que el marinovio aprovechó para incluir sus motivos de tal manera que la balanza se inclinara a su favor. Al cabo de unos días, decidimos equilibrar las cosas y supuestamente cada uno pondría de su parte.

Pero la discusión por el mismo punto se daba a razón de una por semana. Porque la señorita le escribía dedicatorias y comentarios en internet y él veía peliculitas en su casa ¿perdón?

Lo que más me estresaba era la postura de la señorita. Es decir, si cualquier mujer se hace amiga por Internet de un tipo que declara abiertamente ser marinovio de alguien y lo frecuenta a razón de dos veces por semana, tiene dos opciones de pensamiento: o no entiende cómo funciona el mundo o lo hace a propósito.

Dado que, en medio de todo, el niño se aburre con la gente estúpida, gana la segunda opción. Aunque no se descarta la posibilidad de que le hayan vendido el cuento “a mi marinovia no le importa”. Entonces si podría ganar la primera opción. En fin.

El colmo de los colmos fue un fin de semana, cuando el jovencito se fue al teatro con ella (a una obra que íbamos a ver juntos, pero que durante el break vi con un amigo de toda la vida). Accedí por lo anterior con la condición de salir después de la función, hasta lo apunto en su agenda (también virtual). Entonces aproveché para salir con un amigo del trabajo a ver una peli mientras (finalmente no me iba a honguear en mi jato un sábado por la noche).

Llegada la hora aproximada en que lo vería, llamé y ¡oh sorpresa! No contestaba el celular. De hecho, no lo contestó durante casi una hora. Para entonces mi amigo ya había tenido que irse y yo me encontraba escuchando música en un bar.

Naturalmente estaba fúrica y sobretodo dolida, porque aunque el jure y rejure que no pasó nada, y suene completamente inverosímil le creo; no tuvo la delicadeza, ni la consideración de llamar o esperar mi llamada, o de coordinar una salida saludable, a fin de cuentas: de manifestarse. Lo peor de todo, ni siquiera se estaba dando cuenta de hacia dónde se estaba dirigiendo todo. Fue incapaz de ceder, de ver, o lo que sea. Y bueno, se acabó todo.

El episodio final fue solo una muestra de lo que se arrastraba hace tiempo. Sus prioridades eran otras y por más amor que le tuviera, primero estaba el amor hacia mi misma, que incluye una generosa dosis de autovaloración.

Ahora que las aguas están calmas queda la reflexión ¿no me quise dar cuenta de que no era? ¿parecía pero no era? o si era ¿regresó a su estado original?

¿opiniones?

Manifestaciones de un corazón roto

2007-08-12T11:11:00.000-05:00

Poco tiempo antes de terminar con mi marinovio, tuvimos un break de días, que fueron para mí tan desastrosos que me hicieron pensar en una separación definitiva. No me equivoqué demasiado, esa llegaría al mes aprox.

Entonces, a pesar de que la situación estaba muy jodida, pensé que aún podía hacer algo para salvar la relación. Era consciente de que había un problema, pero en mi balance de positivos y negativos aún existía inclinación a favor.

El no estar para nada conforme con lo que estaba pasando me llevó a experimentar en un tiempo record de cuatro días, todas aquellas reacciones que nos pueden suceder a las mujeres en estos casos.

1.- Negación. Pocos minutos después de la dichosa “conversación” sencillamente no podía creerlo. Me encontraba en tal estado de shock que simplemente me quité el maquillaje y me eché a dormir.

2.-Bajón: A las 7am del día siguiente empezaron a retumbar entre sueños todas las palabras que dije y las pocas que le dejé decir. Veía pasar ante mis ojos como una película las principales escenas de esa noche. Casi sin conciencia, empezó el llanto incontrolable. No lloraba así desde que tenía 20 años, y si mal no recuerdo fue por el mismo motivo. Lo que no sabía era que la variable se mantendría fuerte por lo menos dos días más.

3.-Sensación de ofensa. Dado que no entendía cómo los motivos que me habían dado eran tan inconsistentes, para mí; me sentía realmente ofendida. No me cabía cómo EL hubiera sido capaz de hacerme eso a MI (¿les suena conocida?). Sobre todo, después de conocerme tanto y habernos querido tanto. Eso también me hacía llorar.

4.-Ira: Obviamente, la pena se convirtió rápidamente en cólera, y de la brava. No conforme con acumular bilis dentro de mí, decidí salpicársela. (no es lo mejor, pero a veces pasa)

5.-Reflexión y panel de opiniones: Entonces eché mano de mi mejor activo MIS AMIG@S, y sentí la tranquilidad de su opinión, la compañía de su apoyo. Sentir amor cuando crees que lo has perdido es muy importante.

6.- Calma: Algo de respiro. Ser adulto tiene sus ventajas. Se puede pensar en algún momento, y si bien la tristeza continúa te das cuenta de que la vida sigue, y sigue bien (prácticamente hablando).

7.- Ocupación de la mente. Pero pensar demasiado en eso tampoco es una solución, porque tortura. Entonces te llenas de proyectos y cosas extra. Todo lo que querías hacer.

8.- Ocupación del cuerpo. No solo hay que pensar, sino hacer. Entonces empiezas a llenar la agenda con todas aquellas cosas que pensabas hacer.

Lamentablemente, el listado anterior no está ordenado ni mucho menos. Se puede pasar a cualquiera de los numerales con criterio aleatorio. En mi caso, regresé con mi marinovio mientras atravesaba el punto cuatro. Lo increíble para mí fue cómo todo eso me pasó en cuatro días.

Hace poco vi “una novia errante” y, sinceramente, llegué a un estado de indignación tal durante su emisión que casi me voy de la sala (también por otros motivos, pero será motivo de otro post).

La protagonista se caracteriza por la inconsistencia del dolor. Luego de que el marinovio la terminara, plantara, humillara y demostrara con creces que no quería una relación, o por lo menos no con ella; ella guardaba la esperanza de que recapacitara y lo llamaba, a veces con ganas de arreglar las cosas, otras echándose la culpa, otras haciendo el esfuerzo por ser “la comprensiva”, otras pidiendo disculpas, etc; todo con su salpicadita de insultos, berrinches y demás.

Me escupió en la cara todo lo que estuve muy muy cerca de hacer y, obviamente, no me interesa en absoluto. Aunque en realidad entonces yo me quedé más con la última actitud.

El dolor hace muchas cosas en las mujeres, pero sería bueno que nos diéramos cuenta que no nos puede hacer perder la dignidad. Por mucho que amemos, merecemos que nos amen igual; y si vemos que no es así, es mejor tomar distancia.

Una cuestión de ritmo

2007-06-18T22:46:00.000-05:00

Mis gustos musicales son muy variados. Dado que me gusta demasiado bailar, no tengo ningún problema en hacerlo con cualquier tipo de música y eso pasa por valses criollos y de salón, baladas, salsa, electrónica, reggaeaton, cumbia, marinera, zamacueca, huaylash, saya, etc.

Por épocas predomina en especial algún tipo de música. Los géneros más recientes fueron el reggeaton y el latin pop, sin embargo esto cambió hace más o menos un mes. Desde entonces mi “radio de cabecera” se volvió Radiomar Plus (si, si, la que dice “categóricamente superior” y “ay qué rico”).

Me sentía de un humor espectacular al despertar con Celia Cruz, Hertor Lavoe, Willie Colón, Oscar de León, Rubén Blades, el Gran Combo y las estrellas de la Fania. Inexplicablemente me sentía recargada, con pilas y, obviamente, con ganas de bailar. Así salía a trabajar.

Las últimas dos semanas anduve de vacaciones (las primeras de mi vida, por cierto, pero ese es otro tema) y obviamente con harto tiempo para pensar. Una de las primeras noches me cogió un insomnio bravazo y vinieron en avalancha una serie de recuerdos, sentimientos y pensamientos. Todos ellos relacionados en simultáneo con mis padres, mi familia, mi niñez, el colegio, la universidad, mis chambas, la tesis, mi novio. Mucha carga emocional junta.

Pero las escenas más jodidas estaban relacionadas con los tres primeros tópicos de la lista y todas ellas tenía en transversal algún motivo salsero. Entonces decidí focalizarme en ese detallito. El enorme vacío en el estómago y esa inconmensurable sensación de nostalgia y angustia se volvieron casi constantes.

Pues si, el asunto me resulta muy polar. La salsa dura, con todas esas canciones y esos cantantes me hacen recordar escenas muy felices y me genera una nostalgia enorme.

La primera y quizá la que más tristeza-alegría me provoca es la escena de mis padres bailando juntos en algún cumpleaños familiar, cuando a mis seis o siete años creía que era la pareja perfecta. Eso es algo que hacen hasta ahora aunque yo considere, a mi humilde entender, que su relación ya fue (ni se hablan).

Luego vendrían las reuniones domingueras, cuando mi familia extensa tampoco tenía tantos problemas, no se habían enfermado los que ahora lo están, no se habían ido los que ya se fueron, cuando se les veía con tanta energía a pesar de todo (porque siempre hay problemas). Cuando mi mayor preocupación era que la parrillada del domingo terminara máximo a las 8 de la noche para que pudiera dormir lo suficiente y levantarme super pilas para ir al colegio el lunes tempranito. Eran buenos tiempos.

Lo malo es que insistía en aferrarme a ellas, cayendo en la necedad de querer que todos sean felices todo el tiempo. Como si fuera posible. Entonces me di cuenta que tal vez sería un pretexto para no buscar mi felicidad. Para no bailar mi propio baile, que es el que ahora me quiero inventar.

Buscar mi propia sensación de alegría, de tranquilidad, al entrar en una burbuja propia en la que comparta la atención a los movimientos para llevar y dejarme llevar. Lograr la coordinación que ofrece un espectáculo armónico que permite también que cada uno brille con su propia luz. Es solo cuestión de ritmo, y de práctica.

Reflexiones musicales

2007-06-15T17:27:00.000-05:00

Encontré esta letrita de una canción de moda. Algo de reflexión al más puro estilo de esta catártica: ni tan tan, ni muy muy.

Confío en tí

Aunque la vida me cambie los pasos
luego el destino me cruce los brazos
y hasta mi orgullo se caiga a pedazos
yo confío en ti

Aunque me falten caricias y besos
porque tu amor no lo das en exceso
esta ilusión se me queda en suspenso
yo confío en ti

Aunque en el fondo tenga mis temores
y sienta miedo a sufrir mis errores
por el dolor de los falsos amores
yo confío en ti

Aunque me digan que voy al fracaso
y que no me ando contigo despacio
no cambiaré, no haré caso
porque yo confío en ti

Coro:
Confío en ti
porque se que no vas a hacerme daño
si esta vida esta llena de engaños
sobra razón para confiar en ti

Confío en ti
porque eres tú mi amor eres mi calma
la fuerza que me mueve el alma
la paz que hay en mi corazón

Confío en ti
y aunque todo el universo no quiera
aunque en el fondo no seas tan sincera
confío pero a mi manera
(BIS)

Confío en ti
en nadie más que en ti
solo en tí, solo en ti!
en ti va toda mi confianza
porque tú eres mi esperanza
para vivir

Confío en ti
en nadie más que en ti
solo, solo, solo en ti! solo en ti!
aunque no seas tan sincera
todo te lo creyera
claro a mi manera

Confío en ti
de veras,
en nadie más que en ti,
solo para tí, solo en tí!
porque tu amor no es falso nena
y eso es importante para mí

Confío en tí
confio en ti porque si, en nadie más que en tí
sin ti no puedo vivir, solo en ti!
voy a confiar solo en ti
voy a poner un pedazo de mi
en tus manos para ser feliz

Dale pa´lante que voy a mil

Bueno qué le vamos a hacer, si yo soy así

Yo soy así, confiao
con un ojo abierto y el otro cerrao
uno cerrao que te está soñando
y otro te mira de medio lao

Yo soy así, confiao medio virao
con un ojo abierto y el otro cerrao
si! pa que recuerdes que estoy encallao
pa que no pienses q estoy mareao

Yo soy así, confiao y equivocao
con un ojo abierto y el otro cerrao
porque la confianza dice que el peligro amenaza
y hay que estar bien preparao

Yo soy así,
Con un ojo abierto y el otro cerrao (4 veces)

Yo voy a ti, yo creo en ti,
yo soy así, mami, CONFIAO!

(Explosión Habana)

De madres e hijos – réquiem para un angelito

2007-04-29T23:05:00.000-05:00

Desde inicios de año, la maternidad es un tema que ha estado mucho más presente en mi vida que en cualquier otra época. Además de tener las pruebas de una explosión demográfica en esta ciudad en la punta de la nariz, (sólo hace falta caminar una tres cuadras en lugares concurridos para registrar innumerables “panzonas” y nadie podrá decirme es una cuestión subjetiva producto de mi sensibilidad) algunas de estas “pruebas andantes” decidieron tocar la puerta.

Hace un par de semanas estuve en el baby shower de una de mis mejores amigas de años pasados. Hace un mes aprox, me enteré que otra chica de ese mismo grupo también se encontraba en estado embarazoso. Con lo cual la única fémina de ese grupo sin bebe concebido, ni siquiera en el imaginario mental, era yo.

Algunos recordarán que cuando me leí las cartas a fines del año pasado, la “bruja” no tuvo ninguna delicadeza en sentenciar “quedarás embarazada en Febrero". Lo que no saben es que, a pesar de no vivir regida por este tipo de afirmaciones, el tema me tuvo con cierta paranoia.

En febrero tuve un “accidente” que me estresó lo suficiente, tal vez porque ni siquiera pude tomar medidas de emergencia, como para hacerme ir a la clínica por la dichosa sub unidad beta. Sudé frío. Sobretodo porque además de preguntarme por mí (que estaba aterrada) y por el cachorro, que hasta el momento fueron las únicas personas en las que pensaría en una situación como esa, estaba preocupada por el papá.

Afortunadamente salió negativo y eso me liberó de una serie de rollos que tengo (tenía) al respecto, luego de cinco años de “independencia” masculina, por así decirlo.

Hace algunas semanas mi mejor amiga me confesó que estaba esperando un bebé. Es increíble cómo desde entonces mi perspectiva hacia el tema cambió, a decir verdad bastante. Me sorprendí ilusionada pensando en el nacimiento de la nena (género que mi “visión” me permitió inferir). Seríamos un trío. Tal vez no tendría primos en el corto plazo, pero como buena tía me encargaría de mantenerla entretenida.

Estuve pensando en algún momento qué cosas le compraría para el baby shower y sobretodo qué otras cuando se instalara en esta parte del mundo. Le hablaba, obviamente, ante la mirada atónita de la madre que a pesar de conocer mi lado “dulce y preocupado” nunca había sido testigo de tanta ternura, y menos en una situación como aquella.

Esta semana tuve el segundo ataque de paranoia justificado. Sí, el segundo. Nos sorprendió otro “accidente” con el cual si me arriesgué a tomar medidas, con cargo a tener pésimas reacciones, entre ellas la ineficacia del producto. El proceso no se dio como siempre (si, si. Tampoco era la primera vez que tomaba ese tratamiento) y me estresé.

Así, aproveché el almuerzo del día jueves para ir a laboratorio nuevamente por la prueba en cuestión. Mi actitud me sorprendió a mí misma. Bueno, ese sería el cuarto examen de aquellos que me tomo a lo largo de mi vida. El primero fue a los 20 años, y las cosas han cambiado lo suficiente como para que “ser madre” no sea tan traumático (aunque no deje de serlo). “Que sea lo que Dios quiera” era la consigna.

Tal vez pensaba que sí se cumpliría nuestro sueño de juntarnos un domingo a almorzar en familia. Cada una con su retoño y prepararles brownies mientras ellas harían alguna travesura.

Negativo. Primero el examen y luego el cuerpo se encargaron de evidenciarlo. La sensación de alivio fue distinta: tal vez porque ya no lo sentía como EL problema, sino solo como una situación de re-acomodo. Igual me sentí tranquila de no alterar el statu quo todavía. De hecho, estoy a punto de tomar medidas al respecto. Uno más de estos sustos y terminaré inconsciente en alguna clínica.

Pero… el sueño de los brownies se esfumaría definitivamente. Ahora ni siquiera seremos tres. Hace poco menos de una hora me enteré que la naturaleza decidió privarnos de la tercera integrante y debo confesar que la noticia me deja con mucha pena.

Lo curioso es que aún sin haber nacido me regaló algo muy importante. Me ayudó a encontrar mi actitud de madre. A no dejarla en una simple atracción hacia los niños, que tengo desde muy joven; sino a saber que soy capaz de ver, así no se encuentren actualmente en mis planes, a “mis cachorritos” como personitas que esperan y necesitan de mí.

Gracias angelito, que estés con Dios.

Contradicciones

2007-04-23T23:15:00.000-05:00

Quiero una vida estable, pero detesto hacer planes.
No quiero engordar, pero sigo comiendo chocolates.
No soy mala, pero siempre busco revanchas.
No soy celosa, pero tengo retorcidas estomacales frecuentes.
Quiero estampar a la gente contra la pared, pero respondo con una sonrisa.
Quiero pasar desapercibida, pero no me pierdo una juerga.
Mi comportamiento es muy independiente, pero siempre estoy buscando aprobación.
Quiero llegar a vieja con bodas de oro matrimoniales, pero soy una novia fugitiva.
Quiero ser una abuela con muchos nietos, pero solo quiero tener dos cachorros (si son nenas, mejor)
No quiero ser demasiado mayor para mis hijas, pero proyecto ser madre poco después de los 30 años.

Exijo una explicación!

Hoy quiero mandar a todo el mundo a la mierda

2007-04-16T23:26:00.000-05:00

Mi exceso de diplomacia me está torturando. En algún momento de mi vida decidí renunciar a mis genes belicosos, pero no puedo. Quiero decirle a todo el mundo que se vaya al diablo.

Tengo ganas de gritarle a mis viejos que estoy cansada de seguir pensando en todo lo que se equivocaron con su matrimonio y conmigo. Que deberían divorciarse y vivir en paz por primera vez en su vida.

Decirle a mi padre que no todo se resuelve a gritos, que me muero por un abrazo y que todas mis frustraciones con respecto a mis novios son por su culpa.

Reclamarle a mi vieja por no conocer “la receta” y por no habérmela enseñado. Por ser una niña engreída en los momentos en los que, más que competencia, necesité de una amiga, de una guía.

Gritarle a mis hermanos que me llega que no me hagan caso nunca. Que vivo preocupada por ellos como una cojuda y que ellos ni siquiera voltean a preguntarme cómo estoy.

Es que a alguien le interesa de verdad cómo estoy???
Es que de verdad entienden cómo que me siento???
Es que alguien cree que es agradable querer mandar a la mierda a tu familia? A tu trabajo? A tus amigos? A ti misma?

ESTOY HARTA.
Estoy harta de prestarle más atención a los asuntos de lo que se merecen.
Estoy harta por preocuparme por el resto y que nadie se preocupe por mí.
Estoy harta de tener pinta de “sabelotodo”
Estoy harta de engordar.
Estoy harta de tener hambre de ansiedad.
Estoy harta de desayunar, almorzar y cenar sola.
Estoy harta de no tener tiempo.
Estoy harta de no tener disciplina.
Estoy harta de tener náuseas, sueño y vivir cansada.
Estoy harta de mis tendencias autodestructivas.

En realidad estoy harta de mí. De mi estupidez excesiva, de no saber nunca qué hacer, de llorar todo el tiempo, de vivir estresada sin saber por qué, de no poder con decir con firmeza “no quiero esto” porque ni siquiera tengo claro qué cosa quiero.

Me llega no haber aprendido nunca la maldita “receta”. Me hubiera evitado tantos problemas, tanta tristeza. Pero eso sucede cuando tienes que comportarte como “adulto” porque no existe ninguno a tu alrededor. Maldita sea!

Me jode no haber madurado como debería, no satisfacer las expectativas de la gente, no satisfacer las mías propias. Hoy estoy histérica. Creo que tengo derecho. Estos días han sido una mierda.

Identidades (parte 2)

2007-03-27T22:49:00.000-05:00

No terminé de procesar "making plans" y me buscaron la conversa para hablar de medios masivos. Santo Dios!!!! Tuve que desenpolvar mis arraigadas teorías en contra de la ínfima calidad de buena parte de la programación de los medios nacionales, incluyendo miniseries, programas concurso, programas periodísticos, etc.

Ahora me tocaba comentar cuáles fueron las noticias más importantes del mes. Con lo cual había que redefinir el concepto de "lo importante".

La mayoría citó las ridiculeces de río, la vilipendiada ley de las ONG (como si todas fueran buenas) y el escandalosito video-documental sobre la guerra con Chile. Nadie mencionó la devolución de la bandera con la que San Martín proclamó la independencia, robada y devuelta por segunda vez. Noooooooo, es que esas cosas no son importantes. PLOP!!!

Luego, lo más complicado "redactar notas periodísticas", como si todo lo "noticioso" conisitiera en exagerar adjetivos hablando de maravillosos rescates, ciudades azotadas por devastadores desastres naturales, y por supuesto hablar de hechos realmente escandalosos. Más PLOP!!!

Entonces vino a mi mente un cuestionamiento, tan recurrente como pasajero: ¿por qué estudie mi carrera, si nadie la entiende? Lo bueno es que siempre tengo una respuesta, tan inmediata como sincera, que puede contra todo lo demás: Porque me encanta!

No me importa que toda mi familia me dijera "Ah! vas a salir en la tele!" cuando les dije que iba a estudiar comunicaciones; ni que las agencias de publicidad me hayan explotado, ni que me hayan robado proyectos, ni que el medio sea a veces mediocre, ni que mi empresa quebrara, ni que me haya hecho de cuchucientos enemigos en el camino, en su mayoría empresarios desesperantemente caprichosos.

Eso juntado al asunto de los planes, me hizo reparar en que dentro de pocos años cumpliré 30. ¿Qué se supone que quería yo para los 30? ¿Que quiero yo ahora para mis 30?

La pregunta en el post anterior estaba más orientada a temas académico-profesionales, pero ahora el enfoque se volcaba hacia lo personal, que es en realidad lo que le da soporte a mi existencia. Entonces se hizo la luz!

Algo que me da mucha satisfacción es que si muriera luego de publicar este post, no tendría pendientes. Dije todo lo que debía decir, quise a quienes tuve querer, bese a quienes tenía que besar, agradecí lo que debía agradecer; en pocas palabras, hice todo lo que debía hacer hasta el día de hoy.

Entonces recordé complacida mi respuesta a un pregunta (de tres) que me hicieron en octubre de 2005.

"3.- Cuál es tu mayor anhelo?
Esta si estuvo filosófica, jeje. La respuesta es simple: llegar al
final de mis días y saber q di lo mejor de mí y que todo (todo) salió de la mejor manera posible."

El detalle fue que en medio de estas idas y venidas llegó el dichoso examen final. Mi memoria visual me jugo una mala pasada con una lista de sinónimos y una estructura. Hice links en diagonal con los sustantivos en paralelo y desordené la estructura (con sentido, naturalemente, pero creo que la idea era que siguiera el libro ¿no? :S)

Ahora solo queda esperar que después de tanta sacudida mental, por lo menos apruebe el fucking ciclo.

Wish me luck!

Identidades (parte 1)

2007-03-24T13:07:00.000-05:00

Este ciclo de inglés ha sido particularmente conflictivo, no tanto por la gramática, sino por los contenidos, para ser específica: por los tópicos.

MODULE 5: MAKING PLANS
Mi crisis existencial se inició cuando me dejaron por tarea “write about your plans and ambitions”. Ah? Y eso como se come? Cómo se le puede preguntar algo así a alguien que voluntariamente decidió no volver a hacer planes nunca más.

Esa idea me estuvo atormentando varios días. Yo solía tener planes, pero me destruían mucho. Solía ser una nazi conmigo misma. Nunca nadie me torturó tanto. Si no cumplía uno de aquellos detallados puntos en la agenda, que iban desde levantarme temprano y tomar leche en el desayuno, hasta conseguir esa carta de recomendación de mi jefe para aplicar a aquella beca en España, que la empresa financiaba.

Eso sin contar la presión familiar. Nunca entendí de qué me servía ser la niña “perfecta”, esa que se empeñaron en formar y a la que luego, cuando lograba algo, le destrozaban el universo con un par de certeras bombas psicológicas. Si claro, siempre pude devolver el golpe, digamos que mi cerebro funcionaba aparte, pero ¿cómo se hace para que el puñal atravesado no se quede en el vientre de un adolescente?

Hiciera lo que hiciera, siempre estaría mal. Incluso cuando me iba bien. Recuerdo que cuando me contrataron, luego de mis prácticas y pase a ganar el triple de mi sueldo mi padre en lugar de felicitarme, dijo “es que a ti la vida se te presenta fácil”.

Allí decidí irme de mi casa, pero nunca pude, hasta hoy no pude. Siempre lo pienso, y me pregunto ¿por qué nunca puedo?

Esa y otras perlas me marcaron mucho, me dejaron muchos miedos e inseguridades, sobretodo mucha tristeza, a pesar del “gran potencial” que me atribuían alrededor. ¿Cómo era posible que tanta gente me viera virtudes que a mis padres les resultaban incómodas? A mi todo eso me sonaba a palabras sin sentido.

Pero había que hacer la tarea. Y eché mano de aquellos planes que estaban en mi agenda cuando yo tenía 22 años. La adaptación a los 26 dio un resultado muy similar. Me seguían sonando a la oración trillada que no es indispensable para vivir bien. Es que he visto a tanta gente vivir de “ese” futuro haciendo basura su presente y siendo tan infeliz, que buscaré evitarlo hasta que me muera.

Igual me detuve a pensar si debía o no debía tenerlos, renovarlos y/o seguirlos. No solo por el hecho de ser el bicho raro de la clase, sino por esa concreción de mi norte (de hecho, lo tengo, pero no depende de cosas materiales).

Lo peor de todo es que no termine de cerrar ese conflicto cuando llegaron los “mass media” y el terrible “over thirties”

Continuará…

Será el otoño...

2007-03-19T13:55:00.000-05:00

Este mes ha empezado bastante raro. La luna me tuvo con un poco de mal humor durante los primeros días, que por coincidencia no fueron los más favorables.

El primer lunes llegué tarde a la oficina, después de faltar al inglés, y me recibió la frustrante noticia de la cancelación de mis vacaciones en la fecha que había solicitado (después de semana santa).

El mismo martes mi jefe empezó con una serie de solicitudes y poses de lo más desagradables con respecto a un proyecto que estábamos preparando. De verdad he renegado mucho con ese asunto.

Luego me adjuntaron un proyecto más, de los complicados, heredado de una comadre que estaba saliendo de vacaciones. Harta chamba y todo el fin de semana en la oficina. Es que no solo había que continuar con el trabajo, sino corregir varios detallitos no tan mínimos.

Lo único bueno de esos días fue el regreso de mi mejor amiga. Tuvo que viajar por trabajo y estuvimos completamente incomunicadas durante 6 semanas. La extrañe una barbaridad. Ahora siento completa una parte de mi.

Afortunadamente, hacia la semana pasada las cosas empezaron a componerse. El proyecto de la joda salió cheere, el proyecto extra se entregó, y los míos están encaminados.

Algo que me molestó mucho fue el “gran asunto” que se hizo con los resultados del estudio de la joda. Unas felicitaciones que a mi parecer resultaron innecesarias, por sentirlas poco sinceras. Según otras opiniones, no fue tanto así; pero yo soy muy sensible con esas cosas. Pareciera que mi jefe se dio cuenta de que podía hacer un buen trabajo solo porque otra persona se lo comentó. No me pareció.

Pero hoy las cosas están más calmadas, incluso siento que lo de las vacaciones fue positivo. Hoy se que hubiera sido imposible salir de todas formas, ya que los cronogramas confabularon para que esa semana deba entregar dos informes. Además, ayer decidí cancelar la idea de pasar ese fin de semana con mi familia. Necesito tomar distancia, con urgencia, por lo que una semana más hubiera sido infernal.

Ahora estoy en blanco, pensando qué hacer con mi vida a corto, mediano y largo plazo (cosa muy rara en mí). Por lo pronto, mis vacaciones están pre-aprobadas para mayo y espero tener algo lo suficiente motivador para lucharlas un poco más.

Yo l@s mato

2007-02-26T12:07:00.000-05:00

Aparte de mis atípicas celebraciones románticas, tenía otros planes para la semana que pasó. Desde que mi marinovio y yo empezamos, en algún momento se coló la idea de un fin de semana juntos.

El día que mi novio preguntó “¿amor cuando tienes vacaciones?” No pude evitar el primer pensamiento de incredulidad. “Quién sabe si para entonces sigamos juntos”. Aunque mi respuesta se amparó en las pocas semanas que llevaba en mi actual chamba y en lo mucho que faltaba para que siquiera la palabra se pudiera combinar con mi nombre en la oficina de administración.

De pronto, llegó el primer fin de semana que había sido considerado como posibilidad. “Duramos, mira tú” pensé. Pedí mi día libre pero no pudimos concretar el plancito del weekend.

Durante el verano, mi novio si tuvo vacaciones. Siempre estratégico, divide su mes en cuatro semanas que toma a una por mes durante los cuatro primeros del año. La primera tanda no salió según lo esperado. Se presentó un tema urgente y debió volver dos días antes de lo previsto. La segunda, que está corriendo, ha sido mucho más manejable e incluso podrá recuperar aquellos días que le fueron vilmente arrebatados.

Entonces faltaba yo.

Ahora con más tiempo en la chamba, esta semana cumplí seis meses, ya disponía de un par de días libres más por aprovechar y me dispuse a organizar mis cronogramas para no abandonar nada delicado y así poder dejar la oficina en paz solo un viernes.

Pero había un proyecto, en realidad dos, que entre broma y broma suponían que yo viajara como apoyo. La fecha, así como mi participación, aún no estaba definida del todo, y en medio de de la incredulidad de que suceda, después de dos meses de postergaciones, y el ferviente deseo de mi compañero para que se concrete, por el mismo motivo, seguían transcurriendo los días.

De pronto la alerta: “Catársis, viajas el viernes” era el primer fin de semana del novio’s holidays y yo tenía además otros compromisos, pero me pareció que era manejable. La idea no me dolía tanto. “Prefiero este fin y no el otro”.

Pero no salió, gracias a la obra y gracia de la fucking bitch. Una niña a la que por alguna razón no se le manifiestan los correos. Tal vez tiene mucha chamba, tal vez; pero es desesperante cuánto puede tardarse una persona en enviar un correo que diga “ok”. Es más, si predetermina su firma, ni siquiera tiene que escribirla.

A la semana siguiente, ya había organizado todo para ausentarme el 16. Incluso el lunes conversé con administración, me dieron el primer visto bueno, lo que significaba un nada despreciable 70% de la negociación. Solo faltaban dos jefes. Obviamente es mejor no solicitar estos permisos con demasiada anticipación, porque muchas memorias a mi alrededor sufren de fragilidad. El miércoles era el día.

Esa mañana me solicitaron para una reunión en la tarde. Nuevamente nos encontrábamos en stand by con casi todo listo esperando el “ok” de la fucking bitch. Eso no habría sido tan malo, total ya casi se convertía en una costumbre, si en esa reunión no me hubieran asignado la responsabilidad del proyecto. Ergo, en la semana que fuera, de todas maneras viajaba yo.

Dentro de mí, albergaba la esperanza de que aquel “ok” tardara lo suficiente para correr el viaje una semana más. Era todo lo que yo pedía. Hace tiempo que no deseaba nada de nada, todo me daba igual, pero ese era mí viernes, mi ansiado viernes.

Bien dicen que cuando deseas algo, la cosa se pone difícil. Sería por eso que ya me había enseñado no desear?

Mandó su maldito correo, no con la anticipación adecuada, pero si con el tiempo justo como para que mi mentalmente rechazada posibilidad contextual, efectivamente sucediera. Ta mare!

El novio tomó la cancelación de los planes de muy buena forma. Tan deportivamente, que hasta me molestó. Si no lo deseaba tanto como yo, pues definitivamente no lo expresaba en la misma proporción.

La madrugada del viernes tomé mi humanidad y la llevé a Piura. La chamba intensa. Día y medio a full. Para mi “buena” suerte toda la gente que me pudiera haber encontrado en esa ciudad no estaba allí. Chess! Así que me la pasé buscando donde comer, porque soy bastante especial para ello.

Las noches piuranas no fueron de las mejores. El viernes no encontré por donde salir, precisamente a falta de guía; y además, el calor y el ruido, de los abundantes motataxis que transitaban por mi hotel all night long, no me dejaron dormir.

Tampoco hice mucho turismo, ya que los atractivos de la región suponían viajes fuera del centro que no tenía tiempo ni ganas de realizar. Francamente, la idea de tirarme solita en Máncora una mañana, pensando que debía emprender regreso a las pocas horas y encima SOLA, no me emocionaba para nada.

Afortunadamente estuve en contacto con la gente que quiero, mis padres, mis hermanos, mis amigos más cercanos, el novio. El teléfono se convirtió en un aparatejo especialmente útil.

El sábado llegó la hora del regreso y como fin de fiesta en la ciudad tuve un maravilloso retraso en la salida de mi avión, nótese la ironía. Ya no tenía hotel, estaba con mi equipaje al hombro, el clima realmente caliente, dentro y fuera del aeropuerto, y yo debía estar allí varada las próximas dos horas.

En mis planes había previsto llegar a Lima a las 8pm, lo que
me facilitaba retomar mis actividades habituales, léase juerguear; pero regresar a las 10 o 10:30pm ya no parecía tan fácil. Sobretodo porque me hubiera gustado retomar mi plan pendiente y aunque sea aprovechar uno de los tres días que hubieran podido ser. Aún no estaban confirmados los días libres extras de mi novio, por lo que ese habría sido su único fin de semana libre.

Para matar el rato de espera, nuevamente hice uso del teléfono. Hablé, entre otros, con mi novio y dijo algo así como “Qué penita, bueno yo ya estoy saliendo para Asia. Ah! Verdad, ayer olvidé comentarte”.

Crash total.

De hecho, en ningún momento habíamos hecho planes en común para mi regreso, y tampoco pretendía que se quedara en casa haciendo votos de redención porque yo no estaba. Pero… pero… cosas de mujeres…

No dije nada, no había nada que reclamar, pero el hígado lo tenía hiper revuelto.

El viaje de regreso, incluido el avión y el taxi hasta mi hogar, lo realicé en un completo estado de furia silenciosa. Pero la historia no terminó allí.

Al llegar a casa comencé a sentir un dolor de cabeza, que en principio atribuí al cansancio y a toda la experiencia del viaje, pero había algo más… A la media hora empecé a sentir el dolor de estómago más horrible de mi vida, de verdad. Era tan intenso que me hizo pedir, en la más profunda de las súplicas, que me aplicaran una inyección. Así se calmó el dolor, pero dejó la secuela de sueño. La noche del sábado y el domingo por completo fueron días perdidos.

Pero yo tenía un día libre: el lunes. Al amanecer me enfrenté a decidir si sería un día de descanso médico o uno de vacaciones. Elegí la segunda opción, me la debía. Pero quería que fueran vacaciones totales.

No quería ver a nadie. Estaba molesta con todo el mundo. No quería ir a ninguno de mis lugares habituales, para no encontrarme con nadie. Necesitaba un espacio de fuga.

Eso hice, pasé el día en un lugar al que hace mucho tiempo no iba, en compañía de un amigo que no veía hace mucho tiempo, que apareció por esos azares del destino. El día me relajó mucho, me lo merecía. Había que salvar el weekend y así fue. Gracias Graidy.

Pero el mal humor me duró aún varios días después. Hasta que me volvieron a decir “Catársis viajas el viernes”, pero esa es otra historia.

Acabo de regresar de Iquitos y es por eso que no pude asistir a la reuna de bloggers. Chicos, de verdad me hubiera encantado estar. Será para la próxima.

El inminente 14 de febrero: crónica de mi mejor cita

2007-02-09T23:19:00.000-05:00

Desde hace un par de años, por un asunto de chamba, empecé a ver el día de los enamorados como un día de full stress. De hecho, me sentía muy aliviada de tener que trabajar hasta tarde ese día. Era la excusa perfecta para evitar a todo interesado. Me parecía una fecha demasiado comprometedora en una época en la que lo que menos buscaba eran compromisos.

La mayoría de mis días de San Valentín no fueron muy alentadores. Mi primer "14" con novio fue un desastre. El niño fue “oportunamente” castigado por sus padres (creo que no necesito dar mayores explicaciones) y desapareció a las pocas semanas. Las siguientes celebraciones tuvieron un toque ácido: siempre me terminaba peleando con el novio y, francamente, eso no me motivaba para nada.

A ello agreguémosle que hacer cualquier cosa durante el dichoso día se vuelve imposible. Si vas al cine, hay cuchucientos más haciendo cola, (si, dije cuchucientos y no me gusta hacer colas); si vas a comer o a bailar, quién sabe cuánto tiempo esperes por una mesa o por ingresar al lugar; y si se te ocurre caminar ¡olvídalo! encontrarás a medio Perú (ok, ok, medio Lima) pululando por las calles mientras se prodigan caricias apasionadamente (váyanse a un telo! perdón, esos también están llenos ¿no?) .

Mi soltería oficial se inició en el 2001 y a partir de entonces me sentí más tranquila de solo celebrar el día de la amistad. Entonces empecé a organizar juergas en casa y salidas en grupo para esos días. La mayoría, solteros como yo, lo tomaban de maravilla, aunque nunca falta la amiga huachafa que se siente vacía y miserable por no tener un novio para salir el 14. ¡Santo Dios!

La iniciativa se estaba volviendo costumbre hasta el 2004, que a pesar de todo se convirtió en mi mejor 14 de febrero hasta ahora.

Ese día fui plantada por mis amigas de colegio, ya que las señoritas no se animaban a salir "el 14" en un grupo de chicas solas, a pesar de que era un sábado cualquiera. Nueve de la noche y yo estaba en pijama. Me conecté a Internet dispuesta a tener un pequeño break antes de ver una peli en casa y comer canchita.

Entonces lo encontré. Habíamos salido algunos meses, hace varios meses ya. Recuerdo que esa tarde estuvo conectado, pero aparecía y desaparecía. Luego me enteré que su conexión tenía problemas y que cada vez que se le colgaba el messenger era cuando quería hablarme para saber qué haría.

No grabé esa conversa. ¿o si? Chess, debí grabarla. ¿o no?

Le conté mis excelentes planes para esa noche. Al parecer eran los mismos que los suyos. El pobre no encontró nada mejor para matar el aburrimiento que ir al cine solo durante la tarde (no tengo nada en contra de eso, de hecho, lo hago de vez en cuando; pero jamás el 14 de febrero y menos si es sábado).

Me invitó a bailar y naturalmente acepté. En primer lugar, porque era sábado y quería salir; en segundo, porque me encanta bailar; y tercero porque éramos amigos. Aunque también debo admitir que todavía se me caía la baba por este muchacho.

Pasó por mi casa y tuvo la “suerte” de encontrarse a mis padres en la puerta. Mamá, la más alcahueta de todas, me dejó salir de inmediato; papá tuvo algunos reparos (siempre me hace una rabieta celosa cuando conoce a un chico nuevo no amigo). Entonces aún pedía permiso para salir.

Nos fuimos a bailar y, como era de esperarse, tuvimos los primeros problemas de ubicación. Y ahora ¿dónde vamos? Terminamos en un pub miraflorino con las cusqueñas de ley.

La pasamos excelente. Él, que nunca bailaba, ensayaba un merengue animoso, solo para complacerme. “Me enamoro de ella, me enamoro de ella” entonaba coqueto. Tuvimos las conversa más quemada de la historia, sin drogas ni estupefacientes de por medio, de esas que solo tengo con los colegas. Estaba encantada.

Recuerdo también que por aquellos días acababa de alquilar su departamento de soltero, el cual recién estaba amoblando; obviamente me invitó, pero no fuimos esa noche. Malpensados, no era para tanto.

Lo gracioso es que, a pesar de que hablamos sobre por qué nos distanciamos, por qué se fue, por qué murió, etc., yo había ido con la idea clarísima de que al día siguiente el holograma se desvanecería. Suelo ser muy desconfiada al inicio de las relaciones y mi querido muchacho no me había demostrado que podía confiar en él, todo lo contrario.

Aún así me moría por él y hay cosas que el corazón a veces no entiende. Mi estupidez superaba cualquier intento sensato de razonamiento. Sabía que todo aquello podría ser el floro más barato de la historia, pero ¡rayos! cómo me gustaba escucharlo. La noche terminó, con su beso de por medio (obvio, tampoco una es de piedra) y se me removió todo de nuevo.

Para colmo de males, al lunes siguiente
me lo encontré en la calle, por pura casualidad. Maldición! Lima tan grande y yo me vengo a encontrar con este señor un lunes a mediodía, a media cuadra de la oficina de un proveedor, y encima yo acompañada de uno de mis compañeros de trabajo que también lo conocía.

Obviamente, mi suposición fue cierta. Nos saludó, por lo menos educado era, y me trató como si no me hubiera visto hace dos años. Después no llamó ni se apareció de nuevo.

Afortunadamente pude superarlo pronto. Es más fácil pensar cuando la tentación no está al frente.

Lo bueno de toda esa historia fue que ese año rompí mi mala racha. Ya no la pasé mal, la pasé trabajando o no la pasé, pero por lo menos mal ya no. Vamos a ver, San Valentín, cómo nos va este año, que después de muchos, ando con novio de nuevo.

Después de la tormenta

2007-01-29T22:50:00.000-05:00

Luego de aquellos nefastos trece días, la crisis continuó por una semana más. Fueron necesarias intensas terapias en las que repetí la(s) historia(s) una y otra vez. “Todo comenzó cuando yo tenía cuatro años…” Y aunque suene exagerado o poco original: ES CIERTO. Siempre fui inestable emocionalmente y eso no es ninguna novedad.

Como a veces comento con mi querida amiga y psicóloga de cabecera la PR (diminutivo de perra, ella me llama FB de “fucking bitch”, ¿no se nota el cariño?), últimamente ambas andamos con la cabeza hecha bolas. Es que las mujeres somos así, que si es poco ¿por qué poco?, si es mucho ¿por qué mucho? En ocasiones resulta sumamente desagradable.

Creo que la tensión por ese proyecto que no me dejaba vivir en paz me afectó más de la cuenta. Sobretodo porque tuve un par de incidentes con mi jefe que me jodieron demasiado. Solo lo miraba a punto de estallar mientras que en una reunión comentaba sobre los colorcitos de mi presentación y mientras en la otra me apuraba con el informe como si fuera el fin del mundo.

Por un lado, si estuviera revisando una pieza gráfica lo entendería. Allí la tonalidad de pantone escogida o una línea más o menos, SI marcan la diferencia, pero no en los grafiquitos de borrador que había preparado. El diseño gráfico lo dejé hace algunos años, si no me falla la memoria.

Por el otro, toda esa semana tuve régimen de 12-13 horas laborales con el fin de terminar las versiones a tiempo, para que el señor se demorara medio día o uno entero en revisarlas. Entiendo claramente que no es el único tema que ve, tampoco era el único mío, pero si eres consciente de que tú retrasas el trabajo, no es muy “decente” presionar al otro para que se apure.

Afortunadamente salí de esa tortura hace una semana exacta y me siento liberada. Sobretodo porque ahora tengo claros varios detalles de “usos y costumbres” de la empresa y ya me puedo dedicar a avanzar.

Si bien, no tuve la mejor de las suertes con el nuevo grupo de trabajo que me tocó, con gente bien relajada, creo que tampoco fue tan malo. Como todo en esta vida, tendrá sus “contra” y también tendrá sus “pro”. De todas maneras, tengo mucha fe y bueno, todo siempre es susceptible de cambio. Veremos.

Mis nuevos proyectos ya son más motivadores y les estoy poniendo harto punch. Algunos de ellos despertaron luego de un profundo sueño, pero ya cumplirán su misión y se irán por fin. Los otros son completamente nuevos y me tienen super emocionada.

De pronto parece que todo decidió ponerse en orden nuevamente.
Yupi!!!!

Estos primeros días

2007-01-13T16:48:00.000-05:00

Año 2007, día 13. Tal vez sea por tradicional superstición, no parece uno de mis mejores días. Para ser específica, me refiero también a los doce anteriores.

Siendo sincera, no la he pasado mal. Hubieron cosas buenas y cosas malas, como suele ser la vida, pero a diferencia de mi actitud durante el año pasado, estos días me he quedado con la sensación de las malas.

Tuve un año nuevo chévere. Empecé, tal como quería, haciendo cosas nuevas. Si pues, nunca había salido con los amigos del novio (y no me refiero al novio actual, sino en general). La razones son muy simples: algún novio solía ser un antisocial sin amigos, o muy pocos; con otros novios teníamos amigos en común, así que no cuentan; y en general mis novios solían acompañarme a MÍ a las reuniones con mis amigos, que son bastantes y pertenecen a diversos grupos. Punto 1: OK.

Sin embargo, desde el 2 la sensación de angustia se instaló en mi ser, casi una semana entera. Estaba nerviosa, tensa, con ganas de llorar.

El viernes 5, gracias a un simpático virus que recorre mi oficina, caí en cama. Estuve durante tres días con una tos para comercial de jarabe expectorante. Ergo, no hubo juerga de fin de semana, ni playa, ni nada. Un dolor de cabeza que se sentía en todo el cuerpo, con sus momentos de fiebre y la orden de “inamovilidad” diagnosticada por mi médico de cabecera: mi padre.

Supongo que eso incrementó mi sensación de angustia y le agregó algo de tristeza, para que luego la inconformidad se manifestara el martes que regresé a la oficina.

La reunión del miércoles 10 anunció que se aplicarían “nuevas políticas”: no msm, internet restringido en contenido y permanencia, horas de ingreso y salida, incluidos almuerzos, controlados meticulosamente y la formación de grupos de trabajo.

Debo confesar, que a pesar de mi conciencia con respeto a la organización y las reglas claras: NO ME GUSTAN LAS PROHIBICIONES. En general, porque me gusta mi chamba y no suelo webear en ella, salvo excepciones, y porque me parece de lo más infantil, escolar, de kinder, además de restringir nuestra posibilidad de elegir.

Cómo que ya estamos grandecitos para saber que si vamos a una oficina y nos pagan un sueldo es para chambear, señores!

Con respecto a los grupos de trabajo… no sep. Estoy en un momento de definición con respecto a mi orientación dentro de la empresa, por lo que el “equipo” determinaría mi rumbo durante este año. Además hay que considerar el asunto de la química en el trabajo, tanto personal como profesional. Ojalá tenga suerte, porque eso de tener gente insoportable al lado, no es una experiencia que quiera repetir.

Encima estoy enfrascada en un proyecto nuevo que no me emociona para nada, justo de ese rubro dentro de la oficina que no me agrada desarrollar, pero ni modo, es un mal necesario.

Por otro lado, amigos muy cercanos salieron de viaje en los últimos días y con aquellos que llegaron del extranjero luego de prolongadas estadías no hemos tenido tiempo para vernos. Eso me tiene triste también.

Por lo visto terminé el 2006 muy bien, pero empecé
este año medio raro. Mis propósitos han perdido la viada
que tenía el primero. Tal vez sean los rezagos del alpinchismo que me acompaño los dos años anteriores o una desafortunada coincidencia por las cosillas que han pasado durante estos días.

Ojalá me pase pronto, porque no es muy agradable andar así.

La última de los astros: Voy a ser mamá!!!

2007-01-03T21:32:00.000-05:00

No soy tan supersticiosa, pero...
Aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh!!!!!

Eso hubiera querido ser mi primera reacción, pero el sonido no se generó. Solamente afronté una silenciosa caída de mandíbula. Así, mi segunda travesía antropológica añonuevera terminó nada más y nada menos que con la impactante sentencia “Quedarás embarazada en febrero”.

Soy consciente de que estas cosas son solo para satisfacer la curiosidad, pero después de los atinados precedentes de 2006, más vale prevenir…. Así que ando pensando cómo mando de viaje a mi novio o, de lo contrario, dónde encuentro la medieval solución del cinturón de castidad, cuya llave pienso pulverizar.

Lo curioso del tema es que hace un par de semanas una compañera de chamba anunció la próxima llegada de su primer heredero y entonces pensé “supongo que si me pasara no sería tan malo”. Total, ya no tengo 16 años, y creo que si bien no he hecho todas las cosas que hubiera querido, he tenido vivencias bastante adecuadas, que no me dejarían con grandes pendientes conmigo misma.

De pronto me aluciné diciéndole a los chicos del trabajo “señores, pronto serán tíos, vayan preparando el baby shower”. Iría a la oficina con mi barrigota y bueno pues no me haría mayores problemas. Igual continuaría con la idea de seguir estudiando, porque no se trata de un colapso cerebral.

También pensaba que 26 años, o 27, no serían una mala edad. Después de todo, podría ser motivo para replantear algunas cosas y de hecho ello ayudaría mucho a mi desarrollo emocional. Incluso calculaba que debía concebirlo en setiembre, de tal manera que pueda lucir mi panza en la playa y que mayo o junio serían buenos meses para el ansiado nacimiento.

Sin embargo en dos semanas muchas cosas pueden cambiar. Precisamente en ese lapso tomé un par de decisiones que definitivamente no contemplaban nuevos protagonistas. Entonces lo que en un inicio se planteaba como una situación manejable, se convirtió en la más aterradora de las amenazas.

“Qué me haría con un calato” pensaba algo preocupada. Entonces me vino la determinación, que la mayoría de las veces termina en reacciones demasiado prácticas y frías de mi parte: “No hay forma”. Es que cuando estoy asustaba me atrinchero en mis trece y no hay quien me saque de allí. Se sale mi lado calculador.

Despertaron también los egoísmos y volví a pensar sólo en mí, en lo que yo quería, en lo que yo pensaba. Vinieron a mi mente cuestiones tan frívolas como: voy a engordar, la distribución de mi presupuesto se verá perjudicada, se me van a detener los planes, no voy a poder mantener mi feliz vida de soltera, etc.

Reconozco que de primera impresión no estaría afrontando el tema con la real importancia que amerita. Se trata de un ser vivo ¿no? No sería justo para ningún hijo que su madre lo vea como ninguna de las cosas que mencioné.

Por otro lado, en toda esta reflexión ni siquiera tomé en cuenta que el niño tendría un padre y que su coautor también tendría que ser considerado en el paquete. No me quiero casar ni mucho menos. Pero igual “el padre”, si así lo decide, estaría presente en adelante, quién sabe en qué condiciones.

Tampoco sería justo que el inocente cachorro tenga que cargar con relaciones extrañas entre sus progenitores y se deba incorporar a estas familias postmodernas que en general no aportan mucho para su crecimiento.

Conclusión, obviamente no es tiempo de enfrentarme a una situación de ese tipo aún. Es claro que no estoy preparada. Así que si conocen donde encuentro el cinturón, solo por si acaso, me avisan ok?

El dilema del año nuevo

2006-12-28T19:41:00.000-05:00

Creo que con el post anterior quedó claro que no soy muy adepta a las celebraciones tradicionales ni mucho menos, sin embargo el año nuevo si tiene cierta importancia, algo esotérica, para mí.

A mis 26 puedo decir que he probado toda suerte de cábalas y/o menjunjes (si, leyeron bien, menjunjes) para recibirlo. Que si el baño de rosas, el calzón amarillo, el calzón rojo, las velas verdes y naranjas combinadas, las bolsitas con lentejas y arroz, (aún no intento aventarme arroz, gracias al todopoderoso), las oraciones con baños de leche y aguas benditas, floridas, de violeta y demás; sin olvidar por supuesto los famosísimos baños en champagne (cual politos mojados), doce uvas, vuelta a la manzana (con o sin maletas), entre otros.

Por lo general, trato de acompañar esas fechas con mi estado de ánimo. Así como suelo estar una semana “como en fiesta patronal” a la siguiente puedo estar sin ningún problema como monja de clausura. Algo así sucedió del 2003 en adelante. Pasé de una semana entera en Arica con una rutina maravillosa que era tomar sol, beber y dormir, y así sucesivamente, a encerarme durante cuatro días en una ceremonia casi religiosa, para luego mimetizarme en una juerga discotequera.

Una costumbre que no poseo es la planificación juerguística y/o añonuevística, si caben los términos. No soy de las que piensa con un mes de anticipación qué va a hacer, qué no, con quiénes, en qué lugar, y mucho menos, qué vamos a comer, qué me voy a poner, ni qué debo llevar para dormir. No es mi estilo. No porque sea desordenada, suelo ser bastante precavida, sino porque detesto el estrés. Prefiero contar con ciertos elementos y actitudes que sean adaptables a la situación. Bien “todo terreno”.

Otra de las cosas que no soporto son los gentíos: ir al mismo sitio al que todo mundo va, el día que todo mundo va, con la misma intención que el resto. Prefiero que ellos se peleen por entrar en ese pequeño espacio “tan adorable” y mientras no reparan en el gran terreno que dejan para mí, y para todos los que no andamos tan afanositos.

Una de mis mejores amigas, muy afanosa ella, estaba persiguiéndome desde hace un mes para un dichoso viaje a Máncora, que Dios mediante podré cumplir en una semana por motivos de chamba, pero entonces no me animaba de ninguna manera. Ahora solo espero no encontrar el balneario destrozado por los estragos añonueveros.

En fin, el hecho es que hasta hace un par de días no tenía la más remota idea de qué sería de mi el dichoso 31, hasta ayer tenía una vaga probabilidad y recién hace unas horas decidí por fin qué hacer.

En algún momento se me ocurrió que podría hacer algo diferente, algo que no haya hecho jamás, pero no tenía en mente una idea muy clara de que sería. Por cuestiones del destino, probablemente si tenga la combinación de la novedad total, ya veremos.

Por lo pronto lo que más me preocupa es llegar a la feria de los deseos, esta vez con su corriente amazónica, a ver qué me depara el 2007. El año pasado los chamanes altiplánicos le atinaron a todititito, así que probaremos una vez más.

Feliz año nuevo!!!!

Casi el grinch

2006-12-19T12:49:00.000-05:00

Para estar acorde con las fechas debo escribir mi post-queja navideño. Supongo que todos hemos experimentado un cambio con respecto a la navidad con el correr de los años. He aquí mi historia.

Cuando era pequeña adoraba la navidad, como todos los niños supongo. Escribía mi cartita para Papa Noel, previa cita a mi libreta de notas que siempre apestaba a primeros puestos (afortunadamente con los años me libre de la asociación de las cualidades personales con las escalas numéricas) y la dejaba debajo del árbol con la esperanza de que cumpliera mi lista de casi 20 items (ilusa yo).

Para bien o para mal, mis papá noeles nunca se portaron mal. Cumplían por lo menos el 60% de la lista siempre con los regalos top. Mala costumbre de niña de clase media que cambió al llegar la adolescencia. No solo por cuestiones macroeconómicas sino también por la rebeldía propia de mi edad. Así se acabaron las reuniones familiares, los intercambios de regalos y los engreimientos.

Por otro lado, siempre aluciné la reunión en casa de mis abuelos, al más puro estilo de Todinno “cuánta pasa, cuánta fruta”, pero disponía de los protagonistas. Dos de ellos fallecieron antes de que yo naciera y de los dos disponibles, la abuela no era muy expresiva, por lo que no existían tales reuniones, y el abuelo estaba peleado con mi mamá.

De pronto, las celebraciones navideñas se convertían en un espacio de confluencia de cinco tipos de estrés, que la mayoría de veces terminaba en cena-fuga. Porque en nuestro imaginario colectivo la navidad era sinónimo de tres cosas: regalos, familia y cena. Por azahares del destino, lo único inamovible y realmente tradicional en mi casa era la comida.

Hoy en día, ya adulta y en edad de crear mis propias tradiciones asumo una actitud mucho más relajada. Cualquiera diría que como publicista debería asociar por default esta y todas las otras fiestas “familiares” con el consumo. Pero, muy por el contrario, no soy de las que hace compras navideñas, ni por el día de la madre, padre, niño y cuanto invento de celebración existe. En realidad mi vida es algo más sencilla.

La primera respuesta es muy simple: es imposible hacer compras en esas fechas. Todo está más lleno, más caro, más insoportable. Parece que nadie supiera que la primera semana de enero, o la última de noviembre, buscar regalos es mucho menos complicado y hasta más saludable. La segunda: no estoy de acuerdo con “tener” que dar regalos. Definitivamente, me encanta dar regalos, sin embargo creo que son cosas que pueden nacer en cualquier momento.

En estas fechas me parece más importante un abrazo sincero y reales buenos deseos. No creo que haya esperar un solo día para dar gracias, ni para recordarle a tu gente que la quieres.

Feliz Navidad!

Si lo hubiera sabido antes...

2006-12-04T16:36:00.000-05:00

Mi autoestima nunca fue de las mejores. Desde muy pequeña, tanto en el colegio como en mi casa, los “adorables” niños que me rodeaban nunca se cansaron de repetirme que no era precisamente la más bonita de las niñas.

Cuando pasé a secundaria, no se me ocurrió mejor idea que hacerme amiga de la chica con la cintura más pequeña del mundo (puedo estar exagerando, pero así lo percibía entonces), por lo que la mayoría de las veces ella era la que atraía todas las miradas del sexo opuesto.

Nunca tuve mucho éxito con los chicos. De hecho, siempre me ilusioné con aquel que no me correspondía en absoluto, simplemente no entraba en sus espectros de acción, y cuando le gustaba a alguien, lamentablemente esta persona no me gustaba. Entonces pensé que tal vez me fijaba en los más bonitos y que ellos no eran para mí.

Llegada mi adolescencia, mi cuerpo empezó a cambiar y desarrollé atributos que llamaban la atención de varios mortales, pero igual me sentía fea, si es que no gorda. El drama se mantuvo durante todos mis años universitarios. A pesar de tener enamorado, con el cual duré más de tres años, justificaba nuestra relación en base al cariño, pero no precisamente a mi belleza y/o atractivo.

Recuerdo que también recibía comentarios en la calle, que iban desde el más galante de los piropos hasta la más vulgar de las groserías, pero igual mi interpretación al respecto no sobrepasaba el “solo ven un par de pechos, ni siquiera soy simpática”. Sin embargo, de un tiempo a esta parte empecé a descubrir que lo que yo pensaba de mí entonces, no era tan cierto.

Hace algunos meses empecé a reencontrarme con compañeros de mis años universitarios y en medio de algunas conversaciones saltaban las confesiones de ese primer escáner que aplican todos los hombres cuando conocen a una mujer. Para mi sorpresa, los resultados estaban un poco más altos de lo que planteaban mis expectativas.

Debo confesar que en algún momento sorprendí a alguno de “los guapos” mirándome, pero jamás se me ocurrió que pudieran hacerlo en serio. Es gracioso tener esa info ahora y no poder evitar pensar “si lo hubiera sabido antes”, “si me hubiera dado cuenta”. Creo que nunca tomé conciencia del momento en el que dejé de ser el patito feo, según ellos.

¿Quién me entiende? De hecho, yo no.

2006-11-20T10:57:00.000-05:00

Ayer cumplí dos meses con mi marinovio y nuevamente siento incertidumbre. A pesar de que todo va de maravilla, lo quiero mucho y se que él también me quiere, siento algo raro. Es probable que todas estas percepciones sean producto del tratamiento que estoy llevando por mi malestar. Las dichosas pastillas me tienen en otra y ya no se si soy yo la que habla o es mi otro yo bajo el efecto de los estupefacientes.

Sin lugar a dudas, esta es la relación más real que he tenido en mucho tiempo y ha sido una influencia positiva para mí: he mostrado mi lado cariñoso, tolerante, paciente y racional. El dice que es su efecto, yo creo también que encontró a una catártica decidida a darse una oportunidad.

Lo paradójico de esta relación es que en algunos momentos me da tanta libertad, la cual me encanta y siempre quise mantener, que a veces me deja sensación de indiferencia. No soy precisamente de las que hacen reclamos, y mucho menos dramas, pero de pronto siento la ausencia de algo y me veo tentada a reclamar. Es eso lo que me molesta, ya que según mi lado racional no falta y simplemente debería, como lo hace, fluir.

El fin de semana estuve conversando con mi ex - marinovio y en algún momento me dijo que soy “una personita que necesita mucha atención”. No se equivoca, me conoce. Según él, tarde o temprano desarrollaré necesidad. Por su parte, mi marinovio ve el amor desde una perspectiva más libre, precisamente sin necesidad, y de hecho estoy de acuerdo, de lo contrario no estaría con él, pero a veces pienso que somos demasiado racionales… ya demasiada madurez. No se si es bueno o es malo… pero es.

No puedo negar que estoy tranquila, contenta, feliz. Estoy con alguien que me tiene fascinada con su apertura de mente, con la libertad que me da, que me deja ser yo misma, a pesar de no ser necesariamente igual, y así me acepta y me respeta, y encima de todo me hace sonreír.

“No hay duda. Aparte de vampiro, eres un mago diferente. Convertiste Starbucks en un lugar agradable para mí y provocaste que un café moka me haga preguntar ¿te dije feliz mesario, amor?”

Tiempo al tiempo… la locura, como todo en la vida, también pasa.

Un poco mucho asustada

2006-11-06T15:20:00.000-05:00

El día que abrí este espacio, jamás imaginé que escribiría las líneas que vendrán a continuación.

Durante mucho tiempo, creí que lo más importante para alcanzar en la vida era el desarrollo profesional y el establecimiento emocional. Craso error!!! El ser humano es un animal sumamente olvidadizo, no cabe duda. Olvidé lo importante que es gozar de salud. Obviamente, nunca lo sentí como un logro, porque cuando estás sana la mayor parte del tiempo, simplemente lo das por hecho. No es ya una bendición, sino tan solo parte del status quo. Wrong again…

Hace dos semanas me empezaron unos dolores de cabeza terribles, que hasta ahora no tienen explicación médica determinante. Todo apuntaba a que sería migraña, y francamente la idea me tenía espantada. En primer lugar, porque mi calidad de vida se vería, o ya empezó a verse, seriamente afectada y en segundo, más aterrador aún, porque cada uno de los síntomas me hace pensar en tumores cerebrales, hemiplejías e inconsciencia. Supongo que hasta que no tenga un diagnóstico definitivo, me seguiré sintiendo así.

La primera pregunta que me hago es “qué me hice”. Según mi razonamiento, yo soy la causante de tanto malestar. Dicen que la migraña se origina por tensión. Desde un inicio descarté esa posibilidad, porque a pesar de haberme convertido recientemente en toda una workoholic, realmente lo disfrutaba. Creo que por estos días he trabajado bastante, pero nunca en un ambiente tan agradable.

El malestar empezó a preocuparme cuando el dolor fue cambiando de lugar y a adquirir nuevas manifestaciones. Un día empecé a tener hormigueos y sensación de adormecimiento en el lado derecho del rostro y luego de dos más, el dolor-hormigueo fue bajando a la pierna.

Hasta el momento ya se descartaron las cosas graves, tumor no es, pero definitivamente estos síntomas tampoco son para tomarse a la ligera. Afortunadamente cuento con el apoyo de muchos amigos, que están bastante pendientes de mí, pero la sensación de incertidumbre es realmente desesperante.

Adicta al autosabotaje

2006-10-17T12:02:00.000-05:00

Si hay algo de lo que reniego en ocasiones, es de mi irrenunciable condición de fémina. Con esto no quiero decir que no me sienta feliz y orgullosa de ser mujer. Sin embargo, luego de crecer rodeada de hombres y valores masculinos, toda mi ideosincracia, razonamiento e independencia se orientan hacia el comportamiento de un niño.

De allí que en ocasiones me sienta bastante ridícula cuando padezco de aquellos terribles males femeninos que, a mi entender, son bastante esotéricos. Cuántas veces te ha pasado despertar temprano por la mañana, mirarte al espejo y sentirte la peor mujer del mundo, la más fea, la más gorda, la más tonta, la que tiene el cabello menos dócil y manejable, en resumen, no te aguantas. Las mismas veces, te lo aseguro, esta visión propia no corresponde a la realidad.

Justo ese día, tu jefe te sorprende con alguna felicitación, tu novio con un detalle inesperado y el admirador, que nunca falta, con algún piropo simpático y coquetón. A pesar de todo ello, tú te sigues sintiendo un desastre. Crees que no lo mereces o que lo dicen porque te están viendo tan mal, como tú te ves, y están buscando alguna forma de subirte el ánimo.

Stop!!! Eso no lo hace nadie.
Darling!!! Todos tienen sus propios problemas y no van a dedicar más atención de lo necesaria a nada, ni nadie, que no lo merezca.

Otro de los tópicos recurrentes es “nadie me quiere” Ni tu madre, ni tu padre, ni tus hermanos, ni tus amigos, ni tu novio. Entonces? Por qué te dedican tanta atención cuando te sientes mal o por qué están pendientes, muy a su manera claro está, de todo lo que te sucede?

Algo así me pasó el fin de semana. Después de pasarla espectacular con mi casi novio, me volvieron las inseguridades. Que si no es, que si no soy, que si sus amigos, que si los míos, por qué no hace esto, por qué si hace lo otro, por qué yo hago tal cosa, por qué no hago aquella. Pero… si se lleva mejor con sus amigas, si no soy lo que espera. Oh no! ya lo asusté, o lo haré pronto. Justo ahora que ya no la quería volver a fregar.

Y así por el estilo, una total crisis sin sentido, a mi humilde entender. En ningún momento hubo nada distinto en el ámbito de lo real, ni por mi parte, ni por la suya. Todo era un rollo meramente perceptual, y encima distorsionado. Sin embargo, quién diablos me quitaba lo mal que me sentía. Media noche sin dormir, dándole vueltas a algo de lo que no tenía por qué preocuparme, por lo menos no ahora.

A eso súmale que era totalmente consciente de ello y que además de sentirme mal por mi crisis sin sentido, me sentía mal por el hecho de tenerla y no poder controlarla. Cómo me llega comportarme como una niñita!!!!

Mi amor dice que poseo una tendencia al auto sabotaje. Según él, cada vez que veo que las cosas están bien, pateo el tablero; porque no quiero confiar, porque no quiero perder el control, porque quiero dominarlo todo, todo el tiempo, porque no quiero abandonar mi egoísta status quo. Podría ser. Después de cinco años de relaciones efímeras: las cortas por cortas, las largas por inconsistentes; no es de extrañar que llegado a cierto punto no sepa manejar la situación.

Con respecto a lo otro, mi amor dice que es una coraza que adopto frente al mundo para hacerme la fuerte, la dura, la insensible, la independiente. Jelou! Mencioné que fui educada casi como Lady Oscar???

La consigna, obviamente, es ser cada vez mejor, por mi propio bien. Imagínate, no es saludable tener ese tipo de malestares cada dos semanas. Además sería interesante encontrar un equilibrio entre mi masculina femineidad. Seguimos trabajando.

Otra vez me quisieron cabecear

2006-10-06T09:23:00.000-05:00

Justo cuando pensé que esas cosas no me volverían a suceder, me cancelaron de una sola la ilusión de la victoria.

Hasta hace dos meses tenía el dinámico ritmo de un trabajo a tiempo completo, dos a medio tiempo, una asesoría, el gimnasio y, de vez en cuando, salía con un simpático muchacho. En vista de que la vida no me alcanzaba, y considerando además otros factores, algunas cosas cambiaron: me quedé en el trabajo de tiempo completo, dejé uno de los trabajos a medio tiempo, el otro trabajo de medio tiempo lo convertí en cuarto de tiempo, sigo con el gimnasio -mi vicio- y ahora salgo de manera regular con un hombre adorable.

Precisamente el proceso de abandono de uno de los trabajos de medio tiempo es el que ahora me hace escribir estas líneas, producto de mi total indignación.

Este proyecto se inició hace varios meses, uno de mis clientes me recomendó ante esta señora que tenía un negocio que quería mejorar. La señora era todo un personaje. Una nueva rica, bien entrada en sus treinta y tantos, rubia y ojiverde con su plata, con unas bubis que parecían compraditas también y un look de lo más neoyorkino escandaloso: las botas de piel de cocodrilo, con cadenas en el taco, cinturones de hebillas enormes y casacas con pieles en el cuello.

Nuestras primeras impresiones fueron bastante buenas. A pesar de su inexperiencia en el tema, se le notaba abierta a las propuestas y a dejar trabajar a la gente que contrataba. Lo cual me proporcionaba cierta tranquilidad. Por mi parte, yo venía recomendada así que contaba con garantía de un buen trabajo. No puedo negar que en esa reunión, la señora dejo escapar algunos comentarios que dejaban muy en claro su condición de nueva rica sobretodo en cuanto a educación y cultura, pero bueno “nadie es perfecto” pensé.

El primer día de trabajo me encontré con otra sorpresita, que en realidad funcionaba más como explicación, conocí al esposo. Un general en retiro, por lo menos veinte años mayor que ella, con quien tenía un hijo de siete años aproximadamente. Este sujeto era nada más y nada menos que su segundo compromiso. No quiero ni imaginar como era el primer esposo. El asunto es que este señor aportaba todo el capital para implementar este negocio. Lo cual, a mi entender, se resuelve con un simple “el que puede, puede”.

Las primeras semanas fueron bastante buenas. Mucha comunicación, mucho trabajo, mucha colaboración. Me sentí muy cómoda y hasta le estaba cogiendo cierto cariño a la señora y a la empresa. Lamentablemente, poco a poco esta señora mostró dos debilidades importantes:
1.- metía a toda su familia en el negocio que el esposo le financiaba
2.- era muy influenciable por toda esta gente, que al igual que ella no tenían la más mínima preparación para dirigir una empresa.

Es que lo malo no es ser nuevo rico, lo malo es que los hermanos y familiares externos crean que ellos son ricos también. Entonces se empiezan a sentir los “dueños del fundo” y allí empiezan los problemas.

Justamente esto fue lo que sucedió. Al principio intentó que trabajara con un sobrino suyo que, sinceramente, conocía muy poco del asunto que veníamos a solucionar. Entonces preferí trabajar con mis propios contactos en busca siempre de un trabajo de calidad, y así fue. Obviamente, esto no le cayó muy bien. De pronto empezaron comentarios de que “muy caro”, “mucho tiempo”, entre otros argumentos sin razón.

Luego, mi decisión de recortar mis actividades que suponía una asesoría de menos horas de duración, con el respectivo ajuste de presupuesto a su favor, fue más que acertada. Le quité la oportunidad de decir, me cobras muy caro. Y así quedamos.

Cómo durante todos esos meses no tuvimos problemas, obvié ciertas formalidades con respecto a mis pagos. Nada grave, pero que en otra situación hubiera elaborado con minucioso cuidado. Incluso en esa segunda etapa, tampoco tuve problemas hasta que el proyecto llegó a su fin.

Mi labor terminaba con la supervisión de un evento y ese mismo día lleve mi dichoso recibo por honorarios. Era claro que no esperaba que me paguen ese día, pero estaba el documento listo para que lo pudieran programar.

Así pasaron dos semanas. Tiempo prudente para una programación. En una de mis llamadas me informaron que la señora estaba de viaje y que el responsable del pago era su hermano, encargado de la contabilidad. Entonces me comuniqué con él. Qué experiencia tan desagradable!

El hermano este no tuvo mejor idea que argumentar de la manera más prepotente “escasez de liquidez”. Si claro, justo con mi factura más pequeña, cuando ya casi no voy a esa oficina. No contento, cuando le pedí una fecha aproximada de pago me dijo “no sé” ¿Ah? Y para rematarla, sugirió que mi trabajo con ellos se debía que no estaban contentos. Nada que ver con la realidad. Como si fuera poco, no se le ocurrió una mejor forma de finalizar la conversación virtual, vía msm, que decir “tengo que trabajar”. El colmo!!!

Naturalmente, puse los puntos sobre las íes y dejé bien en claro qué cosa había sucedido. Además, luego de un simpático copy - paste le envié la conversación a la señora. La pobre, como era de esperarse, tuvo que acceder a dar una fecha de pago, sin embargo no descuidó la oportunidad para defender a su hermano. En fin, contra eso ya nada se puede hacer, pero en el fondo me da mucha pena que la hagan quedar tan mal.

Me sigo preguntando ¿Qué le pasó a este tipo por la cabeza cuando utilizó aquellos desatinados argumentos? ¿Quién cree que es? ¿Quién cree que soy? Definitivamente, la ubicaína debería venderse sin receta médica y como tratamiento preventivo.

No soy machista, pero….

2006-10-04T10:45:00.000-05:00

No puedo dejar de reconocer lo importante que es contar con apoyo masculino en momentos de emergencia.

Hace algún tiempo uno de mis mejores amigos anda literalmente perdido en el espacio. Sin querer se involucró en un triángulo amoroso completamente destructivo. Las dos señoritas en cuestión resultaron de lo más manipuladoras e inseguras. Considerando que mi pata, tampoco tiene mucha determinación para muchas cosas, no sorprende que se haya mantenido casi seis meses tratando de complacer a ambas para “no hacerlas sentir mal”.

Debo confesar que no soy ninguna puritana, pero si creo que las personas debemos ser conscientes de los “jueguitos” en los que estamos metidos. Obviamente, ambas chicas conocían de la existencia de la otra y ambas también creían que serían las elegidas sobre “la competencia”, pero mi pata les estaba “dibujando pajaritos en el aire”, en base a sus silencios.

El último sábado nos íbamos a tomar un café, junto a otro amigo más, para “ponernos al día” sobre nuestras vidas y, lamentablemente, en la suya nada había cambiado. Para colmo de males este compañero extra nos dejó plantados por problemas conyugales, justo cuando yo quería evitar pasar esa tarde a solas con él.

Por obvias razones, su reincidencia me hizo perder la paciencia. En pleno café inicié mi discurso reivindicatorio de su dignidad, porque las otras señoritas ya la perdieron, y poco a poco se fueron acalorando la intensidad de mis palabras. Procuré no perder el control y ser lo suficientemente precisa y convincente para lograr que mi pata reaccionara adecuadamente. Hasta que algo interrumpió toda mi concentración.

Después de una hora en dicho café, desde el cual recibí un par de llamadas telefónica y efectué algunas más para contactar al gran ausente, me habían robado el celular. Para mi triste realidad, el celular estaba dentro de la cartera, que contenía absolutamente todos mis documentos y unos cuantos soles, nada de consideración; solo que los autores del delito prefirieron asignarse el paquete completo.

¿Cómo fue? No lo recuerdo. Aprovecharon algún descuido en mi acalorada conversación, ya que en todo momento estaba pendiente de su existencia. Estamos en Lima, esas cosas suelen suceder. Además estaba confiada de que la dichosa cartera se encontraba también dentro del espectro visual de mi acompañante. Craso error!!! No porque no se pudiera ver, sino porque mi amigo se encuentra tan absorto en sus cavilaciones que ya casi no tiene conciencia de la realidad.

En fin, ambos nos descuidamos; sin embargo lo peor vino después. Cuando noté la ausencia de la cartera, precisamente cuando se requieren acciones inmediatas y precisas, mi pata tan solo atinó a continuar sentado, taparse el rostro con las manos y preguntarse ¿en qué momento pasó?
Perdón???

De pronto, el niño estaba más nervioso que yo, la principal perjudicada: había perdido todos mis objetos personales y me había dado cuenta de que la compañía de mi pata no me ofrece ninguna seguridad.

Tuve que indicarle, paso por paso, qué cosa debía hacer:
1.- pagar la cuenta (por alguna razón se quedó conversando con el administrador como si los establecimientos públicos se responsabilizaran por este tipo de incidentes)
2.- prestarme un sol, para llamar a mi celular en caso aún lo tuvieran encendido y quisieran alguna “recompensa” (obviamente, a mi “pata” no se le ocurrió prestarme el suyo)
3.- preguntar a los vigilantes de la puerta si es que habían visto a alguna persona sospechosa o que nos pudiera ayudar con su descripción.
4.- pedirle que me dejara en casa de mi novio, que vive a pocas cuadras del lugar, porque ya me había dado cuenta de que su compañía en ese momento no me ayudaba en absoluto.
5.- sugerirle que regresara al café y volviera a preguntar si es que alguien había visto algo.

El pobre estaba tan desconectado que me dijo: “ok, y luego a donde te llamo?”. Como si después de ocho años de conocernos no sabía que tengo un teléfono fijo en casa al que llama siempre a pesar de que toda la vida le digo que soy más ubicable en el celular.

No fue sino hasta que estuve en casa de mi novio, que encontré el apoyo que buscaba: me averiguó los teléfonos para bloquear mis tarjetas, me prestó su teléfono, me dio la tranquilidad necesaria y me acompañó a la comisaría a sentar la denuncia.

Yo me pregunto: “Es tan difícil instalar el chip de “reacción adecuada en momentos de emergencia” en algunas personas?

Marinovios proactivos

2006-09-06T20:25:00.000-05:00

Siempre pensé que la pareja ideal, para mí, sería un chico super pilas, divertido, sociable, inteligente, trabajador, con sentido del humor, conciencia social y, sobretodo, bueno en su profesión. Hasta hoy, he salido con algunos marinovios que tenían en mayor o menor medida la mayoría de estas cualidades, pero nunca todas. La pareja ideal no existe, obviamente.

Cuando conocí a mi actual marinovio, encontré en él todas las cualidades de mi “ideal”, en diferentes proporciones, pero allí estaban. Incluso encontré una que no pedí, por pura resignación: no le gusta el fútbol. Todo esto sirvió para acercarnos como amigos y que en algún momento surgiera algo más. Sin embargo, hoy me enfrento al otro lado de la moneda: justo aquello que más me gustó, de pronto podría convertirse en una amenaza.

Él es un chico muy activo: estudia, trabaja y está involucrado en varios proyectos extras. En general es muy apasionado con su chamba, y eso me encanta. Pero últimamente sus actividades le están trayendo varios problemas y casi no tiene tiempo para mí.

Reconozco que yo también ando metida en mil cosas, termino muy tarde y muy cansada, pero a pesar de todo ello siempre tengo ilusión de, por lo menos, hablar con él. No dudo que él también quiera verme, lo conozco bastante bien, pero no puedo evitar sentirme afectada por esta situación.

Tal vez alguno dirá que no debería quejarme, porque así lo conocí; pero ningún extremo es saludable para nadie ¿verdad?

Como moscas a la miel

2006-09-04T23:18:00.000-05:00

¿No les ha pasado que cada vez que empiezan a salir con alguien, todos aquellos flirts, “amigos cariñosos”, ex-novios, compañeros de trabajo o amigos que nunca te dan bola, misteriosamente te empiezan a llamar, invitar cafecitos y saliditas de fin de semana?

Pues, a decir verdad, estoy convencida de que los hombres poseen un radar para apuntar, efectivamente y de inmediato, a esa presa que está “en peligro de perderse”.

¿Cómo se origina? ¿Cómo se enteran?
Es probable que ellos también tengan un sexto sentido que les indica cuando ya no nos interesan y, ¡oh sorpresa!, en ese instantáneo momento se empiezan a interesar.

Obviamente, este cruce de intereses genera una reacción completamente negativa por nuestra parte. Sumado a la abrupta aparición que interrumpe la concentración en nuestro nuevo interés, tenemos ese espíritu revanchista “no será cuando tú quieras”.

Así, solo se confirma aquella premisa de que a los hombres les gusta el maltrato, porque cuando los tratas bien empiezan a creer que pueden hacer lo que quieran contigo. ¡Y no pues!

Entonces continúan una secuencia de intentos fallidos con desastrosos resultados para ambos. Lo que empieza con llamadas no contestadas o mensajes sutiles de “estoy ocupada” podrían terminar en “no me molestes más!” u “ocúpate de tus propios asuntos!”

De allí tal vez se origina el que ellos consideren que “nosotras estamos locas”. ¡Pero no es así! Lo que realmente sucede es que su instinto funciona sin que ellos sean conscientes.

En otras palabras, ellos no saben de nuestro nuevo interés, si se lo decimos sutilmente, no lo entienden, si lo hacemos literal, lo minimizan. Por ello, tampoco entienden la razón de nuestra molestia o nuestro hastío. Conclusión “ellos son brutos” (tema que daría lugar a otro post, o varios).

¿Cómo es posible que siempre estemos cruzados, hombres y mujeres, con nuestros intereses sentimentales?

¿Great Place to Work?

2006-08-31T22:21:00.000-05:00

Una de las cosas que aún no termino de entender es porque, en la actualidad, luchar por vivir bien te quita precisamente tiempo para ello.

Cuando estaba en la universidad, tenía todo el tiempo del mundo, o por lo menos más que ahora, pero no tenía dinero. En cambio, hoy que trabajo y tengo algo en el bolsillo para hacer lo que me gusta, no tengo tiempo. Y si por allí me hago de un espacio libre, inmediatamente el trabajo se encargará de ocuparlo.

Recordar a aquella amiga que trabajaba de 7am a 1am y que ahora no quiere saber nada de su profesión; o a aquel otro amigo que hoy está en Jaén y no sabe cuándo va a regresar, y que ya perdió el curso para su titulación; o a aquel otro que recibe llamadas a las 3am para seguir a tal o cual persona; o a aquel que estudió conmigo en la universidad y ahora patea latas, en el mejor de los casos es cajero de un banco; o a mí misma que perdí tres ciclos de inglés también por un viaje originado por falta de planeación; me escarapela el cuerpo.

En esas circunstancias, no sorprende que en menos de un año haya trabajado en cuatro lugares distintos en busca del ansiado “great place to work” (GPTW)

¿Les suena idealista?
Lo sé, pero una buena parte de mí también lo es.

En este proceso me he encontrado todo tipo de jefes y compañeros: los sensibles a los que no se les puede decir nada sin que sientan vulnerada su autoridad, los definitivamente ineptos, los engreídos que no pueden escuchar una buena propuesta sin creer que se les quiere serruchar el piso y las envidiosas saboteadoras (coloco género femenino, porque esas son las peores).

Todos con sus frases célebres “no puedes venir a decirme cómo debo hacer las cosas”, “quién te crees que eres”, “quedarse todos los días de 8am a 10pm demuestra tu compromiso con la empresa”, “te vas a las seis, ¿estás desmotivada?”, “esto tiene que estar para ayer” (para que luego duerma durante días en su escritorio),etc.

Todos con sus grandes ideas que se gestan a partir de la hora de salida, como si su reloj mental activara sus cerebros cuando uno lo está desconectando para irse a estudiar, al gimnasio, al cine o a rascarse la panza en su casa (con todo el derecho del mundo).

Por otro lado, no puedo olvidar al trabajador promedio. Aquel que por necesidad, costumbre o flojera de entrar en conflicto (estos son los que me estresan completamente), le sigue la corriente a esta horda de explotadores que no toma conciencia de que la oficina no es un fundo y que contratar personas no es comprar vidas.

Este drama es como la historia del huevo y la gallina. ¿Quién fue primero? No lo sé, pero día a día hacen crecer la bola de nieve a escalas enormes y cada vez se hace más difícil encontrar un poco de dignidad en la oficina.

¿A que viene todo esto?

Simple. Hace poco menos de un mes, empecé a laborar en una linda oficina cerca de mi casa y aunque dentro de todo se respira “buen ambiente” aún me encuentro analizando si este lugar encaja conmigo y si yo encajo en él, o sea si es mi GPTW. Es que después de tantas desilusiones me he vuelto más bien reacia a confiar en las virtudes y/o ventajas de las nuevas experiencias.

Como siempre, el tiempo tendrá la última palabra.

Cerramos el wawawasi... ¿o no?

2006-08-27T20:53:00.000-05:00

A propósito de la historia de "el primo" vino a mi mente otro de mis karmas románticos: encontrarme ultimamente envuelta en "relaciones" con chicos más jóvenes.

Parece que el inicio de las versiones de "mayor que yo", en el ares figuran hasta seis, definitivamente marcaron algo en los astros que rigen mi "destino" (sea lo que sea que esto signifique).

Después de que este atrevido jovencito de 23 años manifestara algún tipo de interés, a los tres meses apareció uno de 21, con quién también hubo una historia trunca, y luego de tres meses más, lo más escandaloso, un chico de 19. Plop!

¿Cómo lo hace? ¿Cuál es el negocio?
Sinceramente, no lo sé. Incluso admito que es urgente ubicar cómo es que se genera el interés, para ver si se puede evitar de alguna manera.

En lo personal, reconozco que a veces salir con gente de mi edad me resulta aburrido, tanto hombres como mujeres. Los mismos temas, la misma rutina, sentados bebiendo en alguna casa o pub, hablando de la misma gente.

Por eso comencé a salir con mi prima de 18 años y era definitivamente otra cosa. Más pilas, más desenvuelta, más libre. Poco a poco me fue presentando a sus amigos, algunos de su edad, la mayoría mayores. Los cuáles siempre me preguntaban ¿Qué estudias?.

Al principio me parecía simpático. A qué mujer no se le eleva el ego cuando le dicen "pareces de 22 o 20 años" cuando en realidad tienes varios más. Pero creo que de hecho, una no se imagina estableciendo una relación con tantas diferencias. Tal vez al principio no se noten, pero tarde o temprano lo harán.

Sin embargo, uno de estos jovencitos, el de 21, definitivamente me movió el piso. A pesar de aquella historia trunca, aún somos amigos y eso es demasiada tentación.

Amigo de un amigo de otro amigo. Así lo conocí. Varias salidas en grupo nos acercaron y el chat madrugador, siempre la tecnología de por medio, nos hizo descubrir que teníamos muchas cosas en común. La verdad es que me hacía recordar a mí cuando tenía su edad.

Asumí el papel de la hermana mayor y me interesé por aconsejarlo en todo lo que podía. Tal vez compartir información que a mi me hubiera sido de gran utilidad en el momento en el que él se encuentra. Es un chico con muchos proyectos e intereses y eso me resulta absolutamente estimulante.

Todo cambió cuando en una de nuestras salidas me dijo que quería salir conmigo en otro plan. Sinceramente me cogió de sorpresa. Aún así decidí procesar el asunto, pero se enfrió pronto. Al poco tiempo retomamos contacto como amigos y poco a poco nos re-involucramos en nuestras actividades compartidas. Obviamente, solo desde el chat.

Hace dos semanas, por uno de estos proyectos, nos volvimos a ver. Y aunque al principio traté exclusivamente nuestra agenda, no pude evitar tomar conciencia de que aún me seguía pareciendo muy interesante.

Ahora, esto me pone en una encrucijada tremenda, porque me obliga a enfrentar nuevamente la lucha con mis propios reparos y, como es común en estos casos, no tengo nada claro en absoluto.

Se aceptan sugerencias.

Esos reencuentros familiares

2006-08-21T22:06:00.000-05:00

Sábado de diciembre, siete de la noche. Salía de la peluquería, con cepillado, manicure, pedicure, tarde de sauna, maquillaje, y todo el ritual que supone alistarse para un matrimonio.

Para variar, la sesión tomó más tiempo del necesario y llegué tarde a la ceremonia. Entonces solo quedaba terminar adecuadamente el proceso y aparecer en la fiesta.

Gracias a mi retraso, llegué sola. Así debía darle el encuentro a toda la familia que ya se encontraba celebrando el dichoso 50 aniversario de bodas. "Tanto rollo para qué" pensé. A fin de cuentas, no había nada interesante en el lugar.

De pronto, divisé entre la multitud una espalda conocida. Era mi sobrino de 22 años, enternadito, con aire de niño travieso y con una cerveza en la mano. Entonces recordé que un año atrás lo encontré también en otra reunión familiar después de casi 14 años. El gordito antipático que no me dejaba jugar en paz, ahora estaba bastante "fuertecito".

"Bueno, reconocer al César lo del César no me parece ningún pecado y, por último, opinar sobre el menú no implica ordenar el plato", pensé también.

Varias horas de baile nos permitieron conversar lo suficiente para ponernos al corriente de nuestras vidas y de las de sus padres, mis primos. Cuando tomé conciencia del tiempo que había pasado, eran casi las cinco de la mañana.

Las copas habían surtido efecto en él y empezó a decirme que aquella vez, cuando me vió el año anterior, se quedó con ganas de darme un beso. Así de lanza, sin anestecia :S Incluso afirmó que él sabía que yo también quería, que lo había visto en mi mirada. Válgame Dios!!! Qué insolencia!!!

Enfurecí completamente, pero sonreía mientras trataba de encontrar la manera de "responderle". Obviamente no me iba a comportar como una nena cucufata, ni le iba a recitar las mil y un razones por las cuales su floro era una roca completa, ni mucho menos a hacer un escándalo.

Decidí darle de su propia medicina. Beso quiere, beso tendrá. Lo besé. El movimiento preciso, en el momento preciso, con la discreción precisa. Fue completamente estratégico. Luego, ante su estupor, me fui del lugar.

A la mañana siguiente, estaba bastante avergonzada pero en el fondo satisfecha porque supuestamente le había dado una lección... hasta que sonó el teléfono. No fue una, ni dos, sino innumerables llamadas repartidas durante la semana. Ante tanta insistencia decidí contestar, sobretodo porque estaba a punto de salir de la ciudad y no se daría la oportunidad de volver a vernos a corto plazo. Esta vez si iba dispuesta a recitar las mil y un razones.

Otra vez falló la estrategia. Durante todo mi viaje tenía llamadas, mensajitos, chat, hasta amenazó con aparecerse en la simpática provincia. El tiro me salió por la culata, completamente.

A mi regreso, luego de casi un mes, apareció en mi casa con el pretexto de otra reunión familiar y, bueno, cómo me sentía excesivamente culpable empezamos a vernos algo más seguido.

Mi siguiente estrategia fue: "haré que me deteste". Wrong again! Eso alimentó su masoquista interés. Socorro!!! ¿Cómo resolvía el asunto? Osea, una cosa es opinar que el chico haya crecido bonito y otra muy distinta que saliera de la manito con él. Era impensable!

Opté por tomar distancia y parecía que había funcionado. El muchacho había entendido el mensaje. Ya sólo me lo encontraba en el chat, pero siempre salían sus comentarios "coquetos", por decir lo menos: "Cuándo nos vemos", "Qué guapa sales en la foto", "¿me extrañas?", entre otros. Yo no respondía.

Lo más sinverguenza del asunto es que sus comentarios continuaron hasta hace pocas semanas, que descubrí por esos azares del destino que el niño había embarazado a una jovencita de 19 años y que en tres meses (saquen su cuenta) se estrena como papá.

Esteeeeeeeeee.... ¿Qué hubiera pasado si me creía toda ese floro barato?
Dos opciones: o me ponían unos cuernos impresionantes o terminaba yo con mi "regalito", incesto de por medio.

Uffff... que afortunada me siento de tomar siempre en cuenta aquel, tal vez cruel pero muy cierto, refrán...

"Piensa mal y acertarás".

Ahora resulta que no soy el amor de su vida

2006-08-18T23:55:00.000-05:00

Y no es que me ofenda mucho, de verdad. Sólo que después de tanto tiempo, y de tantas cosas, nunca pensé que nuestra relación terminara como terminó.

La historia se remonta al lejano 1997, donde dos jovencitos se conocieron en la universidad (vaya, que novedad!) y a fuerza de mucha persistencia de aquel simpático muchacho, mayor que yo por tan solo dos meses, fuimos enamorados (es que entonces yo andaba en otra onda).

Mentiría si digo que no fui feliz. De hecho me enamoré hasta los huesos. Así como se suele enamorar una cuando tiene 17 años. Al principio fue dificil: mi hiperactividad lo estresaba. "Estoy cansado de ser un punto más en tu agenda!", dijo una vez, y fue suficiente para que empezara a tomar conciencia de qué cosa era tener una relación, sobretodo cuando ya teníamos siete meses juntos.

A partir de allí, para bien o para mal, se convirtió en mi centro, mi vida, mi pasión, mi todo. Sin que eso signifique que hubiera abandonado todo lo demás, pero él era la "primerísima prioridad uno". Se lo había ganado. Nunca me sentí tan querida, debo admitirlo.

Así pasaron tres años, en los que se mantuvieron las tensiones iniciales. Él siempre reclamando atención, yo siempre procurando mi espacio, con peleas, rompimientos pasajeros y, por supuesto, reconciliaciones. En ese lapso supo ser el mejor apoyo y la más dificil traba, pero ¿no sucede eso con la gente que se ama?.

El hecho es que hoy apareció en el messenger después de dos años. Yo supongo que en el intervalo me bloqueó o algo así. Nuestra historia no terminó bien, y aunque eso no tuvo nada que ver con los tres años que mencioné, definitivamente influyó en lo que somos ahora.

De pronto colocó la dirección de su blog como nick, y yo la visité, como era de esperarse. Encontré artículos bastante predecibles sobre música y algunos temas de actualidad. Si pues, lo conozco lo suficiente para saber sobre qué podría escribir (y supongo que él también), y luego de una ligera revisión encontré un post que titulaba "te quiero", que tenía como imagen el escudo del equipo de fútbol del cual es hincha, con un texto que decía así:

"Si me preguntas a qué o quién le has dedicado más afecto, pasión y sentimiento (excluyendo a la familia que es tu sangre y por tanto juega con ventaja), la respuesta es una sola. Por eso es que, en momentos en que aún no conozco a la mujer que ocupe ese lugar, no tengo ambajes en señalar que es "el amor de mi vida"."

Ploooooooooooooooooooooooooooop!!!!!!!

¿Es posible que un hombre de 26 años escriba algo así?

En fin.

Es claro que a estas alturas de mi vida, no se generó una herida profunda, pero si una gran incógnita. ¿Si tu primera relación de verdad no es el amor de tu vida, entonces cuál es?.

Osea, yo podría ennoviarme y casarme ahora con un hombre espectacular, pero no estoy segura si sería el hombre de mi vida. A esta edad no es posible dedicar tanto tiempo y, sobre todo, tener la experiencia de crecer juntos, como para involucrarse a ese nivel con una persona.

Es probable que también sea una cuestión de ego. En mis palabras, Él es "el novio" y al parecer yo no entro en esa categoría para él. Aunque tampoco es tiempo para preguntar ¿no?.

De todas formas, aquel hallazgo vespertino hizo algo productivo el día de hoy. Fue motivo para volver a compartir algunas líneas en la red y retomar este espacio que tenía mucho tiempo abandonado.

Gracias amor.

En campaña

2006-04-05T17:02:00.000-05:00

Nuevamente desempleada. Y esto resume muy bien la situación de inestabilidad laboral del país. Sobretodo para los que no nos adaptamos al sistema de trabajo de 14 horas diarias. Afortunadamente, no hay daños que lamentar. Es decir, soltera sin hijos, sin grandes deudas. Es algo que se puede solucionar, sino con la dichosa carrera que la señorita eligió estudiar, con algún otro oficio (de los buenos, no sean malpensados).

Desde hace un mes, en el que veía cercana la posibilidad que se concretó a principios de abril tenía también en mente un tema relacionado: las dichosas elecciones. Me acercaba (me sigo acercando) a un incierto nueve de abril en el que las decisiones de una mayoría van a afectar otra vez, y ahora de forma más directa, mi futuro.

Mis inclinaciones políticas son claras. Hace un mes ya tenía mi candidata (como buena feminista, votaría por una mujer -preparada por supuesto), pero conforme el día "D" se acerca, la cosa se pone más interesante. Y conversando con dos de mis "novios" me vi en una dificil decisión.

Por un lado, fulano (más quemado que nunca) inició su campaña por rehusarnos al "voto perdido" y ejercer con toda libertad nuestro derecho/deber democrático (es necesario mencionar que aquel griego término tiene para mí aún muchos vacíos de definición). Según él, de esta manera podríamos romper con aquella triste historia que ha llevado a nuestra nación durante años a votar por el "menos malo" (y en algunos sectores por "el más conveniente").

¿Romántico, no?

Por el otro, mengano (completamente parametrado en su onda de "master of the universe") siente sobre sus hombros la responsabilidad de no sólo votar por él mismo, sino también por esa mayoría que de verdad no puede ejercer un voto consciente (sabe Dios que significa esto en realidad).

Si bien la segunda propuesta, a primera vista cuestiona toda noción de igualdad (implícita en una de las interpretaciones del término "democracia") no está tan alejada de la realidad.

Seamos sensatos, por obra y gracia del señor algunos tuvimos la oportunidad de culminar una carrera universitaria. Porque nacimos en una ciudad donde había universidades, porque aprendimos a leer durante la niñez, porque no tuvimos que trabajar entonces para alimentar a nuestros hermanos, o porque no teníamos a un militar y/o terruco cerca de nuestro pueblo que podía matar en cualquier momento a nuestros padres (incluyendo todos los daños psicológicos que ello conlleva).

Pero alguien me puede decir ¿que pasa con todos aquellos que no tuvieron esa confluencia de factores?

Entonces, ahora me veo con que "debería" de apoyar a otra candidata, porque afortunadamente tengo memoria 1985-1990. Y ahora me pregunto ¿y los que no?

Peor aún, ¿qué pasa con aquellos que no encontraron un libro donde se "detallen" las hazañas del gobierno militar?

Ahora viene el romance

2005-09-29T22:57:00.000-05:00

Una noche de abril, regresé muy cansada del trabajo (tenía dos, recuerdo) y tenía la mente concentrada en sacar energías para ir al cumpleaños de un buen amigo. Afortunadamente contaba con H, que fue a buscarme a casa para asegurarse que fuera a saludar a nuestro querido amigo común.

Reuna barranquina de media semana. Algunas caras conocidas, otras... solo caras. Para variar no había mucho sitio disponible. H y yo terminamos sentados de extremo a extremo. Afortunadamente tenía al frente a una de mis mejores amigas, así que había material para pasarla bien.

Dos horas después, con la noche sazonada y ya sin mi mejor amiga, se me ocurrió voltear a la izquierda y allí estaba EL. Alto, entonces delgado, despreocupado, recién llegado de las Europas. El chico que siempre estuvo por años dentro del círculo, que tan solo identificaba de vista o porque sabía que era muy inteligente, y al que por alguna razón esa noche miré con ojos distintos (pudo ser el trago, no descartamos la posibilidad).

Charlamos el resto de la noche, brindamos, intercambiamos teléfonos, no me dejó en casa porque H me vigilaba de cerca, y empezamos a salir. Hasta allí, una historia común. Descubrí en EL todo lo que siempre quise y nunca busqué, porque no podía verbalizar, Era increíble. 100% compatibilidad: las mismas aficiones, la misma perspectiva, una mixtura de sentido del humor espectacular, los mismos antojos. Wow! Estaba deslumbrada.

La historia (inicial) duró poco, como todo lo bueno. Se me presentaron graves problemas familiares y "El no me entendió o yo no lo entendí", como dice la canción de PSV, y el idilio quedó alli.

No por mucho tiempo,lamentablemente no para bien. Aquella espectacular sintonía se convirtió en un enfermizo círculo vicioso, por lo menos para mí. Hace buen tiempo, llevamos una rutina de acercamientos y alejamientos, con celos, engreimientos y atribuciones inapropiadas.

No hay que ser muy suspicaz para saber cómo se perfila esta historia. En algún sentido, los dos lo tenemos claro, implícitamente. No somos nada, pero actuamos como si lo fuéramos. Cada cierto tiempo cada uno marca su distancia y de la misma forma el fugitivo regresa solito cual perro arrepentido.

Mis regresos tienen un aire particular. Debo confesar que calculo, tanteo sus reacciones, lo manipulo (o creo hacerlo); y siento lo mismo del otro lado. La inestabilidad de nuestra interacción es tal que no acepto ni una sola actitud sin cuestionar su autenticidad y la asimilo con el "beneficio de la duda", osea "floro misio".

No sé si estoy en lo correcto, pero es a lo que atino (o desatino), Lo triste es que siempre trato de encontrar el momento en el que esta potencial maravillosa historia de amor se convirtió en cualquier cosa. Siempre me quedará la duda.

La historia de Hiroshima (parte 1)

2005-09-28T19:31:00.000-05:00

Casi sin darme cuenta, estoy a punto de pasar el tercer fin de mes en mi, ya no tan nuevo, trabajo. Salí del anterior porque para mi ex jefe buscar sistemas, orden, organización y respeto para trabajar es ser "demasiado sensible" (sic).

Recuerdo que me llamaron a una entrevista a pocos días de mi cumpleaños, en la que afortunadamente no tuve que pasar cuatro horas llenando tests de razonamiento verbal, matemático, social, psicológico, turístico, económico entre otros. La que ahora es mi jefa, me pareció una comadre super buena onda, inteligente y lo suficientemente agradable como para pasar en paz por lo menos ocho horas diarias. Este trabajo suponía un cambio en mi carrera, no tan drástico, pero significativo. En pocas palabras, era el reto de empezar de nuevo en un área que siempre fue un misterio para mí.

Las cosas sucedieron de forma tan natural que decidí dejarme llevar y ver qué pasaba. Total? El asunto no era tan comprometedor que no me permitiera, si no me sentía cómoda, regresar a lo mío.

El primer día tuve al salir de casa la misma sensación de "primer día de clases" que tenía cuando era niña. "Bueno pues, seré la nueva" pensaba.

Llegué a mi nueva oficina y conocí a mi equipo: mi jefa y cuatro chicas más. (oh no! sóla con mujeres, de nuevo). Cada una con su estilo... una feliz embarazada, una pseudo fashion (en serio, se esfuerza pero no la hace), una chica buena gente y una china gorda.

Si alguien me hubiera advertido en ese momento que aquel módulo vacío al lado de la china gorda se convertiría en mi centro de operaciones para liberar los más oscuros sentimientos que desarrollé por nadie, no le creía. Asi fue.

Me encontre a la recién ascendida más estresada, neurótica y desubicada del planeta. Creo que la señorita entendió "nueva" como sin experiencia alguna. La pobre no se imaginó que a pesar de ser menor que ella, llevo más tiempo fuera de la universidad trabajando en lo mío y por supuesto con más responsabilidades que las comprendidas por su nuevo cargo.

Jerárquicamente, somos iguales. Pero creyó que me haría pagar un noviciado que pasé hace muchos años. Aún recuerdo cómo cuando aún tenía una PC temporal y compartía el teléfono me decía "pero chica! puedes llamar del fax" (que se encontraba en otra oficina). Sin contar su irritante "pero chica! esa es tu responsabilidad" cuando llevaba tres días y me estaba poniendo al corriente de los asuntos. ¿Quién tiene responsabilidades a los tres días?

Para mi mala suerte, ella era la encargada de ponerme al corriente. Ay Dios! Encima de antipática: BRUTA!!!! Nunca encontre alguien con tantos problemas para ordenar lógicamente las secuencias de un proceso. La niña esperaba tener pan con mantequilla luego de abrir la mantequilla, echarle mayonesa, calentarlo en el hormo, abrir el pan, comprar el pan, untar el pan y comprar la mantequilla en Wong. :S Era desesperante.

Y sus actitudes de "nueva jefa" me llevaron en más de una ocasión a salir de la oficina. Las primeras veces para no darle su dosis de ubicaína (no era la voz hacerse la imagen de la nueva quejosa), otras para no reirme en su cara y finalmente para maquinar alguna maquiavélica forma de ridiculizarla. Lo logré varias veces. Es que la pobre caía redondita y mi jefa, repito, es una persona inteligente.

Afortunadamente, la nenita ya se dio cuenta quién está sentada a su costado, pero aún estoy esperando su contraataque.

Día de "descubrimientos"

2005-09-26T22:29:00.000-05:00

Anoche, antes de ir a dormir, se me antojó leche chocolatada. Entonces, fui a la cocina, abrí la cajita, serví la leche y metí la dichosa tazita en el microondas.

Debí estar lo suficientemente cansada para no sentir el soberano temblor que sacudió Lima. Tuve tiempo de volver a mi cuarto por una casaca para cubrir mi pijama y pararme en el umbral de la puerta de mi departamento, luego de que me avisaran lo que sucedía. Casi 45 segundos. Afortunadamente en nuestra ciudad gris, no pasó de ser un susto.

Volví a mi sofá a continuar con el ritual de la noche de domingo. Como nunca, me senté a ver aquellos magazines nocturnos que se hacen llamar programas políticos. ¿Qué encontré? (tirito de solo recordar). Panorama decidió emitir a 2 minutos del sismo (sin mención alguna del reciente fenómeno) su espectacular reportaje, con el sound track de "The Day after Tomorrow", sobre el recalentamiento de la Tierra.

Por favor!!! Socooooorro!!!Es decir, Rita, Ofelia y Katrina tenían que convertirse en las traviesas conejitas del tío Sam, para que recién nuestra tele "colonice" él término "recalentamiento global"????

Yo me pregunto: ¿Estos señores estaban tan ocupados la Navidad del año pasado como para pensar en todas las víctimas del Tsunami Asiático? ¿No se dieron cuenta entonces de que nuestra querida Tierra se encontraba ya en una etapa de cambios drásticos? Plop!

En busca de información real, decidí sintonizar RPP y escuché uno a uno los testimonios de las llamadas de Moyobamba, personas que estaban notablemente asustadas, preocupadas y con ansia de ser tomadas en cuenta. Desde la historia del bar que se desplomó, hasta las familias que contaban cómo no tuvieron oportunidad de llegar hasta el primer piso desde un tercero, presas del pánico.

Cada vez los testimonios provenían de prolongados alrededores: Chosica, Guayaquil, Cali, y se notificó un epicentro a 50km de profundidad. En cristiano: como si hubieras sacudido tu sábana.
Efectivamente, era para preocuparse, pero debimos hacerlo hace tiempo.

De pronto olvidamos todo lo que nos dijeron en el colegio sobre la contaminación ambiental y la alteración del ecosistema. Esta situación, no es más que una consecuencia de nuestros actos, y no es un evento reciente, data de antes que nuestros padres nacieran, inclusive.

Tampoco quiero asustarlos (y por eso no pongo musiquita de thriller) pero lamento comentarles que habrá más (chequeen www.nasa.gov), y espero que no le den importancia sólo a lo geográficamente próximo sino que piensen en todas las vidas humanas que se verán comprometidas. Esta es una etapa importante en la convivencia con nuestro planeta (que también es un ser vivo, no lo olviden), así que seamos conscientes.

Cretinadas y cretinadas

2005-09-25T12:17:00.000-05:00

Hace un par de días me enteré de las maneras que usaba un altísimo funcionario para tratar a su personal.

Frases cretinas como "no me hables como charapa" o "discúlpala, es que su perspectiva charapa no le permite entender estos conceptos" no nos sorprenderían demasiado (Vamos! Vivimos en el Perú!); pero si a esto le agregamos que la historia sucede en una importantísma institución de prestigio indiscutible, de aquellas que proclaman abiertamente: su énfasis en los valores y principios, su compromiso con la sociedad, con la verdad, con la justicia, con la igualdad y con la no discriminación (así como reza nuestra manoseada constitución). ¿Qué podríamos pensar, entonces?

Como era de esperarse, por cualquier profesional que se respete, la persona agraviada presentó de inmediato su carta de renuncia y, por supuesto, la respectiva DENUNCIA del suceso por ser un comportamiento completamente degradante e inaplicable en una institución que pretende cambiar el rumbo del país.

Pero, lo espectacularmente increíble (a mi modesto entender) fue la reacción de los compañeros de la dichosa oficina.

¿Hasta dónde nos comprometemos realmente cuando somos testigos de este tipo de bluffs?
Es que acaso decir "tómalo con calma", piénsalo bien", "no te precipites" con una clara intención de evitar el abandono de ese puesto para no ver incrementadas nuestras labores, puede considerarse apoyo???

O decir "presenta tu denuncia!" y no brindar una mano para que esa comunicación llegue a su destino lo antes posible??? ( Porque si esa no es una situación de urgencia, por favor que alguien me defina alguna!!!!)

A qué extremo puede llegar nuestro apego a la estabilidad, a un sueldo (que muchas veces no es el que uno merece) como para permitir con el silencio este tipo de tratos????

No soy precisamente una idealista, pero mi practicidad no tolera la falta de respeto, la agresión y mucho menos la alcahuetería solapada. Francamente, estoy convencida de que si seguimos viendo este tipo de reacciones no mejoraremos en absoluto.

De estreno por aquí

2005-09-25T12:07:00.000-05:00

Hace un tiempo discutía con un querido amigo sobre los inconvenientes del hi 5, msm spaces y demás webs, con respecto a la personalización. Revelar tu identidad resulta a veces, si no peligroso, comprometedor. Las personas terminan siendo vulnerables a ciertos comentarios que en realidad no deberían afectarlas (o no negativamente), dependiendo de la persona que se los diga.

¡Cuántas veces hemos tenido ganas de decir absolutamente todo lo que pensamos!
Pero en nuestra represora cultura occidental, se vuelve imposible. Claro, sin generar rechazo o algunas agudas miradas de desaprobación.

Esta web no es para mis amigos, sino precisamente para aquellos que no lo son y que, si desean, podrán dar una opinión objetiva acerca de algunas cosas que me dan vueltas por la cabeza.

Casi casi, se convertirá en un libro de quejas; porque todo lo bueno si lo puedo decir usando mi nombre, jaja.